Zahav.Ляпс

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

- Какая пища снижает частоту половых сношений?- Свадебный торт.

- Почему мужчину тянет к женщине?- Откуда вылез, туда и тянет!

- Папа, у меня для тебя хорошая новость!- И какая это новость, сынок?- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

- Как ввести блондинку в ступор?- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

Психиатр:- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И как давно это у вас началось?!

Отряд пограничников отправляют в пустыню, дают инструкции:- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.- А если змея ужалит в пенис?- Вот тогда, рядовой Петров, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

В суде:- ДА! Да, я присвоил себе эти казённые три миллиона! Но я был голоден, очень голоден!

Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!

Идет волк по лесу, цветочки собирает.Навстречу ему заяц, увидел и говорит:- Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?Волк покосился на него и ответил:- А я теперь и не Серый...

- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту. - Что, неужели я так рано умру?- Нет, рано облысеете...

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:- Здесь нельзя курить!- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа! - Как, разве он уже читает?

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения...... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?- Правда.- Значит и я тоже?- Ну да, ты же человек.- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.

И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:- Не рановато, доченька?- Да не мам, всё нормально, мы всё успели.

Вовочка спрашивает в аптеке:- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?- А что у тебя болит?- Пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание.

Подходит дочь к матери и говорит:- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!- Ну и в чём проблема?- Да в том, что я не девственница!- Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо.Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!- Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Идиот приходит в магазин:Взвесте мне килограмм молока.Вам кусочком порезать или в пакет завернуть ?Мне всё равно , я на велосипеде.

"Клиент в турфирме:- Можно что-нибудь на море и подешевле?- Можно. Я Вам на буйке матрас постелю"

- Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Маrtini и шоколад. Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб салярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и ненасытного любовника. Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача "Чего хочет женщина".

- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы - п#дерасты! - Да ладно, они все равно не поверят!- Да нет, я и фотографии показывал!

- Мама, а почему папа такой бледный?- Копай, сынок, не отвлекайся...

Разговаривают два мужика:- Не боишься ходить на сторону? Вдруг жена узнает? Ведь она у тебя настоящий зверь!- В лучшем случае, подаст на развод, - с надеждой говорит второй.- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.- В худшем - не подаст.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".

Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:- Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.Официант удивился, но принёс.Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему: - Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал...

Судья обращается к потерпевшему:- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре. - А мы потом ещё раз встретились...

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?- Нет сыночек.- Отлично, но почему?- Места больше нет!

На экзамене. Преподаватель:- Ваше имя и фамилия?- Если не сдам, то - Анна Каренина.

- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

- А как ты познакомился с женой?- Да так... случай. Винить некого.

- Какие зубы растут последними?- Золотые.

Из анкеты на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда можно положиться.

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?- Их потом ловить легче.

- Как измерить силушку богатырскую?- Надо умножить массушку на ускореньице!

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Невеста - подруге:- И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Тёща:- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...Зять:- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.

- Хаим, наш сын станет скрипачом.- Но у него же нет слуха!- А причем тут слух? Он будет играть, а другие будут слушать.

- Ты кого больше любишь: кошек или собак?- Я знаю, что ты работаешь в ресторане поваром, и не стоит мне об этом напоминать.

Блондинка - подруге:- Мне работу предлагали за 100 000 рублей, а я не пошла.- Что за работа?- Доставка суши.- Почему не пошла?- Вот закажут мне парочку Мальдивских островов - как мне их доставлять?

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.