Zahav.Ляпс

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:- Ты где шлялся, скотина?!

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал: - О H П Р А В !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

Расположил мужик бабу к сексу. Говорит:-Рыбка, давай раком?-Не-е.-Ну давай, я сзади!-Не, так глубоко слишком, давай я сверху.Короче, пошло дело, и в самый ответственный момент бабахает петарда за окном. У бабы там всё сжимается, клина поймали короче.Как-то до телефона добрались, звонят на скорую. Обрисовали всё дало, а там говорят:- Машин свободных нет, давайте сами в больничку подтягивайтесь.-Да как же мы идти то будем!?-А как вы до телефона довальсировали? Вот так потихоньку и до больнички доберётесь!..Мужик ка-ак даст бабе оплевуху:-Говорил, давай раком, ща как дали бы ГАЛОПОМ!!!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.- Что вы мне продали?!- А что?- Дома надул, а там мужик со здоровенным х*м, с сигарой в зубах и с хвостом!- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:Ты такая большая и плачешь!!!Дядя иди на х@йТы такая маленькая и ругаешься!!!Дядя тебя х@й поймёшь то я большая то я маленькая

Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

- Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной - некошерный? - Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.Кролик:- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:- Что, обосрался?

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?Он:- Да.Она:- Например?Он:- "Феррари".

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Объявление:Продам часы песочные, с секундной струйкой.

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?- Ребенка.

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

- Вчера пытался собраться с мыслями.- Ну и как?- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

- Простите, можно задать вам один вопрос?- Можно. И вы его уже задали.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

- Ты её хорошо знаешь?- Нет, только здороваемся в постели.

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.

Если американец хочет сделать тебе гадость - то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал - то "sоrrу".

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Хочется быть гением, но видно не дано. Нету вдохновения... и в голове говно...

- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил "сразу войти?" а мне угораздило ответить "нет,бл*ть,можешь постучаться"

Мужик на остановке орет во все горло: — Менты — козлы! Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову — стоит козел. И говорит: — А за мента – ответишь!

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу, я выгляжу как свинья. -Ага, еще и борщем облилась.

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит: "Бля-я-я! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Женщина - мужчине:- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?- Да...- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы.

Родители сидят на диване, обнявшись. Маленький Вовочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:- Хватит обниматься! Нас и так уже много!!

Брюнетка - блондинке:- Я сделала себе вторую дырку в ухе!- Ну и как, теперь лучше слышно?

Ночью на дежурстве охраннику больницы стало плохо. Приковылял он к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает:- Если в нашей больнице умрёт наш же сотрудник - нас не поймут!!!

Эстония выделит 300 тысяч евро для пострадавших от ядерных взрывов в Японии, Хиросиме и Нагасаки.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Врач после смены бегом возвращается с улицы в своё отделение. Влетает к медсёстрам:- Петрова уже в морг отправили?- Да.Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили?- Да, вот только что.Вбегает внутрь. Издалека орёт:- Петров! У меня для вас восхитительная новость!! Это у вас не пульс остановился!!! Это у меня часы так спешили.

В пьяном состоянии сложно произнести:1. Инновационный.2. Консультационный.3. Аннигиляция.4. Трансатлантический.Очень сложно произнести:1. Калькуляционный.2. Плохоскоординированный.3. Экзистенциальный.4. Удовлетворительный.И абсолютно невозможно произнести:1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...2. Нет, я больше не хочу виски!3. Извини, но ты - не мой тип.4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!7. Я не собираюсь с тобой драться.8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает:- У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду?- Да. А я, между прочим, это уже делаю.- Как?- Принимаю душ с соседкой.

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:- Послушайте, в моей постели клопы!- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи?Может, вспомним молодость?- Ну давай.Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.- Ну что ж, значит, ты выиграл.

в квартиру заходит жена с Подругой и начинают целоваться, ну лезби по полной...тут ключ в двери зашебуршал мать:муж пришёл прячемся!спрятались в шкафу!муж пришёл с другом, разделись и давай целоваться, сосаться и т.д.тут опят ключи в двери...муж:давай в шкаф...заходит Дочка с парнем, все в коже, в шипах, друг друга плётками хлещут...тут ключи взамке...-в шкафзаходит сын с девушкой, нежно целуются, включили музычку романтическую и тд.из шкафа хором: ФУ!!! ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!