Zahav.Ляпс

Приходит интеллигент в баню: "Баня функционирует?" Кассирша: "Чего-чего???" И:"Баня, спрашиваю, работает?" К:"А, работает." И:"Вода циркулирует?" К:"Чего-чего?" И:"Вода, спрашиваю, есть?" К:"Есть." И:"Тогда дайте мне билет на одно лицо." К:"А вы что, жопу мыть не будете?"

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.

Объявление:Бесплатно, в хорошие руки:рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.ИЛИ:Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:- А они не на той ноге!Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:- Это не мои ботинки!Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:- А где твои варежки?На что мальчик ответил:- Я запихал их в носки ботинок...Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает... нашёл мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: "Сейчас наверно всплывёт 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо. То, что мы называем интуицией женщины зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!Принять женщину такой, какая она есть - может только земля....Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная....Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.Жить хорошо, а умереть придется.Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:- Все, пи$дец, на работу идти некому......

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х#и соседей.5. ПОХ#ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.6. УМНИК: Ссыт, не беря х#й в руки, скрывая его галстуком.7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.15. КАЧОК: Постукивает х#ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.16. АЛКАШ: Достаёт х#й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х#й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х#й после осуществления процесса носовым платком.21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

Вокзал. К тронувшемуся поезду бежит запыхавшийся интеллигент в очках, костюмчике с портфельчиком. Подбегает к проводнице, еле уговаривает её пустить, оплачивает ей вход, та показывает ему купе, со словами: "здесь дама одна едет...так что заходи". Ночью проводница заваривает себе чай и тут раздаётся страшный вопль и мат, открывается дверь купе- выбегает дама и бежит к проводнице, а интеллигент убегает в туалет и закрывается....Дама подбегает к проводнице и говорит- Я конечно всё понимаю....когда вы его ко мне вселили - я поняла, когда он предложил познакомится - я поняла, когда достал бутылку коньяка я тоже поняла, и когда он предложил раздеться и заняться сексом я опять же это поняла и ничего против не имела....но я все-таки не выдержала когда он снял с меня очки, вынул из трусов свой половой орган, положил мне на нос и сказал: " Смотри Григорий каково крокодила мы щас е…ть будим....

Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Из кухни рыдания: - Нет, горошек.

Жизнь: Почему у многих мужиков есть мечта переспать с двумя лесбиянками, а у женщин нет мечты переспать с двумя пидорасами?!

Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал. Дверь открыл хозяин. Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит: -Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты её хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки. -Хорошо, согласен. Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. да и дочка тоже с него глаз не сводила. Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет. Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась. Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул. Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди". Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет. Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь". Прыгает. И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати".

- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.- Адрес?- Герцль, 34, квартира 12.- Герцль? Это где?- Та напротив шука.- Напротив чего?- Та шука! Ви шо, на шуке не були?- Говорите конкретно. Какой это район?- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.- Но куда? Адрес?- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.- Как туда ехать?- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.- Как к вам проехать?- Та нам вси автобуси ходять.- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.- Каких еще марокканцев?- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.- А, грузины...- Та яки там, в биса, грузины? Мароканци! Ну, музика у них такая занудливая - дрин-дрин.- А, таджики...- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?- Но мы не знаем такой улицы.- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль.- По Яффо?- Ну, а як же еще? Яффо це ж центральная улица, ее вси знають.- Вы откуда звоните?- Та из дому ж и звоню. Горить все.- Говорите конкретно, как к вам проехать?- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Ви шо, про Герцля не слышали? Ну, с бородой, обещав всем счастливую жизнь.- Маркс, что ли?- Та який там Маркс? Ви до балакаетесь, шо все сгорить. Ви едите чи не?- Проспект Маркса, то бишь Охотничий ряд, 34? Здесь никакого пожара нет.- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а вони мне Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам своего Герцля хватае. Спасите! Пожар!- Женщина, вы вообще трезвая?- Ну випила, а шо, низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят, пей - не хочу.- Это где же вы нашли водку по шесть пятьдесят?- Та у нас в маколете.- Где?- Ну, в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай, думаю, захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.- Погодите, какая жара?- Такая, мабуть, градусы я ж не меряла.- Чего? Да на улице снег идет.- Та шо ви такое говорите?- Погодите, вы куда звоните?- Та у пожарную ж! Из района Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда из Одессы заманил.- Куда?- Та куда ж? Сюди!- Вы из какого города звоните?- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.- А чего ж вы в Москву звоните?- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы едете или нет? Горить!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.

жена маме жалуется.испекла мужу пирог, мягкий румяный.....а он сука мне по лицу им как вьехал......бля как трубой ударили

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Заходит жена в комнату к мужу и просит:- Дорогой, вынеси мусор!Муж (С ТЯЖКИМ ВЗДОХОМ):- Я только сел!Жена (С ПОНИМАНИЕМ И СОЧУВСТВИЕМ В ГОЛОСЕ):- А что ты делал, дорогой?Муж:- Лежал!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Вечеринка: - Наташа, тебе что налить? Вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого, полусладкого или креплённого? - Иди на фиг! Давай водки!!

Парень провожал свою девушку домой.Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Все женщины хотят одного... потом другого! Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. Геометрия женского тела не требует доказательств.Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше.Если жена молчит, то лучше ее не перебивать. Если женщина страдает молча, значит, рядом нет телефона.Женился сам - останови товарища!

Друг-таксист рассказывал:Поступил вызов к кафе. Подъехал.Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".Сколько криков-то было...

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего:- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Англичанин, француз и русский поспорили, какой национальности были Адам и Ева. Англичанин: Только англичане могут быть так невозмутимы, и вести себя с таким достоинством! Француз: Только французы могут любовь поставить выше всех благ! Русский: Только русские могут жить без одежды, есть одни яблоки, и при этом быть уверены, что находятся в раю!

- Официант, вилку мне!- Пожалуйста, 5 рублей!- Так она же грязная!- Чистая вилка 10 рублей!- Безобразие!- Безобразие 500 рублей в час!- Да я вас сейчас!- Меня 700 рублей в час!!!

- Мам, а я сегодня с девочкой в губы целовался!- Да? Ну и что она тебе сказала?- А я не слышал! Она мне уши коленями закрыла.

Звонок по телефону:— Алло, это фотография?— Hет, это живой человек!

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?- О да-да, разумеется.- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

- Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца!?! Генерал: - Во Вьетнаме

- Моей машине скоро будет 20 лет!- О! У вас будет жестяная свадьба!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Наша Таня громко плачет, Что в квартире муж свинячит! Тише Танечка не плачь, У других такой же срач!!!!!

- А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?- Чукчи?...- Блохи!

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака. - Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!- Да, доктор! Я все сделала!- Результат готов?- Ровно шесть литров!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

- Почему умный человек молчалив?- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.

Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.Так вот, оказывается, я не человек.

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

Мужик - мужику:- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?

Жена - мужу:- Ты даже не заметил, что я покрасилась!- Да заметил я.- А я не покрасилась!!!

По лесу шел ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Маньяк забегает в автобус:- Сейчас всех изнасилую!Девушка:- Ну хоть пожилых не трогайте!Бабка:- Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

Погранотряд дежурному:- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Экзамен в школе пpапорщиков. Экзаменатор:- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.Двигает пальцами:- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?