Zahav.Ляпс

- У меня есть две новости...- Начни с хорошей!- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Русский политик - избирателям:- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!Голос из толпы:- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

- Cадись, в ногах правды нет.- Неужели вся правда в жопе?

Парень - девушке:- Поехали ко мне?- Неа.- Не бойся. Я не такой.- Слушай, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие.

Во времена исполнения Голдой Меир обязанностей премьер-министра, она попыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным приоритетом. Киссинджер ответил ей письменным посланием: "Я хочу проинформировать Вас о том, что во-первых я - гражданин США, во-вторых государственный секретарь, а только в-третьих - еврей". На что Голда ответила: "Мы, в Израиле, читаем справа налево".

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Спаслась Му-му от Герасима... Еле выбралась из воды, идет по тропинке, чихает. И тут навстречу мужики. Му-му и спрашивает: - Мужики, не подскажете, как пройти туда-то.Они как заорут:- А!!! Говорящая собака!!!..Му-му:- А!!! Говорящие мужики!!!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...

Со слов знакомой:Ехали муж с женой по трассе.Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: - Колющее, режущее оружие имеется?Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"Мент, серьезно, возвращая документы:- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Левшей в США теперь политкорректно называют "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

- Чем муж отличается от любовника?- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.

У человека всего два инстинкта: трахаться и продолжение рода.

- Меня голыми руками не возьмешь!- А тебя голыми и брать противно!

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Програмист звонит в библиотеку.- Здравствуйте, Катю можно?- Она в архиве.- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.- Долго?- Час-полтора...

Встречаются две подруги:- Ну, как муж?- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Вот бы и второй день прошел так же!

Сын - отцу:- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пятьсот евро!- Можешь оставить их у себя, сынок.

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Реклама:"Мужья! Покупайте на 8 марта пластмассовую посуду. Она не только многоразовая, но и многоскандальная!"

Встречает кошка гнома. Спрашивает:- Ты кто?- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?Кошка задумалась...- Тогда я тоже гном.

Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.- Чудеса - ответил Чеширский Кот.- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.- Как и положено чудесам - случаются....

- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растегивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.- А ты не могла бы их мне просто описать?

- Как твоё солнышко?- Масло надо менять. Или ты про Иру?

- Как зовут твою маму?- Не знаю.- Ну, а как ее папа зовет?- "Иди сюда".

- Мы гнали врага до самой границы!- А дальше?- Не смогли - загранпаспортов не было.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.- Одумайся, сынок!

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.

Почему при капитализме не проводятся праздничные демонстрации бизнесменов?

- Ну что, помог тебе экстрасенс?- Да! Это ужасно! Муж вернулся!- Так разве ты не этого хотела?- Но вернулся-то предыдущий, который умер!

Один мужик спрашивает у другого:- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!

Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Мужика достало неправильное устройство мира и он взмолился к Господу: "Господи, ну почему Ты не прекратишь все это разгильдяйство, мздоимство, леность людскую??? Ты же все можешь!!!!" С небес раздается голос: "Слышь, мужик, ты РАБОТАТЬ любишь?" Мужик: "Нет, Господи." Голос: "А ведь Я лепил тебя по образу и подобию Своему.... Теперь понял?!?!?!?!"

Если нe бaловaть жeнщину-онa нaчинaeт бaловaться сaмa!

Молодой муж впервые вышел с молодой женой прогуляться по главной улице города. На одном из перекрестков на углу стоит группа мужчин, они приветливо машут его жене рукой, та так же приветливо отвечает.Муж: Кто это?Жена: А, это члены моего кружка.Так повторяется несколько раз. Мужу надоело, он заметил вдалеке стайку девиц, машет им рукой, те машут в ответ.Жена: Кто это?Муж: А это кружки моего члена.

Евреи арабы сидят по окопам, не стреляют- боятся.Вдруг голос:-ЭЙ!Мухаммед!У арабов высовывается человек.БАХ!Убит.Через некоторое время:-ЭЙ!Саид!Та же история.Смекнули арабы:ЭЙ!Хаим!Нет ответа.Вскоре:-ЭЙ!Кто звал Хаима?-Я!БАХ!

Грузин - это профессия,хохол - это степень жадности,еврей - это образ жизни,чукча - это диагноз,а русский - это судьба...(с любовью и уважением ко всем вышеперечисленным национальностям! :)

Абрам звонит Изе и говорит:- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.- Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу.Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три.Изе надоело платить и он звонит к Абраму:- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

Грузин в Москве едет на такси:-Вах,слуш ! Какой водитель ! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата ?Водитель:-Ну-у,500 в месяц выходит.Грузин:-Поехали ко мне в Тбилис.Будешь только меня возить"Платить буду 2000!"Едут по Тбилиси,Грузин:-Здесь налевоВодитель:-Здесь же знак "Только прямо"Грузин:-Ай!Я здесь 40 лет живу.Налево!Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"Водитель:-Ну всё.Пиехали.Грузин:-Ты сиди в машине я всё улажу.Подходит к менту,что-то говорит, размахивая руками,после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.Водитель:-Что ты ему сказал ?Грузин:-Я ему говорю:"Ты знаешь,что у меня водитель 5 лет в самой Мoскве таксистом работал ?Ты что собираешься его правилам учить?"