Zahav.Ляпс

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!- Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:- Что, банкет будет?- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

- Придумайте рифму к слову "мэр".- Вор!

На приёме у сексопатолога.- Размер, знаете ли, не так важен...- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!

- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.

- Ребята, Муму не видали?- Нет.- Черт! Как в воду канула!

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Человек состоит на 70% из воды. Если у человека нету мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Армянин поехал на Кубу и пошёл обедать в ресторан. Вскоре онзамечает, что когда официант хочет получить по счету с Кубинцев, тепоглаживая челюсть и шепчут: “Агент Кастро”. И официант ничего не беретс них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладитчелюсь и шепчет: “Агент Кастро”.- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:- Тайный агент!..

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!

Стресс.1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года. Но подчеркнув, что еще больше будет рад услышать от Обамы призыв к России вернуться к границам 1867 года.

Блондинка-стюардесса отпросилась с работы пораньше. Больше её никто не видел.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Идет конкурс по вязанию. Бабушка с Украины связала носки, бабушка из Японии связала айфон, Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:- Ой, а ты кто?- Я динозавр.- Так вы же вымерли!- Врут. Болели мы.

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.

Ленин выступает перед рабочими:- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...- Ура!- ... а через некоторое время - семичасовой рабочий день...- Ура!!!- ... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...- Ура!!!Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать!"

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему договор и ручку, спрашивает:- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?- Да-да, понимаю.- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?- Да-да, ясно.В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:- Всем не двигаться! Это ограбление!!Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

- Я развожусь с женой.- Из-за чего?- Она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками.- И ты только из-за этих барашков хочешь развестись?- Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха.

- И как тебе с новой девушкой?- Отлично!!!- Что, разрешает порнуху во время секса?- Круче! Я ей ноут на спину ставлю!!

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.- Это какую же?- Встаю с кровати!

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших втрадицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником иотмечать его каждый год.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу

Вовочка на уроке географии: - Израиль - это многонациональное еврейское государство!

В Москве судились армянин с евреем.Прокурору дали 10 лет.

Если грудь обвисла-это херня, а вот если херня обвисла-это проблема!

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Потому что они одолжили наши весы.

- Мама, как я появился на свет? - Тебя принес аист. - А папа? - Его принесли феи. - А ты? - Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: - А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? - Конечно. - Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!- И ты поблагодарил?- Нет, я наступил ей на другую ногу!

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.– О, что вы! Я просто убивала время!– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?- Ну, не дураков же лечить.

Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Чукча у геолога спрашивает:- А бывает женщина белая-белая?- Бывает.- А бывает чёрная-чёрная?- Бывает.- А бывает, чтобы половина черная, а половина белая?- Нет, такого не бывает.Помолчали.Чукча: - Значит, это был пингвин?

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...