Zahav.Ляпс

Министерстово культуры, приёмная, секретарша в возрасте, раздаётся звонок телефона, секретарша поднимает трубку, выслушивает, говорит "вы ошиблись номером", ....и вдруг - в слёзы, начинает дико рыдать.Находившиеся в приёмной посетители и выбежавший начальник её утешают, выспрашивают "что вам там сказали???", она отвечает: –Я 30 лет ждала этой минуты, и вот меня спросили: "Алло, это прачечная?" а я... РАСТЕРЯЛАСЬ!!!

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купалаего в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровойженщиной.

Жили МУЖ и ЖЕНА в малогабаритной однокомнатной квартире. Приехал к ним ДРУГ мужа в гости. Выпили, закусили, вспомнили, поговорили… Пора спать. Кровать одна и пришлось лечь спать втроём, причём ДРУГА положили между МУЖЕМ и ЖЕНОЙ.Утором ЖЕНА пошла в туалет, а ДРУГ говорит МУЖУ « Я должен тебе сказать, как другу, что твоя ЖЕНА меня всю ночь держала за ЧЛЕН». На это МУЖ отвечает « Не волнуйся – это я тебя держал ! ДРУЖБА –ДРУЖБОЙ, а КОНТРОЛЬ – КОНТРОЛЕМ ! ! !».

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

Малышка спрашивает мать:- Мама, а что тебе сегодня снилось, ты так кричала?- Эх, дочка, тебе до этого ещё спать да спать!..

Самая первая женщина на земле была Ева, самая красивая - Клеопатра, самая умная - Жорж Санд. Вы это знали. А теперь забудьте!Потому что самая первая - та, которая рядом и самая умная - та, которая... молчит!

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь...ё-моё... БОГИНЯ!!!

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет.

Профессор на экзамене запинающейся и плохо отвечающей симпатичной девушке:- Вы свободны сегодня вечером? Студентка (с надеждой): - Да, свободна. - А завтра? - И завтра тоже. - А послезавтра? - Да я всю неделю свободна. - Вот и чудненько. Значит у вас будет время подготовиться к пересдаче.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного идогнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет.Учительница:- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!Вовочка:- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х#й уедешь.

Он: У тя деньги есть?!Она: Пошел на х#й!!!Он: А у меня есть!Она: Бля, прости….

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Как ты избавился от тараканов? -Да я китайский карандаш купил. -Ну, и? Вымерли? -Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.— Та–а–а–ак, не работаем, значит…— Да, не работаем.— Та–а–а–ак, денежки государственные прожираем, значит…— Да, прожираем.— Та–а–а–ак, студенты мы, значит…— Нет, извините, студент только я.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?А попугай возьми и ляпни:-Да, бл#дь, говорит.Мужик извиняется и говорит:-Если покупаете, то все исправим за пять минут.Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:- Нельзя хамить чужим тетям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:- Все, Михалыч, все понял.Мужик выходит к женщине и говорит:- Все в ажуре.Женщина спрашивает попугая:- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.- А если я приду с двумя мужчинами?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.- А если я приду с тремя мужчинами?Попугай поворачивается к мужику и говорит:- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь!

У каждого свои проблемы — у кого-то хлеб чёрствый, у кого-то бриллианты мелкие…

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?- Нравится, - согласилась женщина.- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?- Ещё больше нравится, - призналась женщина.- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1)Дупл 2)Дуплов 3)Дуплищ 4)Дуплей 5)Дупел 6)Ваш вариант...?

- Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?- Только что.- А куда?!

Дочка спрашивает маму:- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню

- Папа, а слова 'трудно', 'сложно' и 'тяжело' - это синонимы? - Нет сынок! 'Трудно' отказаться от предложения выпить, 'сложно' рассчитать дозу, а 'тяжело' - это уже утром.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретиладругого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собираетвсе ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста,забери свою фотографию и верни остальные".

Снимают с должности командира части, он передает дела своему сменщику. В конце дает последние инструкции: - Тебя через год тоже проверять приедут, если уж совсем трудно станет, в сейфе для тебя лежат три пакета, вскрывай последовательно и действуй по инструкции.Прошел год, в части бардак, как и прежде, даже еще хуже, из штаба приехали генералы с проверкой. Вызвали командира, говорят, вот так и так,завтра доложишь, почему такой бардак в части. Хреново, думает командир, пора вскрывать первый пакет. Вскрывает, там написано: "Вали все на меня". Командир повеселел, утром генралам докладывает, так и так, это прежний командир все развалил, я еще ничего не успел. Ладно, проверка уехала. Через год приезжают снова, в части бардак еще хуже, вызывают командира. В чем дело, завтра доложишь. Пора вскрывать второй пакет. Вскрыл. Тамнаписано: "Вали все на молодость". Утром командир докладывает: - Я еще в должности мало времени, не успел все наладить.Ладно, генералы уехали, через год приезжают снова. В части полный бардак, солдаты разбежались,техника разворована. Hу, командир, как всегда к сейфу, вскрывает третий пакет, а там: "ГОТОВЬ ТРИ ПАКЕТА".

