Zahav.Ляпс

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

Парень - девушке:- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

В израильскую больницу привезли пьяного мужика, грязного до безобразия. Раздели. У него наколка - Вася Петров. Врач спрашивает: почему вы в Израиле, Вася Петров? На что мужик обиженно отвечает: ну вы же у нас жили.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...

Народная кудесница Илона отсосёт у вас дурную карму... По её вкусу предскажет будущее!

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?- Мазь от ожогов и ударов копытом.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А Лев ему и говорит: - Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него. - Хочy побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!! - И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp. - Аэpофлотом! - отвечает тот. - Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином, yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам гаpантиpовано. - И всё-таки я едy! - Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом таpаканы и меpзопакосный пеpсонал. - Я едy, в любом слyчае! - А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp. - Хочy сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю. - Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли я вам говоpил пpо Москвy? - Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей я не видел! - Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал? - Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной девyшкой. - Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?! - Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов. - Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp. - Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня для этой цели. - Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Друг - другу: - Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал? - Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить? " Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. - А фингал-то у тебя откуда? - А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей: - Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится! Тетя сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала: - Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень. - И что? Было очень больно? - спросил Абрам. - Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

- А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Прибегает муж домой и с порога кричит жене: - Жена, собирай вещи, я миллион баксов выиграл! - А какие собирать, для юга? - Все собирай! И проваливай!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом: — Мля, нам тут не до шуток!

Врач пациенту: — У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать? — Давайте с хорошей. — Ну, этот вирус мы назовем вашим именем…

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.- Винни, а чего ты с лопатой?- Да вот, Пятачка хоронил.- А почему лопата в крови?- А он, гад, два раза вылезал.

Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Мужик жалуется психологу:- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.- Почему вы так решили?- Жена туда носит еду!

Муж жене:- Где пила?- Ой, Вась, да ты что!- Где пила, я спрашиваю!?- Да у Петровича вот...- Зачем дала!?- Ой, Вась...- Зачем дала, па#ла!- Ой, он так просил, так просил, умолял...- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

- Алло, это пожарная?- Да.- Тогда пожрьте мне мясо.- Мы не жарим, а тушим.- Ну тогда потушите!

Журналист спрашивает спасателя на пляже:- Что самое неприятное в вашей работе?- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.

- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?- Дура, возьми огурец!- Вау!!!

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:- Открой мне секрет перед смертью, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?Папа Карло, с последним выдохом:- Вай-фай.

- Когда вы начали сочинять музыку?- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.

- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.- Не могу. Там уже кто-то стоит!

Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: "Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!".

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.

- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?- Это собака Баскервиллей, сэр!- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?- Это кошка Баскервиллей, сэр!- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?- Это рыба Баскервиллей, сэр!

- Почему ваш ребёнок орёт? Чего он хочет?- Он хочет орать!

- Как тебе моя новая подружка? Правда, она похожа на Мэрилин Монро?- Да, похожа... чудовищно.

Он:- Вот затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать!Она:- Ну, я всегда стремилась к знаниям.

- Вы ещё холостой? - Нет, я ещё боевой.

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок. Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку? - А вы обороняетесь или нападаете?

- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.

Рецепт приготовления яичницы: - Ма-а-аш, я жрать хочу!

- И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было!

На традициозный вопрос-Как жизнь? В реальности есть два честных ответа-a) Живу я - Хорошо! b) :Живу-и уже-хорошо.

Те люди, которые счастливы в браке делятся на две части: те, кто ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё страшное уже позади.

Из ЗАГСа при попытке с бегству был задержан жених. Негодяя не просто заставили расписаться, а в виде контрольного выстрела принудили расписаться второй раз.

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости:гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!Особенно, когда полный бак залит.

Женщины считают себя прирожденными актрисами: после того, как они сыграют собственную свадьбу, они начинают разыгрывать семейные спектакли.