Zahav.Ляпс

Женщина - это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии"

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку: - Досасывай, а то о@уительные дроби выходят.....

- долго ли твоя жена делает свои покупки в магазинах?- быстро! Со скоростью 900 долларов в час!

Табличка на пляже в Египте:"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".От руки приписано:"Как арабы".

Двое мужиков пьют пиво. Один бросает за забор недоеденный хот-дог. Вскоре оттуда выбегает собака.- Вроде бы я её там не видел, -удивляется тот, кто выкинул объедок.- Регенерация, блин.

Мальчик-дистрофик наступил на жвачку и опоздал в школу.

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?- Некоторые клиентки заходят побриться.

Блондинка - брюнетке:- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу - Басков!- Автограф попросила?- Нет. Нафига ему мой автограф?

Друг, сидя в гостях у друга, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. Спрашивает:- Это и есть твоя хвалёная горничная?- Не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? А?- Тем, что они у тебя есть...

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?- Можно, только оплата вперед.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!- И чего?!- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье?- Давай за здоровье, - говорит второй.- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось...

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убЬет, а он говорит: -Б@ять током пи@дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: - … это хенесси? - … это самогоннеси!

Приходит Новый Русский в роддом. Медсестра: "Поздравляю, у вас мальчик, 3.700."Новый русский достает кошелек : Ты смотри, еще и недорого."

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в полицию и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Объявление:"Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."

Школа терористов. Класс смертников. Учитель:- Дети, смотрите внимательно. Я буду это показывать только один раз...

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:"Поздравляем!"и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:"Молодец!"

Мать - сыну:- Сынок, ты что? Курил?- Нет! С чего ты взяла???- Да от тебя сигаретами пахнет...- А... Это... Да, курил, курил...

Девушка - парню:- Домашние животные похожи на своих хозяев.- А ты, наверное, крокодила дома держишь?

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают.

- Мама! В молоко мышь упала!!- Ты её вытащил?- Нет, я засунул туда кошку.

- Современные мужчины не плачут!- Почему?- Боятся, что тушь потечёт!

Девушка:- На мне, где сядешь,- там и слезешь! Следующий!! Граждане, готовим денежки заранее!!

Девушка:- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.

Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.

Звонок:- Привет, это я!- Здравствуй, Я...

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. - Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Ватсон спрашивает у Шерлока:- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...- Ну и?..- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!

- Что должен знать студент?- Всё!- А что должен знать лаборант?- Почти то же, что и студент.- А Аспирант?- В какой книжке находится то, что должен знать студент.- Доцент?- Где находится эта книжка.- Профессор?- Где находится доцент.

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит: - Мама, я такая дура... такая дура. . - Что случилось, солнышко? Почему? - Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . ! - Например. . - Кто такие любовник, любовница? - Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе). Дочь: - Поняла. А кто такая любовница? Мать сокрушенно: - Ох, доча... Это - воровка. . Дочь, округлив глаза: - Мам, она ворует то, что плохо лежит? - Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Если у вас на душе кошки скребут, это значит, что они говно закапывают...

Муж:- Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

Заходит блондинка в пицерию. Официант:- Пиццу на 4 куска поделить или на 8?- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!

Подруга - жене:- А в вашей семье есть доверчивый человек?- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

- Пап, а откуда я взялся?- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.