Zahav.Ляпс

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе:- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Говорила мне мама - не ложись на бочок...- И что?- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил

- Скажите, а окулист принимает?- Не то слово, бухает по-чёрному.

- Ты женат?- Да.- Сколько времени?- Половина девятого.

Медсестра - больному:- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!- А нас не застукают?

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?- Ночь с мамой стоит 100$.- Как тебе не стыдно, Вовочка?- И это мне должно быть стыдно, мамочка?

Превозмогая бессилие, истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьи ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму дефилировали усталые модели женщин...

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находится напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. Таксист:- 20 гривен!Я, грозно:- 15!Таксист, догадливо:- А! Так вам, наверно, напротив!

Встречаются двое:Первый: "Ты где был?"Второй: "Да всю ночь с другом в шахматы играли."Первый: "Ну и кто кого?"Второй: "Да никто никого. Говорю же, в шахматы играли..."

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома...Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома...

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью мышь!

Что такое переходный возраст?Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости

Встречаются две блондинки:- Куда ты так спешишь?- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

- Доктор, как прошла операция?- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

- Ну-Ну - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Путин и Буш в России на рыбалке.Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?- Меня нельзя.

- Сержант Петренко, молодой человек, вы нетрезвый!- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпасорт.....- Вы будете спорить с сержантом ГИБДД?! Вы не трезвый!- Давайте разберемся. Аптечка есть? техпаспорт есть? даже ручник ...вот...есть! С чего это я не трезвый?!- Машина где?

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:- либо он второй раз не сможет;- либо ему второй раз не дадут.

- Погода паpшивая!- Это из-за Гольфстpима.- Он евpей?- Hет. Течение.- Масонское?- Океаническое.- Из Изpаиля?- Hет. Из Амеpики.- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.- Да нет. Там сейчас ночь.- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ

- А я вчера жену на «Отелло» водил! - Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики...

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях(вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?На что смущенный и растерянный парень отвечает:- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...Девушка:- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:- Пораньше нельзя было прийти?- Так пробка...- Какая пробка в три часа ночи?!- Так не вынималась...

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !" Вот такая история...

Стучиться мужик в дверь, из-за двери детский голос спрашивает: - Вам кого? Мужик грубым голосом говорит. - Маму твою! Мальчик спрашивает: - А зачем? Мужик говорит: - Вы#бать хочу. Мальчик говорит: - А мамы дома нет, но есть папа - можете у него отсосать.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи . - А вдруг , они ядовитые? - Что значит "вдруг"?

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?- Тебе что, моя уха не нравится?!- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Блондинка - блондинке:- Купила морскую свинку, набрала воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и утони.- Дура! Пресная вода ей противопоказана, она же морская, надо было воду подсолить.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант предпочтительней?

Мне чужого от женщин не надо, мне б моего кто взял!

Мужик в телефон:- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

Девушка звонит своему парню:- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: я беременна!- Новость, скажем, так себе. Но ведь это ненадолго? В общем, как родишь, так сразу позвони.

Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?

Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:- Как дела?- Плохо, всё порвали.- Как? ВСЁ порвали?!- Да не вонуйся, потом всё зашили.- Как? ВСЁ зашили??!!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

-Мама Мама мне уже четырнадцать лет! ну можно я буду носить лифчик ну пожалуйста ?-Нет нельзя!- мама но почему?-Игорь даже не спрашивай!!!

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Oтчет из церквиЭтот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. ---------------------------------------------------------Итого: 47 рублей.Hа отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".Hастоятель монастыря Елантий.

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают

Вегетарианцы не едят животных.Эти мерзавцы их объедают.

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Брачная ночь.Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Одна девочка имела счастье.Счастье тоже в долгу не осталась.

Отец говорит сыновьям: - Какой - то гад ночью у нас украл корову! Сыновья говорят: - Раз гад - значит маленький, если маленький - значит из Малиновки, если из Малиновки - значит Васька-косой! Пошли они в Малиновку, настучали косому по репе, говорят: - Отдавай корову! Косой не отдаёт, говорит: - Не брал! Ну решили они к судье пойти. В суде. Судья спрашивает: - Почему вы решили что это он вашу корову украл? Они отвечают: - Отец сказал чот какой-то гад украл корову, а раз гад значит маленький, раз маленький занчит из Малиновки, они там все короткие, а раз из Малиновки значит Васька-косой, кто ж ещё то? Судья: - Интересная логика... а вот скажите, что лежит у меня в этой коробке? Сыновья: - Так, коробка квадратная... раз коробка кважратная, значит в ней лежит что то круглое, раз круглое значит оранжевае, а если оранжево, то значит апельсин. Судья открывает коробку и достаёт от туда апельсин. Удивлённо... - Косой, отдай им корову!

трехлетний сын:- Мам, ты меня любишь?- Да.- Пап, ты меня любишь?- Да.- И я себя люблю!

Универсальная траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата или крупного чиновника:"Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!"

Ключ от сердца женщины имеет форму штопора.

Юмористическая передача на ТВ. Ведущий:- Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает её на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца - Евгений Петросян!