Zahav.Ляпс

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?- Смотря в какой позиции...

К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.- Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет".Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.Женский голос ответил:- К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?- Нет. Это жимолость.- Жимолость? А что это такое?- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

Мужик сидит в баре, пиво пьет. Вдруг в бар заходит его жена и зовет домой. Муж обиженно:- Нет! Это даже оскорбительно! Почему ты всегда ищешь меня именно здесь? Почему ты не идешь меня искать в театр или музей?

Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!' Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Международный симпозиум виноделов.Доклад итальянского представителя: - Мы получили такой сорт вина,после потребления которого, член увеличивается на два сантиметра.Из зала: -В ширину или в длину???- В ширину. (Бурные аплодисменты.)Доклад французского представителя: - Мы получили такой сорт вина, после потребления которого, член увеличивается на четыре сантиметра.Из зала: -В ширину или в длину???- В длину. (Бурные аплодисменты.)Доклад грузинского представителя: (с акцентом)- Ми полуцыли такой сорт вына,после потреблений который, член становытся, как дыня!!!.Из зала: -В ширину или в длину???- На вкус........сладкий!!! (Бурные аплодисменты.)

-Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.Врач:- О... Это - к урологу.- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!- Ну, подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

-"Клав, привет!"-"Здравствуй, Зин".-"Чё-то Кольку твово на видно?"-"Да в в больнице он, в райцентре".-"Простудился?"-"Да нет... "пендяцит" отрезали"...-"А чё оно тако..."пендяцит"?-"Да не знаю, какой-то отросток внизу живота"... -"Ой,беда... Как же вы теперь? Хорошо хоть деток успели завести"..

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару

Мужик молится богу:- Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему пришлось делать:- готовить завтрак на всю семью;- будить детей;- подбирать им одежду для школы;- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;- вести их в школу;- забирать белье из прачечной на обратном пути;- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;- идти на рынок за продуктами;- разбирать покупки по возвращении домой;- заправлять кровати;- пришивать пуговицы;- чистить кошачий лоток и мыть собаку;- поесть за десять минут;- мыть посуду;- подметать и мыть пол;- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;- опять кормить детей;- заставлять их делать уроки;- гладить белье;- чистить картошку и мыть овощи для салата;- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;- снова мыть посуду;- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;- купать детей и укладывать их спать;- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.На следующий день муж, проснувшись, взмолился:- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!На что Бог ответил:- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.

Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.

Журналист берет интервью у миллионера:- Что вам помогло добиться успеха?- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.- И это убеждение помогло вам разбогатеть?- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

- А что такое секс?- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.- Я знаю, но мне скоро выходить.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.- Что с вашей женой случилось?- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. Женщина:- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Девушка выучила итальянский язык. Звонит у неё телефон. На чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка отвечает, как учили на курсах:- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.- Вы уверены?- Конечно, уверена. Это Москва.- Москва?! А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Подруга - подруге:- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Самым крутым секс-символом стал колорадский жук, который поставил раком 80% населения.

Идут по пустыне грузин и русский надоело идти и грузин предложил русскому пока я буду петь песню ты меня несешь потом ты поешь я несу .грузин сел на русского и запел сулико минут двадцать пел закончил русский сел на него и запел ванька дома маньки нет манька дома ваньки нет грузин несет его час второй не выдержал и спрашивает скажи друг скоро твои бл@ди соберутся ?

Мужская поговорка: ”Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда”, по-женски звучит как: ”Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое”.

Выражение "мужик сказал, мужик сделал", правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Нет.. - Слава Богу..

Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: - О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры. Конфирансье: - Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: - Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры. Конфирансье: - А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: - Пидоры куда вы меня тащите, пидоры.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секундвыходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.- Какой пароль вы хотели бы?- "Член"!Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:- Ошибка! Пароль слишком короткий!

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:- Нормально?- (мычит) угу...- Не больно?- угу...Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Из милицейский протоколов:Во время штyрма наркопритона был зверски yбит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.Из закрытого милицейского дела об изнасиловании: "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления.".Из телевыступления милицейского начальника: К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище предположительно человека.Из протокола: "Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва."."С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся."Из протокола: "По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.".Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде."...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.""Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был."."...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.""...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."...смерть наступила в результате прекращения жизни."... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."Вчера c 12-го этажа выпал телевизор "Sony", но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.Из протокола: "подозреваемый ох%!рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове.".За прошедшие сyтки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.Из милицейского протокола: "На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ.".Из милицейского протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...".Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома #7 произошло убийство. Пострадавших нет."....и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).Из протокола: ...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.Криминальные новости: Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству: "В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня."...."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...Из милицейского протокола: ...определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки...Из милицейских протоколов: 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.Из милицейских протоколов: Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти."...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти...""...Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством...""...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."Из протоколов: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.".В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.".Из протокола: ... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...Милицейский протокол: "Направляю вам на проживание и содержание труп...".На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.Из милицейского протокола: "При приставлении головы на место задержанный скончался.".При обследовании места проишествия были обнаружены:рука - 1 штуканога - 2 штукиштука мужская - 1 штукатруп без всего вышеперечисленного - 1 штука.Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении"....при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...Из милицейской сводки: Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...".Из милицейского протокола: Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.Из милицейских протоколов: На кровати лежал труп, трупов брат в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.Из книг в номере - только Библия.Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!- Это в Библии написано...- Правда? И на какой странице?- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!- А чего ты разорался?- Я разорался? Ах ты козел!И раз подзатыльник!Другой сын вступает:- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.- Я тиран? Ах ты сволочь!И ему раз-раз по ушам.Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.Отец:- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай - ты ж такой м#дак!!!...

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

В прежние времена, когда девушка выходила замуж, мать советовала:- Если он ударит тебя по левой щеке, подставляй правую.Современные же матери советуют дочерям:- Если он поцеловал тебя в левую губу, не забудь подставить правую.

Лектор патетически вопрошает:- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?В тишине с последнего ряда раздается голос:- Первый муж моей жены!

- Какой продукт ведет к ожирению?- На ценнике которого написано: "Бесплатно".

- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

- С одной стороны ты очень красивая...- А с другой?- А с другой стороны у тебя лицо.

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...- А где вы работаете?- На телефоне доверия.- А, то-то мне ваш голос так знаком!

- У меня у сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Он в Питере, она в Москве. Так никогда и не встретившись.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнера.

Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!

Одно из преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.