К дневальному на посту подходит сержант и спрашивает:- Генерал не приходил?- Нет.Так повторяется несколько раз.Когда генерал, наконец, приходит, то дневальный ему говорит:- Ты чмо, где ходишь? Сержант тебя уже два часа ищет!

Приезжает как-то генерал в воинскую часть с инспекцией и решает зайти в медсанчасть -посмотреть, как и чем лечат солдат. Видит - в палате лежат трое. Подходит к первому:- Фамилия?- Иванов, тов.генерал!- Чем болеете?- Виноват, тов.генерал, геморрой вот замучил!...- Что?! Геморрой??? Это в восемнадцать-то лет! Чем, черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же тебя лечат,солдат?- Мажут иодом, тов.генерал!- Чем? Иодом? Да-а... Жалобы имеются?- Никак нет, тов.генерал!- Ну ладно, поправляйся!Подходит к другому:- Фамилия?- Петров, тов.генерал!- Чем болеете?- Виноват, тов.генерал, сифилис вот подхватил где-то!...- Что?! Сифилис??? Это в восемнадцать-то лет! Чем, черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же тебя лечат, солдат? - Мажут иодом тоже, тов.генерал!- Чем? И тебя иодом?!Да-а уж, ну ладно, поправляйся! А жалобы есть на кого?- Никак нет,тов.генерал!Третий пациент - Гиви из Грузии.- Фамилия?- Слущай, началник, Гиви мэня завут, Мекаберидзе, да...- Понятно,а...сюда-то по какому поводу попал?- Слущай, двэ нэдэли нэ магу нормално говорить, ангина, говорят...- А чем лечат?- А-а, слущай, как этим малолеткам - иодом мажют, да!..- Хорошо. А жалобы есть?- Э-э, началник, какие жалобы! Нэту, а вот один маленький просьба есть...- Какая просьба?- А ЩОБ МНЭ ПЭРВОМУ МАЗАЛИ, ДА!!!!

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...- Двадцать лет каторги!!!

В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:- Отвечайте "да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет", - возражает свидетель.- На каждый!- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?

Происшествия.В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?- Смогу.- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.- Нет.После урока:- Ну что, вопросы были?- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"- И что Вы ответили?- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х@й!"

Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от - 300 С до +300 С. Голос из зала: - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль - 273 С. - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, головаболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...- Сынок, а что вчера было?- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом?! -Потому что ТОЛЬКО супермены одевают трусы на штаны!!!

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме неё никого.Муж: - Я, что ошибся квартирой?Жена: - На тебя, опять, не угодишь!

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А КАК СТЕРЛАСЬ-ТО!!!

Встречаются два еврея.- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?- Нет.- А кто был Абрам Линкольн ?- Тоже нет.- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ?- Нет. А кто он ?- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

Медведь поймал двух охотников и говорит:- Hа первое-второе рассчитайсь!...

Охотника спросили:- Расскажите один из случаев на вашей охоте.- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец...День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!- Так вышли бы и убили!- Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!

Сидят за бутылкой два старых охотника:- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - толькожене в ухо!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

-Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится рядом с ним и говорит:- Какой же ты м%дак, таких м%даков больше нет и даже сын знает, что ты м%дак. Сынок, скажи, кто у нас папа?- М%дак!!! - И на конкурсе м%даков ты бы занял второе место.Муж голову поднимает:- А почему второе? - Да потому, что ты - м%дак!!!

- Мама, мама, где наша половая тряпка?- Пошла в ларeк за сигаретами.

Трое мужиков смотрят стриптиз-танец в исполнении голой женшины. Первый вытаскивает 100 долларов и шлёпает им в правую ягодицу стриптизёрши и банкнота прилипает. То же самое делает второй мужчина и прилипывает 100 долларовую банкноту к её левой ягодице. Тут встает третий мужчина и вытаскивает кошелёк. Но у него нет наличных денег, а только кредитная карточка. И он проводит карточкой между ягодиц и забирает себе 200 долларов.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста...- А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...