Zahav.Ляпс

Мальчик подходит к папе и спрашивает:- Папа, а мы русские или евреи?- А тебе зачем это знать?- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Спрашивают немца:- На какой машине в магазин ездите?- На BMW- А за границу?- Ну за границу на МерседесеСпрашивают фрацуза- На какой машине в магазин ездите?- на Renault!- А за границу?- За границу на Peugeot!Тогда спрашивают нашего:- На какой машине в магазин ездите?- на троллейбусе!- А за границу?- А мы за границу не ездим!- Ну а если нужно?- А нам не нужно!- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?- Да не нужно нам!- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Собрались русская, франзуженка и американка. Обсуждают первый день после замужества. Франзуженка говорит: в первый день я мужу сразу сказала - делать в доме ничего не буду. Он задумался и убежал. На другой день приносит кухонный комбайн, который готовит, посуду моет, стали жить. Американка говорит: я тоже сказала - делать ничего не буду. Три дня мужа не видела. На четвертый день приходит. Приносит робота. Подключил провода, робот бегает все делает. Стали жить. Спрашивают у русской : ну а ты как? Русская отвечает : да я тоже в первый день сказала - делать ничего не буду. Шесть дней мужа не видела, на седьмой - глаз открылся.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.Лечу "рожу". Харям и мордам - просьба не беспокоить.Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.Неудачная операция - половина удачного вскрытия.В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди - национальность.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.У одних полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь е-mail.Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное - спрятаться от самого себя.Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насp....л, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насp...ть можешь? - Могу. Бомж ср..т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду иговорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.Новый Русский купил большую крутую клетку.Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.Руский купил.На третий день радостный такой прибегает и в восторге:- Заговорил, Заговорил.Продавец спрашивает:- Ну и что сказал.Новый русский:- Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".

Встретились 2 новых русских:- Возьми моего раздолбая на работу.- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разрешия лучше в микрофон свисну.Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий ивынимает из ящика ключи от автомобиля.- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

Умер новый русский (НР).Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?НР: - Да.П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?НР: - Да, есть.П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, междупрочим, платил.П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?Я могу войти?П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает:- Что это за кнопка?Нов. русский:- Ну, это типа от дождика.- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается.

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.Девушка и говорит:- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!Новый русский отвечает:- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!- Как машину времени?- Да что у меня, бабок, что ли, мало?- Ну, вези!Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...Девушка в ужасе:- Дорогой, что это?- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.Рядом менты и электpик.Электpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему:- Hу все мужик счетчик включен...

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!- А зачем нам люстра?!- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.- Тоже рыбачат.

Она:- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если удевушки много парней - она б...ь?Он:- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительныйключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,хреновый замок!

Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:"Деду Морозу России".Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

- Значит, это самая новая ткань?- Только вчера получил, прямо с фабрики!- А она не линяет?- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось

Презервативы Mack-3 от Gilette.-Вы делаете одно движение, они делают три!

ССѓпермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучутворожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:- Почему?!- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно бытьмежду ног.

Офис. Коллега - коллеге:- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.

В офисе приходит работать новая секретарша начальника.Прежняя ее наставляет:- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях.Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?- Да, я все прекрасно поняла.- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?- Да.- И где работает ваш муж?- За этой дверью

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:- Ты чему так обрадовался?- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:- А ты, Василий, чему смеешься?- Я обе ваши сиськи увидел!- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:- В чем дело?- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. СС‚оит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся: - Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Разговор двух сотрудников на работе:- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.- А в первой?- А в первой хотелось есть.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:- Кто тут компьютером умеет пользоваться?Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Эстонский МИД объявил о начале эвакуации своих граждан из Туниса.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

Женщина - представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.

- Милый, мы с тобой, как голубок голубка.- Вот именно, а то все: "геи, геи..."

Женщина, которая знает себе цену, как минимум уже побывала на рынке

- Хочешь, анекдот расскажу?- Давай.- Ну вот. Один чукча...- Стоп! Так нельзя! Опять про чукчу! Мы же не должны оскорблять национальные чувства других народов!- Ну ладно, давай по-другому. Один еврей-оленевод...

Много людей проходят через вашу жизнь.Одни оставляют след в сердце, другие на лице,но больше всех следов остается в печени!

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая: - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины. Вторая: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём. Третья: - А мне старички лет под 70. Первая и вторая: - Они ж ничего уже не могут! Третья: - Не могут, но зато столько анекдотов знают!

— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше такжить!— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он.- Вы разбили мои зубные протезы!- Ладно, - успокаивает его второй водитель.- Поройтесь в этой коробке.И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

Возвращаеться мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает: - Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было? - Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

В партию вступила Лена,Там взошла её звезда.Но хоть стала Лена членом —Все равно она ...

Священник перед людьми:-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом у@бу.Голос из толпы:-Но вы же сами сейчас сказали слово "у@бу"!Священник:-Ну все.Пи*дец тебе грешник!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?- Прекрасно помню!!!...

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого... Возмущенно говорит:- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?Один говорит:- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!- Ну, так ведь с этого все и началось...

Мама спрашивает у маленького сына:- Валерочка, а кто съел все конфеты?Сын:- Домовой.Голос из-за печки:- Не п#зди!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Лежит в постели пожилая паpа.Она:- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.Она:- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.Она:- А когда-то ты меня покусывал в шейку...Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.Она:- Ты куда?Он:- За зубами пошел...

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку,которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...Молодой говорит:- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?Старый:- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:- Что за шмаль гнилая в этот раз?- Да нормальная шмаль, не гони волну!- Да не торкает ни грамму- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!