Zahav.Ляпс

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - Это все. - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда. - Почему? - Потому что я иудей. - Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.

Из дневника школьника...10 ноября.Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.9 декабря.Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.12 декабря.Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.13 декабря.Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.17 декабря.Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.22 декабря.Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?4 января.Сегодня на труде учились делать самокрутки.15 января.Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники20 января.Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.21 января.Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.25 января.Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.5 февраля.Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.15 февраля.Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.20 февраля.Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!23 февраля.Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!4 марта.Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!7 марта.Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!15 марта.Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…20 марта.Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?24 марта.Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…1 апреля.Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролёром буду…

Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты что куришь?

За рюмкой чая, как-то две подруги,Познавшие все прелести на свете,Скучали, а поэтому от скуки,Легко разговорились о минете.А так, как опыт у обеих был немалый,Одна из них спросила без стесненья:-А ты глаза когда-нибудь видалаУ мужа в это самое мгновенье?Та, удивлённо глядя на подружку,Ответ сопроводила сочным матом:- Да в этот миг глаза увидеть мужа,Способны разве только акробаты.-"А вот и нет"-, я увидать сумела,Минет я делала недельки две назад,Тут муж зашёл, так ты бы посмотрела,Какие были у него глаза!!!

На заправке висит плакат:"Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!!".Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:- Я задумываю число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл.Мужик:- Семь!Хозяин:- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.Через две недели, та же картина. Мужик:- Три!Хозяин:- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезет.Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!!

Софа вышла замуж, черз неделю жалуется маме:- Мама, Борух меня не любит, он не делает со мной любовь ночью!- Но как же так, дочка, ведь он из такой семьи! Может, ты что-то не поняла?- Ну ладно, следующей ночью посмотри сама за нами в щёлочку, всё увидишь.Ночью мама подглядывает в замочную скважину, и видит, лежит голая Софа, рядом Борух читает книгу. Протягивает руку к Софочке, гладит её шею, грудь, живот, рука опускается всё ниже... Мать засмущалась и ушла спать. Наутро говорит Софе:- Шо ты наговариваешь на хорошего человека? Я всё видела, как он ласкал тебя, он всё делает правильно, его рука опускалась всё ниже и ниже...- Мама, вы же не увидели самое главное! Он опускает руку ниже и ниже, потом обмакнёт палец, перевернёт страницу и читает дальше!

- Алло, это Одесса?- А вы как думаете?- Алло, это Рабинович?- А что?- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?- И всё мне?- Вы знаете, сколько за ним долгов?- Послушайте, куда вы звоните?

- Все мужчины - ужасные бабники!- Так уж и все?- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.- За что?- За то, что бросил жену.- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.- А вы с какого этажа их бросали?

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:- Вам чай или кофе?- А в какой из них что?

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.Та в ужасе:- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . .

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.

— А когда вы поняли, что вы Бог?— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:– Сара, целую, спи, с Богом!– Не слышу, Абрам!– Иди спи, с Богом!– С кем, с кем спи? Не слышу!– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:– Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!

Три американца – белый, чёрный и еврей сняли путану.– Поскольку вас трое, – говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр...Первым пошел белый. Выходит довольный:– Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!Черный выходит не менее довольный:– Отпад! И всего за 21 доллар!Вышел еврей:– Неплохо, неплохо... А если учесть, что всего за 6 долларов.– Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? – спрашивают негр и белый.Еврей с достоинством:– Идиоты! Я заплатил после!!!

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом матери.– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:– Мам, ну как ты думаешь, кто она?– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?– А она мне сразу не понравилась...

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:– Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:– Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!

У Хаима умерла жена.На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи, знакомые...Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:– У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!..

Два еврея, живущие напротив друг друга, разговаривают:– Исаак! Когда у тебя день рождения?– А шо такое?– Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!– Авраам! А у тебя когда день рождения?– А шо такое?– Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Что общего между официантом и гинекологом?- Каждый из них работает там, где другие развлекаются.

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.- Валь, а какую машину ты хотела?- "Мерседес".- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.- Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!- А я так и сказал...

Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!- Но она тоже выглядит расстроенной...

На презентации фантастического блокбастера к режисеру подходит палестинец и спрашивает:- Почему в Bашем фильме, где есть и русские, и американцы, и евреи, и молдоване, и даже чукчи, нет палестинцев?Режисер:- Вы понимаете, это фильм о будущем...

Разговор двух детей. Первый говорит:- Мама на папу сегодня сильно ругалась.- А что?- А он из командировки суточных не привез.- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.- Куда же ты их спрячешь?- У меня есть одно место.И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:– Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит:– Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски?!В первый раз слышу!Потом одна из девочек говорит:– А я знаю.Пришли они в комнату, а девочка смущается:– Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены.– Так это же и есть любовь по-еврейски! – восклицает еврей.

