Zahav.Ляпс

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение: "Наймите приятного молодого человека. Когда вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму ".Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека, и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и жена по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину."Ладно- говорит раввин, - давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними."Еще раз они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом, и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:"Вы видите - ВОТ как надо махать полотенцем!".

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.

Что бы ни старались озвучить немецкие дублеры, у них всё равно получается порнофильм.

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба:- Это что ещё такое?- Всё точно про проекту,и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь:- Идиот! Это архитекторы кофе на чертежи ставили!

Учительница раздаёт тетради:- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше, чем обычно.- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

Блондинка ползёт по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

- Алло, это секс по телефону?- Да, а что вы хотели?

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Глядя на верхние строки результатов очередных выборов так и хочется сказать: "Да, говно всплывает...".

А словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов?

Выпей воды, удиви печень...

Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой– без трактора хрен до школы доберёшься...

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:- Как же он такой штучкой добывает себе еду?

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

Ну, евреи! Ну, оптимисты! Ещё не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

Вовочка приходит домой из школы и забивается в угол, дрожит от страха и озирается по сторонам.Мама: - Что с тобой, сынок?Вовочка: - Мы сегодня про дедушку Ленина учили!Мама: - Ну и что тут страшного, дурачок?Вовочка: - Как что? Учительница сказала, что он умер......но, всё равно Живой! И!.......Очень!.... Любит!....маленьких детей!!!!!

- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!- А что за место?- А, не помню, как-то на Е......- НА Е... Бали?

Идет полковник по плацу. Навстречу три солдата.- Что, боицы, гуляем, прохлаждаемся? Как фамилии?- Иванов, Петров, Сидоров!- Вы что здесь, все братья, что ли?- Никак нет, товарищ полковник, просто - однофамильцы!

Жена:- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.Муж:- И тебе хватило?

Приходит сын домой со школы и спрашивает отца:- Папа что такое "аборт"?Oтец подумал:- Да в первом классе, а такими вещами уже интересуется.Посадил он сына возле себя, ну, и рассказал ему весь процесс от начало до конца. - Понял?- Да понял, тока причём здесь волны и корабль не пойму.- Какие волны, какой корабль?!- Ну, мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: "А волны бьются аборт корабля"

Из разговора влюбленных:- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой - думал о вас!

- Ты чего это подалась в стюардессы?- В самолете можно встретить столько мужчин!- А разве нельзя их встретить в других местах?- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!- Да!- Свиной?!- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.

Парень - своей девушке:- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?- Нет.- Вот оно, это слово!

- Как ты к Лене относишься?- Мне хочется ее изнасиловать и убить.- Именно в таком порядке?- Ну да. Я же мужик нормальный.

У мудреца спросили:- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?- Вдова.

Мама встречает дочь с дискотеки:-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

Два глуховатых деда беседуют:- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?- Чего, чего?- Говорю, женский вопрос у тебя как?- А... Этот вопрос у меня отпал.- Отпал? А у меня еще висит.

Есть тети, как тетиЕсть дяди, как дядиЕсть люди, как людиИ бл@@и , как бл@@иЕсть тети, как дядиЕсть дяди, как тетиЕсть бл@@и, как людиИ люди, как бл@@и

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: -Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!-Хужее.-Прекрасно! Давай превосходную степень. -Очень плохо.-Великолепно! Ну, и последняя степень? -Чтоб вы так жили!

Беседуют два одессита.- Абрам, что ты думаешь о сексе?- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

Концертный тур Зверева, Моисеева и Пенкина по Северному Кавказу. Смотрите в кинотеатрах: "Опасные гастроли".

Во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.- Да никому я не нужна!- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

Разговор двух подруг:- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Аська. Девушка - парню:- Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.- Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.- И что именно я делал?- Ты подсматривал, стоя за дверью.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Учитель биологии:- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.Вовочка:- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Муж - другу:- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.- Почему ты так думаешь?- Вчера она привела домой свою подругу!- Ну и что?- Ты не представляешь, какая она красавица!