Zahav.Ляпс

Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга. После традиционных приветствий друг спросил: - Когда же ты приехал?- Вчера...- Добирался самолётом или поездом?- Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника...

Выходит пара иностранцев зимой из театра.-Он- У русских совсем другая психология!-Она- и физиология!-Он- Почему?- Сейчас услышала, как жена мужу сказала--Одень на х"й шапку, а то уши замерзнут!

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... -У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.Жадность - лучшее средство от женщин.С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.И почему мужчины боятся женщин? Ну, что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.Hе шути! СОГHЁМБисексуал: любовь к женщинам и пиву.Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".Ты что думал, в сказку попал? Не-е... ты в жизнь вляпался!...Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.Я позвонил в дверь, но было занято...

Турист спрашивает у местного жителя:- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:- Хотите, я собаку отвяжу?

Доктор говорит пациенту «У меня для вас две новости одна хорошая, одна плохая, с какой начинать?»Пациент «С плохой»Доктор «Анализы на яйца глист, которые вы сдали позавчера, показали наличие в вашем организме инородного тела. Скорее всего это эмбрион инопланетной формы жизни. В течение некоторого времени вы будите являться суррогатной матерью этого существа. Существо будет поглощать все питательные вещества, поступающие в ваш организм. Когда вы будите на грани истощения, существо достигнет необходимого уровня развития для того чтобы выбраться на свет. С помощью пары длинных конечностей оно вскроет вашу грудную полость изнутри и выберется наружу. После этого оно сожрет вас с костями и отправится искать следующую жертву.»Пациент « А хорошая новость?»Доктор « Глистов у вас нет».

Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

К батюшке на исповедь пришел мужик:- Батюшка, отпустите грех.- А велик ли грех твой?- Да не очень. Кошку изнасиловал.- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:- Слушай, а как ты кошку-то... того?Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...Батюшка, наставительно-задумчиво:- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Закон жизниЕсли в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

Дорогой, скоро ты станешь папой!- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... - Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно... - Да они спят все, а я так тебя хочу... - Да увидит кто!.. - Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда... - Да нет... - Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит! - Ну если так... Активный встает и громко: - Cola, plesase! Ноль внимания. - Ну вот видишь... - Ладно... Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!" - Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть! - Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!

Самая короткая и прекрасная сказка!Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:"Ты выйдешь за меня замуж?"И она ответила: "... НЕТ!!!"И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.Конец.

Если грустно, то вспомните осьминога.. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.. и ничего, не жалуется!

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

если вы мысленно спрессуете население планеты до одной деревни со ста жителями, то вы увидете следующее:В деревне будут жить:57 Азиатов21 Европеец4 Американцев и Австралийцев52 женщины и 48 мужчин70 цветныз 30 белых70 нехристиян 30 хрестиян89 гетеросексуалов 11 гомосексуалов6 человек будут обладать 59% всего багатства и все 6 будут из США80 человек будут жить в домах не соответствующих стандартам70 не будут уметь читать50 будут страдать от голода1 будет умирать 1 будет рождатьсятолько один будет иметь высшее образованиетолько у одного будет компьютерЕЩЁ:если сегодня утром вы чувствуете себя более здоровым, чем больным, то вы счастливее, чем один миллион человек, которые умрут в течении этой недели.если вы никогда не испытывали опасности битвы, одиночества заключёного, агонию преследуемого, острую боль от голодного истощения, то вы счастливее 500 миллионов человек нашей планеты.если у вас есть еда в холодильнике, тело покрыто одеждой, крыша над головой и вам есть где спать, то вы бугуче 75% жителей Земли.если у вас есть деньги в банке и в кошельке, и монетки от сдачи в блюдце или чем-то ещё, вы среди 8% богатых людей планеты.если ваши родители живы и не в разводе, то вы редкий человек даже для Канады и США.если вы идёте с высоко поднятой головой и улыбкой на лице в благодарность судьбе за то, что у вас есть, вы благословлены, поскольку большенство людей, которые должны улыбаться этого не делают.если вы можете подержать кого-то за руку, обнять, просто дотронуться до плеча, ВЫ- счастливец, поскольку выше дружеское участие обязательно кому-то нужно.P.S.Если вы читаете это , то счастливее вдвойне:- во-первых, потому что кто-то подумал о вас- во-вторых, потому что 2 миллиарда человек вообще не умеют читать!!!!))

Мама рассказывает ребенку о том? какие имена своим детям давали некоторые мамы буквально в прошлом веке. Владлен означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: -Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Только в нашей стране: Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. При каждом удобном случае слушают прогноз погоды. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде. В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус лучшее средство от радиации.

