Zahav.Ляпс

Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!...

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!- Ты о чём?- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогаетснять с верёвки.- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Девушка у диетолога: - Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть? - На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама. - А дедушкин совет, значит ерунда. - А сколько ему лет? - 103-ий пошел. - О! И дедушка поделился отличным советом.

В доме No.3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах -- с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома No. 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому No. 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он, не колеблясь, упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: “ Ха! Съели, землеройки?” Когда мудрый царь Соломон говорил: “Гордость предшествует падению”, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово "яма" одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме No. 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.

Супружеская жизнь: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, прямо пойдёшь - рога вырастут!

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?- Это счастье, сынок!

По данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причём, мужья в два-три раза чаще, а у многих жён секса не бывает по полгода.

В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень...

Жена - мужу:- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.Муж встрепенулся:- Полуфинал что ли?!

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.

Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и трахнул.

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

SMS мальчика - девочке:"Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..."Ответ:"Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р..."

Муж вечером пристаёт к жене. Жена:- Не хочу!- Слушай, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:- Внимание! Рекордный трюк!! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!!

Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: - Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

Учительница биологии принесла на урок птичьи хвостики и говорит: - Сегодня, дети, мы будем по хвостикам определять, что это за птичка. Вовочка:- Марь Иванна, как это птичку можно узнать по жопе?Училка:- Вовочка, чтоб вечером отец был в школе!После уроков: училка биологии проверяет тетрадки, заполняет журнал и т д. Приоткрывается дверь, в эту щель протискивается голая задница со словами: - Угадайте, чей отец пришел?"

Приходит Карлик к Доктору и говорит:- Доктор, отрежьте мне половой орган, а то он очень большой...- Зачем?! ведь женщинам нравится!- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.- Как это?- Когда он встает, я сознание теряю!

Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

Мужик по селениям бродит,Коней на ходу тормозит,В горящие избы заходит,Наверное он трансвестит

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

1. Русская сказка - добро побеждает зло2. Еврейская сказка - добро покупает зло3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!5. Каннибальская сказка - добро поедает зло6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.19. Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло** при условии отсутствия зла12. Математическая сказка - добро + зло = добро13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancelИ в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

- Ты меня любишь?- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!- Ну, какое же это доказательство?!- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими: - Ты однин, а нас трое, - говорят они ему, - значит МЫ правы. Тот который не согласен со всеми обращается к богу:- Скажи им что прав Я.С небес доносится:- Прав ОН.А трое евреев и говорят:- Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое.

Старшина:- Cегодня будем грузить зерно.Солдат:- Что опять вилами?- Нет, сегодня ломами!!!

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Идет женщина с ребенком, у которого голова вся бинтами перевязана. Встречает её подруга и интересуется: - Что это с твоим ребёнком?- Рот порвал.- Как?- Так! Орехом! Вот тебе и "Мама купи кокос, купи кокос!"

В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало... Стюардесса делает объявление:- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь! Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс. В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу: - Вы реаниматолог?- Да.- Поправьте свет...

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь - пьёшь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.Сын в сердцах:- Он пид#рас!!!!- Сынок, ну когда же ты, наконец-то, станешь пид#расом?!

- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом...

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?- Храпит.- А при занятии сексом?- Особенно при занятии сексом....

В мединституте:- Маша, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?- Пошёл в прямую кишку!

Просто факт.В Америке принято совать в розетку 3 пальца.

Жена мужу:- Коля, соседи интересуются, зачем ты продал их квартиру?

- У тебя совсем нет мозгов!- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!- А это что?- Вот что!- Ого!- А ты думала!- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

Она:- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.Он:- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно #бать всю жизнь!

Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены - это пульт от телевизора.

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:- Рынок в России окончательно победил!- С чего ты взял?- На Кремлёвской стене видел рекламу "Здесь может быть Ваша могила".

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

Иван ужасный бабник! У него все бабы ужасные!!

- Папа, а кто и когда впервые запел?- Пещерный человек, когда его тёщу затоптал мамонт.

У тебя бывают приступы лени?- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги