Zahav.Ляпс

— Жаль, Фира, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…— Да, лекарств оставалось еще на три недели…

— Сто долларов или жизнь, — требует грабитель в темном переулке.— Послушайте, — отвечает Рабинович, — а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

идет голодный мимо ресторана смотрит сидит клиент и читает газету .Голодный садится за его столик и потихоньку начинает есть с его тарелки ест и видит дне расческу с волосами и естественно его стошнило в этот момент клиент убирает газету и спрашивает расческу видел , голодный ага клиент ему говорит я тоже видел.(чисто застольный анекдот приятного аппетита)

Ничто не делает жену такой любезной, как спятанный любовник в шкафу

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину",слово "понять" - лишнее.

В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:- Должны мы наступать или отступать?Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:- Yes.- Что!!!???После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:- Yes, sir!- То-то же!

У Армянского радио спрашивают: какой народ больше боится попасть в ад:русские или американцы?Армянское радио отвечает: конечно американцы. Русскому, в среднем,скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.

- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...

- Мамочка, можно мне пойти погулять?- С грязными ушами?- Нет, с товарищами.

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можноуже и не сажать.

У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просим, не бросайтеокурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театрак искусству.

- А Пашка обещал на мне жениться!- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.

Девушка говорит парню:- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путинправит через Медведева.

Актриса о себе:- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.- Это как?- В последние годы меня совершенно перестали снимать...

- Что такое - стоит беда на беде?- Это же гаишник на дороге!

Два юриста уже были в президентах. Может в 2012 году попробоватьхорошого проктолога?

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

Отец у сына спрашивает:- Сынок, а что такое "Металлика"?- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.- Вот бля, а на вид нормальные мужики.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами",удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

- Ну как ты? Проблемы есть?- У меня?! Да полная жопа!- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Школа наркоманов, дети наркоманы, учительница-наркоманка заходит в класс:- Так дети закурили косячки, сделали пару хапок, затушили, сейчас будем писать сочинение про розового слона...С задней парты:- А розовых слонов не бывает...Училка:- Так взяли опять свои косячки, подпалили сделали 4 затяжки, затушили, будем писать сочинение про розового слона...С задней парты:- А розовых слонов не бывает...(У) со злостью:- Дети взяли опять свои косячки, подпалили, докурили до конца, будем писать сочинение про розового слона...С задней парты:- А розовых слонов не бывает...(У) удивленно приподнимая очки:- Так, дети, я не поняла, кто галимую траву в школу принес..

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.Это же элементарно:1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается изнефти, то и цены на бензин должны расти.2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены набензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому чтоинфляция.И кому тут что не ясно?

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. - И когда мужу его давать? - Вы не правильно поняли. Это для вас.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. - Что же в ней написано? - А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест.Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву. Рабинович:- Могу ли я занять вторую койку?Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?Молящийся Шлемензон мотает головой: "ничего".- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку?Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: "двух".

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Врач - чукче:- Анализ показал, что у вас в моче белок.- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Объявление:"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый."

Парень - девушке:- Блин, у меня уже рука устала!- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.Бармен:- А что же вы тогда сделали с вашим другом?- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака!"

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света.

- Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?- Смотря чем он увлекается.- Дурью он мается!- Ну так дурь ему и подарите!

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые.

Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.

Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта.

- Первый в России магазин мужей, менеджер Михаил, я вас слушаю....- Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе....- А бизнесс-класса месяц назад. Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нему было 5 возвратов, но тоже забронирован....- На складе никого нет...- Да, и кладовщика тоже....- Я?... эээ... ммм. Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на ознакомительный сеанс?...- Да, можно с доставкой на дом....- Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания....- Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес...

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?- Да, а что?- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.

У пары потерялась собака. Муж - жене-блондинке:- Дай объявление в газету.Жена дала. Проходит неделя, никаких сообщений. Муж:- Что ты написала в объявлении?- "Бобик, ко мне!"

Он: - Давай встречаться.Она: - У тебя что, проблем мало?

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:- Ешьте. Се есмь тело моё.Достает бутылку вина и разливает ученикам:- Пейте. Се есмь кровь моя.Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:- Сосите. Се есмь...Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:- Се есмь просто десерт!

Умирает студент и попадает в ад. Черт его спрашивает: -Какой ад выбираешь обычный или студенческий? Студент: обычный. Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка.... но каждый вечер приходит черт и забивает один ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это студенту и в очередной раз, когда черт пришел с гвоздем студент спросил его: -А можно мне в студенческий ад? Черт: -Конечно! Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки, выпивка... и так месяц проходит, второй, третий подходит к концу. И тут приходит черт с ведром гвоздей: -Ну что, студент, СЕССИЯ!!!

парень пришёл в супермаркет, взял что то и на кассе увидел девушку неземной красоты, посмотрел на неё и сразу влюбился. стоит смотрит на неё глаз неоторвёт, девушка спрашивает:- Вы что то хотели?, парень отвечает:- да вы такая красивая, я хочу с Вами встретиться. девушка:- в 22.00 я заканчиваю работу и мы можем встретиться.22.00 парень подъезжает на мерседесе к магазину, машина полна роз, ждёт 22.05 девушка выезжает на инвалидной каляске, без ног оказалась парень хватает её на руки сажает в машину, осыпает розами и везёт в ресторан, там весь вечер читает стихи, поёт романсы, цыгини танцуют, вечер удался!!!!!!!!!!подвозит к дому она ему говорит:- ты такой милый, такой благородный, вечер мне незабываемый подарил, хочу тебя отблагодарить, там за моим домом забор давай поъедем. подъехав к забору девушка говорит:- вон видиш на заборе крючёк, подвесь меня и трахни по хорошему, как захочеш, парень так и сделал.закончив дела парень снял её посадил в машину и целует руку.- она ему говорит, ты такой милый такой благородный, я прямо сейчас замуж пошла за тебя не раздумывая.- парень недоумевает, причём моё благородство, спрашивает её в чём моё благородство!!!Девушка отвечает:- ты единственный кто меня с крючка снял!!!

Три степени опьянения:1. Достал, поссал, забыл стряхнуть. 2. Достал, стряхнул, забыл поссать.3. Поссал, стряхнул, забыл достать...

Плывут три мужика в лодке. Первый:"Какой закат красивый!" Второй:"Да, действительно..." Третий пинками вышвыривает их из лодки. Мужики выныривают из воды:"За что?!?!?!?!" Третий :"Одного за ОФФТОП. другого за ФЛУД", бьет обоих веслом по голове:"А за обсуждение действий модератора-БАН!!!"