Zahav.Ляпс

Доктор поймала Золотую рыбку:-Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша !

Если Михалков - Солнце российского кинематографа, то мы - утомлённые Солнцем.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной-то что?

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит ксекретарше спрашивает: "Что это?"Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"Секретарша: "Она спит"Начальник: "Когда проснётся гони её на х@й"

"Когда мы познакомились, она сказала: 'Учти, я женщина дорогая." Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания."

Встречаются два друга. Первый:- Сходил к психологу?- Сходил.- Помог?- Да, очень помог, настроение улучшилось, стало легче.- И как же он помог, новая методика?- Ну да. Рассказал мне, какие сволочи его жена и тёща.

- Ты спишь по 2-3 часа в день... Как ты умудряешься высыпаться? - Куда?- А, понятно.

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю?

Ржевский на банкете:- Пойду отлить!- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

Учительница Вовочке:- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!- У кого, у кого учиться?

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплат.- Выйдите! У кого ещё есть предложения?

У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Два начинающих певца:- Я так и не смог проложить путь к сердцу того крутого продюссера.- Почему?- Кишка тонка.

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:- Ой! Ой!! Умираю!!!

По телефону:- Что делаешь?- Гуляю.- На улице же темно!- Я не боюсь.- Такая смелая?- Такая страшная.

Приходит Вовочка со школы и говорит папе:- Пап, я опять стекло в школе разбил.- Б..., у вас не школа, а оранжерее какая-то!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?Отвечает Петя:- Он был русским... книжка же на русском языке написана...Вася:- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."

Маленький сын подходит к папе и говорит:- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!

"У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка;а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок..”

У механизатора Иванова , при виде сливного шланга, начинают трястись губы.

В детском саду- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?- СЛАВА БОГУ!

Девушка! А можно вас в турпоход сходить позвать?Какая я вам девушка?!! Я уже два раза в турпоходе была!

- Ты куда летом?- Наверное, в Сибирь мотнусь.- Тебе что, делать нечего?- Да я тоже так думаю, но прокурор настаивает.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.1 гном:- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.2 гном:- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.3 гном:- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.4 гном:- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!5 гном:- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!6 гном:- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.7 гном (самый маленький):- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.Белоснежка (закрывая дверь):- За#бали...

Объявление:Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

- Папа, а как вы с мамой познакомились?- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.- И что?- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.- А как мамина работа называлась?- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!

В аптеке.- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

- Вы меня пугаете?!- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать...

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при#бывается.

С точки зрения женщины все мужчины козлы... с одним рогом, который они пытаются в кого-нибудь всунуть...

Муж - жене:- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!- Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?

Подруга - подруге:- Привет, как дела?- Хуже, чем ты выглядишь.

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

Друг - другу:- Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!- Неужели твой сын и моя дочь?- Нет - твоя жена и я.

Блондинка - парню:- Что это ты купил?- Хлеб для тостов.- Ты тамада?

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Журналист спрашивает миллиардера:- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?- Моя жена перестала готовить.

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.- А зачем тебе пластическая операция?- Чтобы кредит не отдавать!

Если мужчина...Подарков не дарит, Грязные в угол швыряет носки, По вечерам в кабаках пропадает, Пачкает пеплом половики, Вечно газеты читает лениво, Если, во сколько бы он ни пришёл, Шасть к телевизору с баночкой пива...Значит, с тобою ему хорошо!

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Стоят двое в пивнухе.- Ну ты как? Еще не женился?- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.

Что лишнее - не определишь, пока себе не позволишь.

Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки - никого.

В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".