Zahav.Ляпс

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Вопрос на кулинарном форуме:"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"Ответ:"Да будьте вы прокляты!"

По телефону:- Кстати, ты в чём сейчас?- В автобусе.- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

Разговор двух компьютерщиков:- Как твоя новая девушка?- Так себе, Home edition...

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Объявление:"Лечим рак, мастерим надгробья".

Жена - это такая кошечка, которая мужу может устроить собачью жизнь.

Американцы, англичане и русские проводят эксперимент по обучению обезьяны человеческой речи.Дали обезьяну на неделю американцу. Приезжает комиссия проверять. Обезьяна сидит, пьет джин, кладет ноги на стол. Мастерски курит сигару. Но - ни слова. Приезжают к англичанину. Обезьяна носит смокинг, пьет чай с молоком, листает газету. Все отлично кроме одного - не говорит.Приходит комиссия к русскому. Он сидит пьяный. Избитая, взлохмаченная, испуганная обезьяна жмется в углу. Комиссия пытается выяснить, что с экспериментом? Русский продрав глаза начинает оправдываться: В театр - водил! В музей - водил! Не хочет эта скотина говорить и все тут!Из угла раздается голос:Не верьте ему! Он все пропил!!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!- Потерпи, милая, скоро привал.- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!- Ну что же я могу сделать, любимая?- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Приходит вампир в аптеку и говорит:- Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Ввиду отсутствия альтернативы, его по одежке и провожали.

Не успел надеть зимнюю куртку, как погода говорит - не успел, снимай.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Закидывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:- Фу! Успел все-таки!- Это у вас ловко получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

- Ты видел мою черепаху?- Так она с дядей Васей в сарае гвозди забивает.

Встречаются два друга.- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то громила дубленку снимал.- Эх! Чего же ты не подошел?- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

Законы холостяка:-Приготовленная еда собой и себе, не считается недоаренной или недоваренной;-Только что высушенная одежда не считается помятой;-Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью;-Пол протертый носками считается чистым;-Посуда,после обеда, замоченная водой считается помытой;-Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по полу считается сложенной.- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать соответственно считается застеленной.- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек после душа всегда чистый, просто мокрый.- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную комнату в Столовую-Гостинную.

Любым любовным совмещениям Даны и дух и содержание, А к сексуальным извращениям Я отношу лишь воздержание.

По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит, конючит и ноет. Маме это все надоело: - Сережа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА Х%Й! Мне папа говорил...

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена я женился!»,- и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь? - Да не спорю я с тобой... - Вот опять!

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:- Вот причина засорения.Девочка отвечает:- Я не причина, я ниже этажом писала.

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? - А на что же он жил? - На проценты!

- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение "питерские бл#ди"? - Потому, что знают - это не про них.

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

- Владимир Ильич! Что вы пишите?- Мандаты, товарищ Дзержинский.- А ты.. А ты!.. Хрен лысый!

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.— А какая у тебя была?— Икс-пи.— А стала?— А стала виста, бейби.

Надпись на аквариуме с пираньями: "Ничто человеческое нам не чуждо!"

Якутса - мафия народов Крайнего Севера.

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.- Ну, со многими бывает.- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор, проснитесь!

Блондинка поступила в мединститут. Летняя практика. Первый обход в роддоме. Блондинка - пациентке:- Беременные в роду были?

- С чем булочка?- С моим будущим лишним весом.

Учитывая призывы правозащитников обращаться с Ходорковским как принято в цивилизованных странах,следственный комитет переквалифицировал обвинение Ходорковскому на "изнасилование двух шведок" и заблокировал все счета связанных с ним фирм.

Две подружки болтают по телефону:- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.- А как родители отреагировали?- Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!"

Встречаются два друга:- Как твои дела?- Плохо!- Что случилось?- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60...- Да ты что! Так ведь и должно быть!- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

К врачу приходит бабулька- Доктор, у меня отдышка.Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает:- Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?- Когда я маршрутку догоняю.

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:- Или стетоскоп сломался, или Вы уже давно умерли.

Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Ой, такой я человек – зла не помню...И таки-да, приходится записывать.

- Ты что такой нервный?- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...- Почему?- Да я еще не говорил им, что женился...

Встретились два старых еврея.Один рассказывает дугому:я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой,пригласил ее в кино,потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз.-Ты мне веришь?-верю,верю:и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю,что она телеграфистка.-почему?-Потому,что когда у тебя последний раз стоял,телеграф еще не изобрели.....

- B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ - ВСЕ РЕЖЕ...

Друг познается в беде, подруга – в радости.