Zahav.Ляпс

Заходит серьезный дядя в ресторан.Заказывает суп из черепахи.Ему объясняют,что в меню этого нет и вообще стоит это очень дорого.Он кидает котлету денег,официант убегает.Дядя час ждет...два...Заходит на кухню и видит повар с тесаком над черепахой,он только тесак заносит,черепаха оппа..голову прячет,дядя подходит к черепахе, резко засовывает ей палец в жопу,та голову резко вытаскивает,повар ее отрубает! Все удивляются,как догадался,откуда знаешь?Дядя: - "А мы так каждое утро шефу галстук одеваем!"

Книжный магазин в Киеве.Покупательница: - У вас есть "Кобзарь" Тараса Шевченко?Продавщица: - На мове - сорок гривень; на русском - восемьдесят.- Мне на русском, пожалуйста.- На мове же дешевле!- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю...по возможности, я буду приходить и долюбливать...

Хрен копаешь – хрен получишь.

Из жизни Великого Инквизитора: пыталось.

Ребе любил организовать что-ниудь приятное, например обрезание

В аптеке: У вас есть что-нибудь от презервотивов?

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:— Папа, а как я появился?— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, такчто слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделатьпару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов дляЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ

Общение на медицинском форуме:- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?Ответ врача:- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод - Фродо выкидывает кольцо в расселину и облегченно вздыхает. Тут из Ородруина вылетает Гарри Поттер на метле и орет:- Поймал! Поймал!

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!Два супергероя, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!

Из одесского.- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!- Но ей нравится!- А мне не нравится!- Так я на ваш и не кладу...

- Дорогая, ты - как роза: красивая, манящая, но колючая...- Неправда, я каждый день бреюсь!..

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой?

Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой!

В кривых руках и калькулятор зависает...

У вас презервативы есть?- Есть.- Странно, это ж библиотека.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

У армянского радио спрашивают: Что такое "женская стервозность"? Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом..

Когда он ел, пил и ругал жену одновременно, он считал себя Юлием Цезарем.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:- А правда, что яйца растут на грядках?- Кто тебе сказал?- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам- вырву яйца с корнем

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

Одна подруга спрашивает у другой: " А правда ли, что если залепить пупок пластырем, то не забеременеешь?" Та отвечает: "Ну как ты только можешь верить в подобные глупости?" Гнетущая тишина и вдруг истерический всхлип - "Обманул, козёл!"

- Мама, а как мы появились на свет?- Нас сотворил Господь.- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...- А если я не буду хорошей девочкой?- Тогда их будет много...

В детском саду:- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?- Петя.- Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?- Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.- Был.- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.- И ты это выполнил?- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.- Почему же именно четыре фунта?- Нам же с тобой ещё ехать обратно.

Иран грозит полным уничтожением Израилю..Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоят сервера IСQ!

- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...

- Мне две копии в двух экземплярах.- Вам четыре экземпляра?- Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.- Ну, дважды два - четыре.- Вам виднее...

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить - то будет ещё хуже!

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе.

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь некошерная.

Отец воспитывает сына.- Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!- Пап, а ты в этом уверен?- В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела

Как то среди рабочего дня, жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: Муж прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз выеб@л,а в следующий раз уволю!

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".

Плакат в редакции: Не уверен – не обговняй

Новая медицинская профессия: врач-сексопотологоанатом

Продам хамелеона... синего, нет - красного, нет - зеленого... Блин, круто! Нет, не продам!

Начальник выходит к коллективу:- Почему сидите и ничего не делаете?!- А все, что не делается - все к лучшему!

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.- И зачем?- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

Парень догоняет девушку:- Девушка, можно с вами познакомиться?Девушка, обернувшись:- Нельзя!Парень, теперь уже рассмотрев лицо:- Ну, и слава богу...

- Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой?- Ну вот еще, буду я в Тулу ездить со своим самоваром!