Zahav.Ляпс

- Посмотри на себя! Неудачник!!! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!- И ты еще называешь меня неудачником?!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?Прокурор отвечает:- Отпускные получил...- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!- Так это смотря кого отпустить..

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.Хая (Х):Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.Мария (М):Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.Х: Трахатесь?!?М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.Шепот из оркестра:- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Потом он выключил свет и зажёг свечи. "Экономный", - подумала она, - "Это хорошо".

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

- Смелость города берёт!- Ага, а глупость - кредиты.

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.

Жена подаёт на развод. Судья - жене:- А какой у вас повод для развода?- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.

Опечатка в рекламе:"Екатерина, 35 лет на сайте секс-знакомств."

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Муж:- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Как правильно читать характеристики.Написано ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:Следует читать Сегодня не сделал больших глупостей.РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:Упрям, как осел.ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:Часто поддает.ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:Часто поддает с начальством.ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:Хрен выгонишь до пенсии.ЖИВОЙ УМ:Удачно придумывает отмазки.НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:Соображает лучше начальства.ТАКТИЧЕН:Знает, когда надо заткнуться.К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:Жена стерва.АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:Имеет громкий голос.ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:Постоянно торчит на анекдотных сайтах.БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:Приходит вовремя на работу.ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:Никуда больше устроиться не способен.СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:Вполне можно платить ему меньше.ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:Всех задолбал.ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:Имеет родню в дирекции.ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:Да, и подальше, пожалуйста, подальше.ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:Часто смотрит на часы.ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:Позарез нужна новая ставка.СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:Просто мудак.

В связи с кризисом обьеденились 2 компании: макдоналдс и секс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.

- У тебя все подруги страшные!- А у тебя все друзья пьют!- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

США. Двадцатые годы прошлого века. Маленький трактир на окраине. Вечер.Приехали на автомобиле трое военных, говорят «Нам бы переночевать». Им в ответ : «но у нас только одна комната и там только одна кровать». Военные согласились.Позднее прискакали трое ковбоев, говорят «Нам бы переночевать». Им в ответ : «но у нас только одна комната и там только одна кровать и там уже трое военных». «Сойдёт» -сказали ковбои. После этого пришли трое монахов, говорят «Нам бы переночевать». Им в ответ : «но у нас только одна комната и там только одна кровать, и там уже трое военных и трое ковбоев ». «Мы согласны» -сказали монахи. Последней пришла девушка, говорит «Мне бы переночевать». Ей в ответ : «но у нас только одна комната и там только одна кровать, и там уже трое военных и трое ковбоев и трое монахов ». «Я согласна» -сказала девушка. Утро. Выбегают трое ковбоев, просят «Быстро три кофе», выпивают, прыгают на коней и ускакали. Выходят трое военных, просят «Три кофе», выпивают, уезжают на автомобиле. Медленно выходят трое монахов, просят «Три кофе», выпивают, уходят. Последней выходит девушка, говорит «дайте мне чаю».Вывод : В США утром пьют кофе – 90% людей, и только 10% - чай.Это всё. А вы какого конца этой истории ожидали ??

Вороне, что жила в горахШашлык на выходной послал Аллах.Почистив "Бленд-а-мед"ом клюв, в ауле, Ворона сел шашлык поесть на стуле.А чтобы мясо в горле не застрял,Бутылка "Хванчкара" Ворона взял...Тут мимо на работу шел Лисица,Глаза-стекло. Хотел опохмелится...И запах шашлыка услыхав носом,К Вороне подошел с таким вопросом:- О, Джураджон! Какой хароший ты!Что кушаешь? Шашлык или манты?- Не твой то дело, Джураджон, -Сказал Ворона, - пшёл вон!Но хитрый Лис не унимался,Беседа продолжать старался,Ложился, снова поднимался.На все три зуба улыбался,Смотрел стеклянным хитрым глазом,Моргал, при этом ловко двигал тазом.Он говорли Вороне:- Какие бедра у тебя красивый,Как харашо на них сидят ласины!Какой красивый у тебя лицо,Ты красивее чем Барсук Кацо!Какие перья! И все почти что без ущерба!А мускул твой, вах посмотри - Виталий Щерба!Твой запах - мир цветов Узбекистана!Ты не Ворона, ты - Орел! Монтана!Даст ист фантастиш! Дарагой, ты знаешь,И слышал я, ты круто танцеваешь?!Вороне от такого комплиментаМоральный дух поднялся: двадцать два процента!Он танцевать не мог от самого рожденья,Ну, проблема был с координацией движенья...А тут танцором вдруг назвал его Лиса!Ворона встал на стул, сказал: - Асса!И начал дригать всеми свой частями тела,Пока в его затылке кожа не вспотела...... Но тут Ворон ногою оступился,Сломался стул, Ворон упал, разбился...Шашлык на землю повалился, и пол-бутылка "Хванчкара"...А хитрый Лис сказал: - Ура!Все захватил, и был такой...Лежит теперь под саксаулом никакой...Морал сей сказка такова:Уж коль шашлик с вином послал тебе Аллах,Все забирай, и ныкайся в горах!Ты даже если лучший танцовщик аулаЧтобы плясать, слезай дурак со стула!

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?И тут его вдруг осеняет:- Вам же придётся сначала снести старую церковь?- Конечно!- Это ведь стоит кучу денег?- Да, целых триста долларов!- Вот вам эти три сотни!

Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими, вопреки всем правилам, - меньшее из двух зол.

- Жаба, ты что, болеешь, что ли? Какая-то зеленая, пупырчатая...- Да ты что?! Я ж как огурчик!

- Я вчера нажрался как собака!- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...- В смысле?- Нализалась...

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело.- Ваша честь, я ничего не знаю.- Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!

Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.- Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутсвует!Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.- Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?!- Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!

- Мы с тобой одной крови - ты и я!- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.

Девушкам на заметку:- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?- Нет, и какой он?- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.Ученые долго ломали голову...

- Мы купили сок и удочку!- Отлично, иудочки у нас ещё дома не было.

Запись в трудовой книжке:Уволена за аморальное поведение.Публичный дом Nо 5.

- А что вы папе на день рождения подарили?- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!!!

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

Почему у пчёл нет президента, правительства?Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

- Что такое политкорректность?- Это когда из фразы: "Эй ты, черножопый ублюдок!", ты должен исключить слово "черножопый".

Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было замочить немало ни в чём не повинных полиэстеров?

А вам тоже наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти на сайт и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была ещё короче.

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели её через дорогу?

Нужно найти людей, способных решать проблемы России лучше нынешнего режима. И быстро их убить.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

Наконец-то разобрался, что такое Twitter: "Это когда очень хочется написать СМС, но вот только некому".

- Доктор, скажите, а мне тапочки захватить в больницу?- А какого цвета ваши тапки?

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?- А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!

Нового русского спрашивают:- Как Вы стали миллионером?- Благодаря жене.- ?!- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.- Ну и когда она перестала жаловаться?- А кто вам сказал, что она перестала?

- Как девушке довести друга до истерики?- Написать SMS: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом "Ой... не тебе!"