Zahav.Ляпс

Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!

В аптеке.- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

- Вы меня пугаете?!- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать...

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при#бывается.

С точки зрения женщины все мужчины козлы... с одним рогом, который они пытаются в кого-нибудь всунуть...

Муж - жене:- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!- Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?

Подруга - подруге:- Привет, как дела?- Хуже, чем ты выглядишь.

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

Друг - другу:- Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!- Неужели твой сын и моя дочь?- Нет - твоя жена и я.

Блондинка - парню:- Что это ты купил?- Хлеб для тостов.- Ты тамада?

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Журналист спрашивает миллиардера:- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?- Моя жена перестала готовить.

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.- А зачем тебе пластическая операция?- Чтобы кредит не отдавать!

Если мужчина...Подарков не дарит, Грязные в угол швыряет носки, По вечерам в кабаках пропадает, Пачкает пеплом половики, Вечно газеты читает лениво, Если, во сколько бы он ни пришёл, Шасть к телевизору с баночкой пива...Значит, с тобою ему хорошо!

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Стоят двое в пивнухе.- Ну ты как? Еще не женился?- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.

Что лишнее - не определишь, пока себе не позволишь.

Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки - никого.

В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Пациент - сексопатологу:- Доктор, во время последней разборки братва отстрелила мне член. Не могли бы Вы мне помочь?Доктор вдруг вспомнил:"Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?- Согласен, доктор!Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.- Ну, как действует новый член?- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.- Я рад за вас!- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!

В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже изнавоза и фекалий.Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:Вот настали времена:Что ни день - то чудо.Водку гонят из говна,По три литра с пуда.Русский ум изобрететВ зависть всей Европы:Скоро водка потечетВ рот из самой жопы.Будем мы повелевать,Властвовать над миром.Будут люди водкой сратьИ пердеть эфиром.

Подарила теща зятю на свадьбу москвич. Говорит, мол, будем по выходным на базар вместе ездить. Пришло воскресенье, сел зять за руль, теща справа, жена сзади. Проезжают через село, останавливает их какой то мужик, зять проезжает мимо. Теща отчитывает его, мол чего не остановил, троячек заработал бы, бензином бы заправились, дорогу оправдал. Едут дальше, останавливают их еще два мужика, ну зять думает, будет два троячка, останавливает. Ему тут же один мужик бьет в морду, тот отрубается. Тёще в рот насовали, жену поимели... Очнулся зять, садится в машину, теща и жена тоже залазят потрепанные. Зять и говорит- Ну что, мама, заправились????

Беседуют два строителя.- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?- Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?- Из зависти. Многие думали, что мастер это я.

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

Женщины не коварны, они просто женщины

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.- Пенсия?- 1200.- Фрукты, фрукты, фрукты.Вторая:- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.- Пенсия?- 900.- Овощи, овощи, овощи.Третья:- Последнее время одышка,...- Пенсия?- 520.- Воздух, воздух, воздух...

Одна из схем женского взросления выглядит так:совсем юная девушка считает, что:- она никогда не будет целоваться без любви- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае- если мальчик не проводил после свидания, то он козелюная девушка считает, что:- она уже опытная женщина- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами- убираться в квартире надо только к приходу гостей- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел- самая красивая часть мужского тела - это руки- заниматься сексом можно начиная со второго свидания- секс - это уже Отношениямолодая женщина считает, что:- она никогда не будет спать с женатым- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру- самая красивая часть мужского тела - это мозг- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучшевзрослая женщина считает, что:- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочьзрелая женщина считает, что:- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Ого, - сказал гинеколог. -Ого, ого, ого...- отозвалось эхо

- Але, это морг?- Нет это баня.- Блин, а мне нужен морг.- Ну, Вы помойтесь для начала.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера: - Почему у Вас такие грязные руки? - Я сегодня ещё никому голову не мыл...

Было у царя три дочери. Тем и промышлял...

Муж:- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.Жена: Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, уменя стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь а он пригласил! Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Спасти? От чего?! Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.

Приходит мужик к врачу...- Доктор, у меня на жену не стоит!- Приходите завтра вместе с женой.На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:- Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.Заходит муж. Доктор:- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?- Нет, что?- Я!

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри - кончил он уже? - Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?- Есть.- А почему с нами не связывается?- Так потому и не связывается, что разумная.

Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так: - Вано, ты?

Клиент спрашивает у своего адвоката:- Что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?- Вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!Процесс завершился. Клиент выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:- На этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.- Не может этого быть!- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

- Официант, я же заказывал морепродукты!- Я и принёс макароны по-флотски.

В газете опечатка в рекламе: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком.Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.

Муж - жене-блондинке:- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!- Так ведь ты же и говорил!- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять линиями:- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?- Рано вам еще в эту точку попадать.

- Задержанный, место рождения?- Пишите Казахстан!- А точнее?- Обычно пишут просто: Казахстан.- Ты что, еще меня тут будешь учить?!- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!- Так и запишем, Казахстан...

- Папа, а миллион евро - это много?- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

Что там за шум на улице, Бэрримор?- Это гей-парад, сэр.- И чего же они требуют, Бэрримор?- Однополой любви, сэр.- Им разве кто-то запрещает?- Нет, сэр.- Так почему же всё-таки они шумят?- Пи.орасы, сэр!

Идет Вовочка с папой мимо школы.- Сынок, ты в этой школе учишься?- Да.- 20 лет назад я тоже здесь учился.- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.