Zahav.Ляпс

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.И вот принц решил на ней жениться, подумав:"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

Подруга - подруге:- Дай денег в долг!?- У тебя же вчера зарплата была! Куда дела?- Увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить красную сумочку и красные перчатки.- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?- Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на красный шарфик не хватает...

Каждый ребёнок знает, сколько примерно ударов стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"

У отца возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в санаторий. Неожиданно умирает его жена. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком. Эту задачу берёт на себя дочь-блондинка, которая телеграфирует:"Мама слегка приболела. Похороны в четверг".

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.- Да сон приснился.- Какой сон?- Бритни Спирс.- Так что ж ты упал?- Да попросила подвинуться.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:- Ну ознакомились? Что вас смущает?- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...»

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров егоавтобуса.

Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.

В детском саду дети обсуждают свою внешность:- А у меня папины глаза и мамины уши!- А у меня мамины волосы и папин нос!- А у меня бабушкины зубы и папин подбородок!- А у меня штаны брата...

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:- Вот тебе порошок, кооторый надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми в трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.Вернувшись вечером, ветеринар обнаружил своего помощника распростёртым на полу конюшни.- Что случлось?- удивился он. - Тебя лошадь лягнула?- Хуже, -простонал помощник.- Укусила она тебя, что ли?- Нет, она дунула в трубку первой.

Издал лев, царь зверей, закон значит:- Каждый день все досжны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет- получит х*ем по лбу!День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:- Сколько кило?- Пять.Лев сумку открывает, смотрит- а там капуста.- Ах ты, косой обманщик!!!Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц- фррр, убежал в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?- Да нет, ничего, просто вон ёжик несёт 10 кило яблок, а закон ты знаешь!!!

- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига".

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Цитата 1:"Господь создал людей по образу и подобию своему".Цитата 2:"90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты".

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Девушка - подруге, про своего парня:- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Девушка:- Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

- Почему работу так часто называют бардаком?- А как ещё называется место, где тебя трахают за деньги?!

Женщина - мужчине:- Вы меня пугаете?!- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать.

В автобусе едет женщина с внуком. Он громко спрашивает:- Ба, а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа. Он:- Ба, ну скажи первую цифру.- Пять.- А вторую?- Четыре.- А третью?

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жёны, беседуют о чём-то своём. Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка: - Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!! Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу. Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру. Сын: Кто там? Отец: Слесарь из горгаза. Сын: Чего надо? Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются. Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Экзамен по физиологии. Профессор: - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: - Полный рот. Профессор: - Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах. Студентка: - А-а-а, 2 глотка.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Заблудился мужик в пустыне.Идет жарко,пить охота.Он к богу:-Боже ме водичкиб немного!Тут сверху лопата бух,и голос:-Копай!Мужик покопал,вода.Попил и говорит:-Спасибо напился.Голос с неба:-Лопату отдай!Мужик лопату подбросил,хоп и исчезла.Пошол дальше,тут есть захотел.Он к богу:-Боже,шасбы и покушать неплохо.Опять лопато с неба и голос:-Копай!Покопал,еда.Наелся,вытерся,говорит:-Спасибо!Голос с неба:-Лопату отдай!Подбросил мужик лопату,исчезла.Идет довольный.Тут говорит:Боже,я напился,наелся,шасбы поеб@тся!Тут лопатп с неба,и голос:-Копай!Мужик за лопату,копал,копал уже по голову зарылся.Сел и говорит:-О боже как я заеб@лся!с верху голос:-Лопату отдай!

Встречаются два друга :- Привет, как дела ?- Да ху@во. Живу в однокомнатной квартире с женой, пятью детьми, тещей, с родителями, ещё с кучей родственников. Не жизнь, а гавно. Теща, с@ка заняла целую комнату, а мы с женой и детьми на кухне живём. Ты можеш мне помоч ?- А ты попробуй купить овцу- Ну хорошо, я попробую.Встречаются через месяц :- Здорова, как жизнь ?- Да какая это жизнь. Живу в однокомнатной квартире с женой, пятью детьми, тещей, с родителями, с кучей родственников и ещё эта тупая овца. Теща заняла целую комнату, а мы с женой, детьми и этой дурацкой овцой на кухне живём.- А ты продай овцу, поможетВстречаются ещё через месяц :- Привет, как делища ?- Слушай, как продал овцу, сразу жизнь началась- столько свободного места стало в квартире, теща стала спокойнее.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.-Вот блин! - подумала Шапочка...-Вот бл#дь! - подумал Колобок...

А вот как вы думаете, где люди по-настоящему молятся Богу - в церкви или в самолете, у которого отказал один двигатель?

Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, - но пить его следует мужчинам.

Две подруги:- Ты кричишь во время секса?- Смотря с кем. Если с мужем то бывает что кричу на него, а если с начальником то всегда разговариваю ласково.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!Тот, немного подумав:- А вот и смогу, давай спорить.Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох#евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:- Б#я, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?Лысый, покраснев, говорит:- Какой на х#р Лёха, вы перепутали!Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.Такая же ситуация, лысый уже готов #бнуть парня. А тот в ответ:- Б#я, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут:- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?- Давай, спорим.Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:- Б#я, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за#бываю!

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Пятнадцать признаков алкогольного опьянения:1. Вообще-то вы не пьете...2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.6. У вас все время тухнет сигарета.7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.9. Вам потом бутылочка не нужна будет?10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.11. Вы идете зимой по улице в тапочках.12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.14. С вами заигрывают милиционеры.15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин.- Так дорого? - ужасается Рабинович.Раввин, вздыхая:- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам вдесять раз больше.

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

- Ребе, я хочу развестись.- Причины?- Причин много. Но самое главное: я женат

Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствиипоцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, аменя зовут Абрам...

Пленум ЦК.Выступает Сталин.Тут в полной тишине: "Апчхи"!- "Кто это чихнул"?Молчание.-"Растреляйте первый ряд"Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.-"Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул"Тут из зала жалобный голос: "Это я".-"Будте здоровы".

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур.От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!- Я хочу, чтобы ты на мне женился!- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

В Тель-Авиве на Рош га-Шана встречаются Петька и Чапаев.- С Новым годом, Василий Иванович! Шана това!Василий Иванович тихо:- Воистину това!

Представьте ситуацию: вам изменил муж, парень, любимый... Какой будет ваша реакция?- Что, все сразу??? Вот ведь козлы...

Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею.Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб... Второй, мечтательно: - А я бабу бы...

Женатая паpа, едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.- Я забиpаю у тебя наш дом.Машина едет со скоpостью 90.- И детей.Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.- А также все твои деньги и машину.Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.- И что же?И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:- Подушка безопасности.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей."Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"Мужик, удивленно-радостно:- Минетик?