Zahav.Ляпс

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...Они, наверное, ещё водку не пробовали

..Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь

МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей,А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому.А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громкои протяжно!!!

сыночек спрашивает маму- -мама, а что наш папа обкакался? - почему ты так решил, сыночек? --- а я ночью слышал, как ты говорила,,надоело мне мять твоё говно,,,

приходит сын к папеи говорит,,папа вчера мы смотрели у Гоги фильм, который его папа прячет... так там голый тётя и голый дядя борются в кровати.... как зто называется? папа ему говорит это называется здрюзба, а потом два голых дядя боролись в кровати... как это называется? папа ему отвечает...пидаростёшь - узнаешь..папа, а потом две голых тёти боролись в кровати... как это называется? папа ему говорит...лисби им было хорошо!!!

Пойдём причинять добро!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - моя жена не хочет, я хочу, а она нет... - понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!!!

Встречаются два гея. Один другому:-Как дела, милый?-Да все, как обычно. А тебя?-Ой, а у меня такая любовь, такая любовь - посрать некогда!

Идёт Хаим по улице, смотрит в подвальном помещении, за решеткой сидит Абрам. Хаим: Абраша, ты шо, сидишь? Абрам: Сижу! И как тебе здесь сидится? Ой хуёво! А шо тебе здесь дают на обед? Черный хлеб и воду!!! Ёб..а род!!! Ты что? Не мог это кушать дома?

1.Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин2. Не пойман, не кайф!3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютныйспорт не для вас. 7. Покончил жизнь самообжорством.8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.11. Художественный фильм: .12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все времясегодня приходите!14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!15. Сперто с лица Земли.16. Не шути! СОГНЕМ!17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой стыла?18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов икруга друзей.21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы наглавное.22. Предсказамус настрадал нам будущее.23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутраобъясняет, как именно.25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находятдети и надувают.27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.28. Чего пить - того не миновать.29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.33. Старый ворон не какнет мимо.34. Лысый пешему не конный.35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,уже нет.37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -куда все девается.38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,завтрашнее дно??43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!45. Когда сытый - кругом очень красиво!46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоитне сделать?47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моейдевушки.49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом также, как было.51. Винни пух с голоду.52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.54. Человечек - это звучит горденько.55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.56. Не стой, где попало - попадет еще раз.57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.59. Я хочу тебя. Спроси меня как.

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему??? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему??? - Потому что я стара и богата.

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: -Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя- -Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!- -Тогда возьми хрустальные туфельки- -Да не надо, у меня хорошие адики есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет- Ну делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги на раскорячку и говорит: -Что же это Вы меня крестная не предупредили, что Ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!-

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны...

Кухни мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт" Румынская: украдите курицу и кастрюлю. Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

И никаких трудностей перевода!Место: Израиль, «оккупированные территории», перекрёсток Тапуах.Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.Главный герой: Хаим, молодой репатриант из России, солдат ЦАХАЛа. Армейский заслон перекрывает дорогу № 60 движущимся на север левым демонстрантам. Весь заслон — пара солдат и офицер. Шуламит Алони, глава демонстрантов, пытается обойти заслон.Хаим: — Гэвэрэт (моя госпожа), это оккупированные территории.Ш.А. (с воодушевлением): — Да!!!Хаим: — Тогда, согласно международным законам, здесь действует оккупационная армия. Поэтому вам прохода нет. И Ваша депутатская неприкосновенность здесь не действует — Вы можете быть арестованы. Алони, потрясённая речью молодого солдата, отходит. На помощь ей приходит молодой араб. Хаим (на иврите): — Адони (господин мой), прохода нет, согласно распоряжению Армии.Араб (преисполненный национальной гордости): — I don't speak Hebrew! (я не говорю на иврите)Хаим: — O, yes! Do you speak English? (А по-английски вы говорите)Араб (гордо): — No!Хаим (несколько растерянно): — What language do you speak? (на каком языке вы говорите)Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы, ещё более гордо и победо-носно, «вставляя оккупантам»): — Russian!!!Хаим (чеканя слова, с тяжёлым русским акцентом): — Ты, ё@@ная собака, что, не понимае-шь, да?! Пошёл отсюда нах@@, быстро!!!Немая сцена. Вечером телеведущий Хаим Явин «отчитался» в новостях Первого Канала: — Маса-у-матан бейн а-мафгиним ве-ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит. (Переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке).

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

Хозяйка поёт в гостиной...Внезапно она останавливается и кричит горничной:- Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!- Мадам - это не собака, это месье...

- Эй!!! Сделай личико попроще!!!- Не могу...- Почему?- Испугаешься...

