Zahav.Ляпс

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:- Откуда цветы?- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает из-за собственной невнимательности.Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:- Какой красавец, прямо как ты.Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:- А так?

В семье людоедов:- Мама, а можно ко мне Серёжа в гости придёт?- Нет! Нельзя!! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей и одноклассников!!!

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр:- Кем вы себя видите, молодой человек?- Трупом в морге.Психиатр что-то пишет. Призывник:- Доктор, а это очень серьёзно?- Не знаю, вскрытие покажет.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

- Почему женщины так стремятся замуж?- Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

Муж, ложась ночью в постель:- Слушай, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?Жена, сквозь сон:- Ну, купила бы новую.просыпаясь:- Елки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?- Нет, я просто спросил.- Сволочь! Теперь всё равно куплю новую щётку!!

Способ завязать знакомство:- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

Жена - подруге:- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.Муж - другу:- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки!

Приходит парниша музыкальную школу. - Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух... - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло... - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. - Как это? - А вот так, могу и все.Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в двух местах уср...ся можно.

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!- Прикольная комедия?!- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!

Врач спрашивает медсестру:- Ты наркоз дала больному?- А зачем, он же глухонемой.

Вовка забегает домой и говорит маме:- Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!Мать:- Ужас, чему Вас только не учат в школе!

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.- Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся.

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

Разговор в деревне двух соседок:- Почему у вас козел безрогий?- А у нас коза честная!

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну, и что, теперь он лает?- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?- Ты, лев!Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?- Конечно ты, лев!Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.

Зарекалась Маша не еб@ться, за@балась Маша зарекаться.

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Вопрос из зала: - Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

- Современные женщины научились имитировать не только оргазмы, но и счастье. Красиво. Искренне. Неподражаемо!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "

-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? - А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула. - Так, а на рыбалку-то почему не ходит? - А он теперь воды боится!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,оставшемуся на перроне:- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Всебыло классно! А жена твоя трахается - это просто супер!Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг негочелюсти отвалились. Он им, виновато:- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось простохорошего человека огорчать.

В одесском трамвае:- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углёмиз Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?На что торговец отвечает:- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.Община согласна и заказывает три вагона.Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговецпосылает туда напоминание.Община отвечает:- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов заполцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мыблагополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

- Как вас зовут?- Владимир Александрович или Сергеевич.- Вы не знаете, или не помните?- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Пришёл мужик к психиатру:- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...".Мужик открывает глаза:- Я так рад за вас, доктор!

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?- Храпит.- А при занятии сексом?- Особенно при занятии сексом.

Отец наставляет юного Д'Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:- Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот - как в прошлый раз!

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.- Ну и как?- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Муж с женой ругаются:«Я был идиотом, когда предложил тебе выйти за меня».«Да, но я была влюблена, поэтому ничего не заметила».