ВСЁ ВОЗВРАЩАЕТСЯ:Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.Успех в 25 лет - найти хорошую жену.Успех в 35 лет - карьера и семья.Успех в 45 лет - семья и карьера.Успех в 55 лет - найти хорошую жену.Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати

А знаете ли вы, что:- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;...Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:- Звони еврею!"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела......Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами...Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся......Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!".

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук… Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук… Он: - Понял… - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.

Лошадь - лошади:- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы,в частности:"Эй,пацан,ты с какого района?","Закурить не найдется?" и на самый популярный вопрос-"Че"?

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну,тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинаетшевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?- В том-то и дело, что нет.- А как же "а-а-а, О-О-О"?- СИМУЛИРОВАЛА!

Женщина у психоаналитика:- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!Доктор:- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...Женщина:- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, отвечает молодой человек и... выходит на улицу. Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно промокший до нитки и простуженый.- Изя, где ты был?!- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

Взгляды женщин и мужчин друг на друга. Мужские : Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина- как инспектор ГИБДД: наговорит херни, деньги отберёт, настроение испортит, а ты же ещё и виноват. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в в торговом центре - как такси, пока не крикнешь - не остановится.Женщина- как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом месте. Женские:Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна. Мужчины как... Молоко... Чуть отвлечёшься, могут сбежать. Мужчины как... Тушь... При появлении слёз смываются. Мужчины как... Копилка... Чем меньше в них содержания, тем громче гремят. Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются особо ядовитыми. Мужчины как... Зубы... Когда они нездоровы, то начинают невыносимо ныть. Мужчины как... Простуда... Чем меньше на тебе одежды, тем легче его подцепить. Мужчины как... Лук... Сняв с него всю шелуху просто в слёзы бросает.

Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле. "Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк". "Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy... В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.- Пора, - соглашается малыш.- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:- Тебе что на завтрак положить?- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Босс заходит в рабочее помещение: - Я же сказал: во время работы не курить! Один из сотрудников, сплёвывая на пол: - А кто работает?

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Чем отличаются обычные тараканы от крутых?- Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые - разъезжаются.

Паркует мужик свой крутой ''мерс'', выходит из машины и видит дряхлого дедулю, который обматывает свой ''Запорожец'' цепями, вешает замки амбарные... Ну мужик и спрашивает:- Че, батя, боишься что угонят?- Да нет, угоняют такие как у тебя, а в мою все норовят сходить погадить.

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...

Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают... Через час-другой к нему подходит мент и спрашивает: - Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю... Вы что - куда-то очень далеко едете или платить не хотите? Мужик:- Да нет, никуда я не еду... Это я так против всех голосую!

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.

Урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет:- К 2016-му население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!Вовочка:- Вы уж постарайтесь.

Студент - студенту:- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?- Презервативов побольше.- Но там же дети!- И детям захвати.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Кроме женщин лёгкого поведения, существуют женщины облегчённого поведения - дамы полусвета. Любовницы относятся к женщинам полутяжёлого поведения, а жёны - тяжёлого, а порой - невыносимого поведения.

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего.

На островах под названьем Мальдивы,Где пролегает окраина рая,Произошло невозможное диво:Русский турист повстречал попугая. Ласковым взглядом сотрудника моргаОн посмотрел в попугаячье окоИ произнес: «Эй, жидовская морда,Поговори со мной, мне одиноко! Есть у меня и машина, и хата,Тёлка Марго и диплом металлурга,Поговори со мной, карлик пархатый,С русским туристом из Санкт-Петербурга. Я заплатил двести тыщ за путевку,Я приобрел шорты, плавки и тапки,Думал, я тут попаду на тусовку,А, оказалось, попал лишь на бабки!Не с кем мне горем своим поделиться, -Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!Поговори со мной, умная птица,Сволочь картавая, дятел еврейский! Поговори, что же, падла, молчишь ты,Что ж так твоя распальцована лапа?Словно какой-то Мальчиш Кибальчиш тыНа буржуинском допросе в гестапо?» «Фак ю!» – в ответ прокричал попугайчик,Клюв свой закрыл, оперенье расправил,И улетел, словно солнечный зайчик,Может - на пальму, а может – в Израиль. Русский турист от моральной нагрузкиВымолвил, грустно раскинувши руки:«Блядь, ну за что ж вы не любите русских?Мы ж ничего вам не сделали, суки!» Александр Вулых

Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается и заедается. Через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!