Zahav.Ляпс

Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов торгующих косметикой:
- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

Жена встретила случайно подругу на улице.
Они поболтали, посидели в баре, выпили коктейль, обсудили жизнь.
Потом пришли вместе домой, и супруга начинает показывать подруге свои фото из Турции.
Все хвастается, как отдохнула, что видела. Я такой, подхожу, улыбаясь, и говорю:
- Вам хватит уже коктейлей? Ты же вместе с этой подругой в тот раз в Турцию ездила...

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

Нюансы русского языка:
"Не надо меня уговаривать" - означает "нет".
"Меня не надо уговаривать" - "обеими руками за"!

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.

- Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
- Секс и есть их цель!

Реклама: "доход до 35 процентов годовых!"
Факт: менее 1 процента годовых.
И все правильно! 1 - это ведь ДО 35...

Хозяин в доме - это тот,
Кто постоянно в нём живёт .
Вы все живёте на работе.
Так кто хозяин в доме? - Кот.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Передача «Жди меня».
- Мой муж ушел из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно... возможно... вряд ли...

Семья - это то, что остаётся у человека, когда его предаёт последний друг.

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу?! Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии!

В новогоднюю ночь по улице идет, пошатываясь, мужчина с елкой.
Пожилая женщина говорит ему:
- Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьей, вы напились!
- Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

Чем отличается свинец от золота?
Я бы не хотел попасть под свинцовый дождь

– Господи, почему ты дал мне Еву?
– Это лучшее из того, что осталось.

- Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.
- Ой, как я тебя понимаю, Люся, если есть мужик - крути мужика, а если нет мужика - так крути обруч.

Если свобода определяется длиной поводка, то счастье - комфортом ошейника.

Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.

- Почему неторопливые эстонцы - такие хорошие снайпера?
- Мы медленно-медленноо выббирайем позицциюу, медленно-медленноо размечааем сектораа и дистанции, долгоо-долгоо лежим непподвиижноо, тщаттельно прицелливаемся и плаавно-плаавно жмем на спуск.
А дальше пулля бистро-бистро летит уже без нашего участия.

«Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Бог: Ну, рассказывай о своих планах! Я: Мой план - рассмешить Бога!

Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жить в часах намного комфортнее.

В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого.

У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.

Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему ты че? че с тобой? Муж да ниче, на работе задержался!

- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- Меняем все.
- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- Которая ничего не будет чувствовать?
- Да.
- Меняем все!

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

- Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
- Как это?
- Не умер!

- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук.
Куда ты снова шкаф переставила?

Что общего между стриптизёршей и кинорежиссёром? Оба снимают и показывают!

Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается – все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо?
- Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности.

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.

И дурак бывает прав так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.

— Привет! Сколько, если не секрет, вы ежемесячно откладываете с зарплаты на на так называемый "черный день"?
— А что, в этой стране есть какие-то иные дни, кроме черного?

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо трахнуть.

Трудности дают человеку возможность получше познакомиться с собой.

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе...

Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине с краю кровати без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Раньше дети собирали металлолом, макулатуру, гербарии и все было хорошо.
А сейчас за неправильно собранный гербарий можно быстро повзрослеть.