В зале суда:- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?- Он спит с моей женой!- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Встречаются Бетя и Сара.– Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?– Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа... Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?». Я отвечаю – нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.– И что это? – спрашивает Сара.– Шо он хочет от моего Мони?!

Еще один анекдот про женитьбу Айзермана.– Прямо не знаю, что мне делать, – жалуется Айзерман молодому приятелю. – Понимаете, моя невеста так молода, неопытна...– А вы возьмите еще и молодого секретаря! – рекомендует приятель.– Знаете, это – выход, – задумчиво говорит Айзерман.Спустя полгода.– Ну, как поживает ваша жена? – спрашивает приятель Айзермана.– Спасибо, она беременна, – отвечает банкир.– Поздравляю! А как поживает ваш новый секретарь?– Спасибо, она тоже беременна...

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке.Приходит к врачу и просит:– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.Врач осматривает его и говорит:– Увы, вам уже ничего не поможет.– А пчелиное молочко?– Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!

Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой.– Наша религия очень своеобразна, – говорит раввин. – Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.– А могу ли я танцевать с женой? – спрашивает молодой человек.– Что вы, – отвечает раввин. – Танцевать вместе категорически нельзя...– А сексом заниматься можно?– Можно.– А оральным?– Можно.– А на боку?– Можно.– А сидя?– Можно.– А стоя?– Нельзя.– Почему?!– Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя...

– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.Назавтра:– Ребе, ну что сказал главный раввин?– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.– Почему?– Потому что главный раввин вас не видел!

– Как живешь?– Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом.– Это таки плохо.– Правда, я сплю с его женой.– Это уже хорошо!– Хорошо? У меня от него уже двое детей!– Это таки плохо.– Но у него от меня тоже двое детей.– Ой, так вы в расчете!– Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?!

Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – «нового чукчи».– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес».Поднимается с бокалом в руке мать невесты.– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.Поднимается со своего места брат невесты.– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры...– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие...

– Кто самые большие оптимисты в мире?– Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот на них кричат:– Уходите отсюда! Совсем совесть потеряли! Здесь у нас Христовы невесты...– Так мы же родственники со стороны жениха!

Раввин и пастор едут в поезде.Пастор достает свиную ветчину и говорит раввину:– Прошу вас, отобедайте со мной.– Видите ли, я не могу, – отвечает раввин. – Наша религия запрещает нам есть свинину...– Напрасно, напрасно... Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – говорит пастор, с наслаждением откусывая свой бутерброд.Наконец, поезд подходит к станции, на которой раввину нужно выходить.– Было очень приятно путешествовать с вами вместе, – говорит раввин. – Передайте, когда прибудете домой, привет от меня вашей супруге...– Видите ли, у меня нет супруги. Наша религия предписывает нам безбрачие, – отвечает пастор.– Напрасно, напрасно... Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – замечает раввин.

Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая брачная ночь, и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства.В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни французской – смех, из спальни еврейской – плач.– Почему вы храпели? – спрашивают наутро у русской новобрачной.– Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так что сразу после нее отрубились.– А почему вы смеялись? – задают вопрос француженке.– Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но... Тут Жан стал вытворять такое! – отвечает она.– А почему вы плакали? – спрашивают еврейку.– Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают... Но чтоб настолько!

Моня приходит к родителям и сообщает, что он решил жениться на негритянке.– Ну что ж, сынок, будьте счастливы, – говорит ему мама. – Думаю, мы вполне нормально устроимся. Ты с женой ляжешь на нашу с папой постель, папа ляжет на твою кушетку...– Погоди, мама, а где же тогда будешь спать ты? – удивляется Моня.– О, обо мне не беспокойся! Я такого твоего брака не переживу...

- Чем отличается эротический сюжет от порнографического?- Местонахождением.- ?- Если рассказ с таким сюжетом напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если на этот сюжет написана картина маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства.

Посёлок. Мальчик-еврей говорит своему деду:- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!- Почему?- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

Иванушка:- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!- А потому что пряжка металлическая! -отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Блондинка покупает туфли. Продавец:- Первые два-три дня туфли будут немного жать.- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Больной сделал тучу всевозможных анализов и исследований, приходит к доктору узнать о результатах.- Доктор, взгляните, пожалуйста, на мои анализы.- Ого! А ЭКГ! А затемнения на легких, а печень, а поджелудочная! Ой! А почки!Больной уже робко пытается уточнить:- Доктор, скажите, а сколько мне осталось жить?- 10...- Лет?- 9, 8, 7, 6...