К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:- У неё же одна нога!- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Сын знакомит мать с девушкой:- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

- Из чего сделано это блюдо?- Из обезьяньих яиц, мадам.- А что, обезьяны несут яйца?!..

Захотел Адам Еву трахнуть,раздвинул ей ноги и говорит-"Так у тебя там дырки нет" Пошла Ева к цапле та ей меж ног клюнулаи с тех пор у женщин дырка,а у цапли клюв красный.Посмотрел Адам на Еву и снова говорит-"У меня вот волосы на лобке,а у тебя нет" Пошла Ева к обезьяне,та ей потерлась жопой об лобок и с тех пор у женщин там волосы,а у обезьян жопа лысая и голая.Присунул наконец Адам Еве,а там сухо как в пустыне-"не,говорит,не могу так" Тогда пошла Ева к рыбе,нырнула рыба ей в пи....ду и стало там мокро и скользко.Только вот с тех пор непонятно,толи рыба пи..ой пахнет,толи пи...да рыбой

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

Я не блондинка – у меня склад ума такой-Я не худая – я просто не завтракала-Я не толстая – я просто ужинала трижды-Я не Венера – во мне нет ничего венерического-Я не симпатичная – я чертовски красива-Я не пьяница – просто могу много выпить-Я не феминистка – я просто умнее Вас-Я вас не умнее – просто Вы тупее-Я не высокомерная – я брезгливая-Я не кокетка – я так не умею-Я не фригидная – просто у вас под носом сопля-Я не стерва – я просто нетолерантна-Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла-Я не принцесса – но для некоторых просто подарок-Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки-Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой-Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой-Я не высокомерна – просто я лучше многих-Я не язвительна – просто говорю, что думаю-Я не не люблю гостей – у меня просто коробки с мусором и гантели в прихожей-У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь-Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать-Я не неряха – мне просто мало места в шкафу-Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду-Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать-Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает-Я не вру - я сочиняю-Я не лгу – я просто хорошо сочиняю-Я не блядь – я просто одна спать боюсь-Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова-Я не пьяная - я задумчивая-Я не серьезная – мне скучно-Я не трезвая – я такая всегда

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,что ли, кота вы@бу...

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором.Отец: - Доченька, ты чего это?..- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют...Вот зашла в сексшоп", да и купила себе мужа...А теперь мне больше никто и не нужен!На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже.Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.Дочь: - Папуля, ты чего это?..- Да вот, с зятем водку пью...

Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно-Солнышко, почему его так зовут, он отвечает: -Видишь, Шехерезада, по правую руку сидят бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом пойдут отдыхать. -Вижу. -Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют вино, потом спать пойдут. -Да, вижу. -А я пировать закончу, прийду ночью и трахну тебя, ясно, солнышко?

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!". Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом: - Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!

- Как звали бывшего президента США? - Не знаю - даю подсказку: слово из 3х букв - не знаю – по середине У - Да ладно?!

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.- И как бой?- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!

Будущее. Урок русского языка. Училка:- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идёт разбираться. Открывает ещё более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в "весе". Поэтому предложение убавить громкость он решает высказать во вторую очередь, а в первую говорит:- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

Дедок 80 лет приходит к врачу:- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?- Нет.- Блин, а кому же я вчера это говорил?

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:- Сколько стоит ветчина?Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:- Что такое, даже спросить уже нельзя?

- Похоже, мадам Иванова всё же научилась готовить.- Почему вы так решили?- Её третий муж выжил!

Перед казнью в камеру смертников приходит поп:- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.- Зачем мне для этого вы? Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.

Мужик - психологу:- Я хочу развестись.- Причины?- Причин много. Но самое главное: я женат!

- Доктор, помешательство - это основание для развода?- Нет, напротив, основание для брака.

- Папа, кто такая проститутка?- Боже! где ты слышала это слово?- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.- Что???!!!- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.- Фу, Господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!- Нехорошая почему?- Потому что она продажная.- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.- Как это 'себя'?- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.- Для чего?- Чтобы спать.- Спать?- Да, в одной кроватке.- Получается тогда, проститутка - это наша мама?- Ты с ума сошла!- Но она же с тобой спит за деньги?- За какие деньги?!- За твою зарплату.- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви... Я надеюсь...- Как и с дядей Федей?- Что? С каким еще дядей Федей?- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.- Федя?!... В кроватке?!!.. Я ей покажу!.. Проститутка!..- Странно... какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного, они начинаются после слов: "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой..."

На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Юрия Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги, навстречу Изя :- Что с тобой?- Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.- Ну и?- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!