Zahav.Ляпс

Встречаются два друга.- Ты гды был?- За хлебом бегал...- Ну, и как, догнал?

Две подруги разговаривают:- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

Кошка залезла на дерево,обратно спуститься не может.Орет целый день на ветке,хозяин ее и так, и сяк пытался сманить вниз,кошка - никак. К вечеру вымотанный хозяин кричит ей: -Зае%ала! Строй гнездо и ложись спать! ​ ​

Адони! Если ты не сидел в Израиле в тюрьме и ни разу не был под следствием, то ты не гражданин Израиля!

Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?! - А что?! Главное ведь - икота прошла

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну, как вам не стыдно, молодой человек!Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную. Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику: - Так вот, дорогой коллега, беру я эту бл#дь за жопу...

С неповторимым мужчиной -- хочется повторить

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Вовочка - матери:- Мама, я братика хочу.- Хорошо, будет тебе братик.Вовочка звонит отцу:- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщинам приходится выходить замуж по любви...

- люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в 100 раз реже остальных!- это потому, что их в 100 раз меньше остальных?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

- Почему умных мало, а дураков много?- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

- Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтобы муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.- Да? А кто же будет делать девочку?

"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

Заходит еврей в лавку:- Почем стоит эта рыба?- Это окорок!- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!- А почему?- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

Глаза боятся, что руки из жопы растут...

Батька хохленку говорит- Васыль, тэбе вже женыться пора! - А на ком? - Так вон, побачь, Оксана - яка гарна дивчина! - Ни, вона мэне не нравыться... - Ну тогда подывысь на Олэсю! - Ни, не нравыться... - А ктож тэбе нравыться? - Ваня! - Тю, так вин же москаль...

Вы слишком долго прожили в Израиле, если... - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. - между делом интересуетесь, какой институт он окончил.Вы слишком долго прожили в Израиле, если... - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.Продается собака боксер с документами ученого.Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

На кухне мотайся и весело пой, Люби, улыбайся, будь верной женой. Всегда будь здорова, красива, стройна - Больная жена никому не нужна. Везде успевай: в магазин, на базар. Умей доставать дефицитный товар. Ходи на концерты, газеты читай - От мужа в развитии не отставай. Он книги читает - ты пол подметай. В козла он играет - ты ему не мешай. Он смотрит футбол - ты постой у плиты. Он сядет за стол - ты его обслужи. Он лег отдыхать - ты детишек займи, Чтоб папе поспать не мешали они. Будь ласковым, добрым и любящим другом, Внимательной, милой и доброй супругой. С утра на работу спокойно иди, Детей в ясли-сад по пути заведи. Работу свою выполняй ты исправно, На то и живешь ты теперь равноправно. Сварливой не будь, не помогут слова. Ты все получила ? свободу, права... Но знай, что не даром! За все нужна плата. Тебе две руки подарил бог по блату. Ты ими умей обнимать и ласкать, Шить, гладить, стирать и вязать... Держи их в порядке, мажь кремом морщины, Авось прикоснутся к ним губы мужчины. Когда принесут мужа пьяного в стельку - Его уложи аккуратно в постельку. Сама у кровати на стульях поспи А утром чекушку ему поднеси. А если супруг не пришел ночевать, Не надо в измене его упрекать. Ведь женщин, известно, побольше мужчин! Поэтому нет для развода причин.

kolobok povesilsia.

Шел учитель на урок,На урок словесности.Развязавшийся шнурокПолз за ним по местности.Вился он вокруг штанины,Словно привидение,И конечно стал причинойГромкого падения.Не сдержал наш педагогВозмущения бурного,Выдал все, что вспомнить смогНелитературного.И опешил у стеныВторокласник ВоваВ постиженьи глубиныЯзыка родного

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко тебе приходится?- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости...

- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?- кто-кто?- Уткин.

- Папа, знакомься: это Люся!- Ну, как говорится - пошла вон отсюда!

- Да ты просто читаешь мои мысли!- Это не трудно! Когда-нибудь ты тоже научишься читать СВОИ мысли...

Самое обидное для мужчины, которому изменила жена - это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия не меньше, чем другие от безделья.

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!Любовник:- Как? И ему тоже?!

- Что общего у мужчины и дистанционного пульта?- Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.