Zahav.Ляпс

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

хотелось бы обойтись в жизни без мата,но бл*ть как?

Сижу вот смотрю на часы, показваеют 3:14, а я думаю пиZдец

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

А зачем нужен конец света, еслиуже есть понедельник?

-мама,у нас дома нечего кушать. - да ты не переживай,я на работе поела

Жил был в лесу заяц. Страшное трепло, что узнавал рассказывал всем подряд. Как-то зимой в страшный мороз два медведя самца в берлоге жутко замерзли. Один другому говорит - Давай потрахаемся и согреемся, другой - Боязно вдруг кто увидит! Первый - Да кто увидит, мы же в берлоге! Начали трахаться в самый разгар берлога обрушилась, а перед берлогой стоит заяц - трепло. Медведи поняли, что дело дрянь решили зайца догнать и замочить, чтобы не опозорил на весь лес. Гнали его по лесу, а тот к реке и в прорубь. Медведь сует лапу в прорубь, шарит там, вытаскивает бобра:- Бобёр, ты зайца не видел?- С пидарасами не разговариваю!!!

ПРО ЖИЗНЬ: Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит: - Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней. Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше. Молодой думал-думал, говорит: - Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там? Старый остановился и назидательно говорит: Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

Приходит к мужику сосед:- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.- А что писать?- Как есть так и пиши.Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:-Ты что написал?.... - Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Со временем понимаешь - эластичность в о всех членах приходит с годами...

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:- Прямо с работы?

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!!!!

- Ты хотел бы попробовать секс втроем?- Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:Папа, мама говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.По вашему возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

Она: блин, что-то у меня голова болит...Он: а тебе никто и не предлагает!

- Сема, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!- Он что, получил-таки повышение по службе?- Нет, его похоронили на Новодевичьем!

Подсудимый,ваше слово!-Я канаю,на мне шиняза за штуку двести бабок.Пятюшник в загашнике,знакомый фардебейцен на полусогнутых стропах шушерами шелестит.Здоров Фуцман,здорово Фардебейцен,куда канаешь?Канаю на банную углы воротить!Покатили вместе?-Покатили!Катим,смотрим бикса,мы ее в позу "тетя мотя моет пол" вообщем трахнули.За нами трое,двое в цветном,один в простом.Они на нас с махальниками по ебальнику мы на них со скрипкой и приблудой.-Все !Все хватит,садитесь!Свидетель вам есть что добавить?-А хули тут фармазолить,мой кент фуфла не гонит.Бикса клевая была.-Суд удаляется на совещание!-Встать,суд идет!-Наша стая порешала восемь пасок на рыло и так день и ночь,день и ночь и разбежались

Результат скрещивания птичьего гриппа с коровьим бешенством : Бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

Нечем кормить кошку? Отдайте ее нам! Нам нечем кормитьнашу собаку.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились!

Умение хорошо продать товар – тоже искусство. Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад… Ну и как она могла остаться!!!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:- С анестезией вдвое дороже.Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.Вечером зубной врач рассказывает в кафе:- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.Другой зубной врач говорит:- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросилвырвать ему зуб без анестезии!

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а посколькуему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё идарит ему двадцать крон.Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице испрашивает, как его дела.- Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и далимне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём кдорогому, настоящему доктору.

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.

Женщины никогда не стареют.Это у мужчин зрение портится

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов непредпринимает . Ее старшая сестра шутит:- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!Тот показывает. Сестра замирает:- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

Реклама:"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом."

Блондинка и брюнетка из Урюпинска приехали в Москву, идут по Красной площади. Блондинка увидела мавзолей и говорит брюнетке:- Что это за Лена такая, что у неё особнячок в таком месте?

Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы трахнул!!

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

Девушка - подруге:- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?- Конечно, хочу!- Тогда соединяю вас с командиром части.

- А у нас в Урюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё:тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание.Только вот животных завести пока не могут.- Почему?- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.