Zahav.Ляпс

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

В кабинете врача:- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.

подсчитано, что 30 процентов вегетарианцев не едят мяса.

Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство.

Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.

Приходит Иван к Абраму. - Абрам!у тебя рубль до завтра есть?завтра 2 принесу... - Хмм...Ну есть...А что в залог дашь? - Нууу...Могу топор дать... - Ну,ладно...тащи топор... Иван принес топор. - Вот топор,давай рубль... -Вот тебе рубль... Слушай,а тебе, наверное,сложно будет завтра отдавать целых 2 рубля...давай сегодня один отдашь...Иван согласился...Идет домой и думает: - Рубля нет...топора нет...рубль должен...и ведь все правильно!!!... Мир притч.

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Тель-Авив! - А почему на Тель-Авив? - Ну, а куда ж ещѐ?... Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ****ЕТ!!!! Пол- племени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни *** себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

Обьявление-Алкоголик. В третьем поколении легко и безболезненно избавит вас от любого психологического кодирования,-недорого.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам...

Есть тёти, как тёти. Есть дяди, как дяди. Есть люди, как люди. Есть бляди, как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди, как тёти. Есть тёти, как дяди. Есть бляди, как люди. И люди, как бляди!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Учебник геометрии Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Из наблюдений психологовЕсли тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Лозунг политиковОдна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Учебник «Хирургия красоты»Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Проект Рязанских архитекторовЕсли руки золотые, то не важно, откуда они растут. Агитационный лозунг слесаря

У врача.- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.- Но я же очень плохо себя чувствую.- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!- Ну, спасибо.Больной встает уходит. Врач:- Постойте, а гонорар?- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

Одесса. Ателье мод.Пожилой еврей-закройщик.Заходит молодая клиентка.- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?- Конечно.- А сколько надо ткани?Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...- 60 сантиметров...- А так, чтоб чашечки было видно?- Берите 20 и будет виден весь сервиз!...

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так леньискать, что легче скачать...

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?- За наших, само собой.- И кто на поле эти ваши?- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют.

Больница, медсестра -врачу(шепотом): - Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: - Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

- Что такое ХОРОШИЙ МУЖ, и что такое НАСТОЯЩИЙ ЛЮ-БОВНИК ?- Представьте : приходит муж домой и застаёт свою жену с любовником. Как в этом случае поступит ХОРОШИЙ МУЖ – выразит своё возмущение и уйдёт.- А что же любовник ?- А НАСТОЯЩИЙ ЛЮБОВНИК сумеет завершить начатое !!

Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей проживающий в Париже. Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.Далее Билл Гейтс попросил, что все те, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.Далее Бил попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: «Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как выбудете общаться на этом языке»Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:«Ма ништана алайла азе миколь алейлот?»На что второй ответил: « Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца»

Социальная сеть для настоящих мусульман- "ВТеракте".

- Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит блондинка, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу конфетку и обращается к гаишнику: - Ик... Представляешь... с ликером попалась!

Генерал - строю солдат: «Здравия желаю!»И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на …!», то в толпе этого будет не слышно...

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто?Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.- Я офицер, а ты?Осел посмотрел по сторонам и говорит:- А я лошадь.

Hа блондинке была очень узкая юбка, и когда она захотела cеcть в автобуc, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.- Kак вы поcмели? - возмутилаcь блондинка.- Видите ли, - вежливо ответил мужчина, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ... - Молоток! Так, а почему такой смурной? - Да неделю назад жена собаку купила. Ахмедом назвала. Вот сижу, думаю.

- Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов.- Вам завернуть?- Что завернуть? - Губу!

Электричка. Цыганка - мужику:- Позалати ручку, дарагой! Все, что хочешь скажу! Тот достает 1000 баксов:- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!Цыганка в шоке, глаза вытаращила...- Ну, видишь, не заслужила.

Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:- Молодой человек, не угостите девушку арбузиком?Мужик на вытянутых руках протягивает ей арбуз:- Кусай.

Отец заводит сына в туалет:- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах». А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Мужик приходит домой и натыкается на тещу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.- Ты что, охренел совсем? - А я за это 500 рублей дам!Теща согласилась и налила водки.- А налейте, мама, еще 50...- Ты переходишь все границы...- Вот еще тыща...Теща взяла деньги и налила водки.- А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!Теща согласилась и выпила водки.- А давайте я вам в глаз дам!- Ты что, совсем ошалел, да я тебе…- А я за это три тыщи дам. Теща согласилась, и мужик как вмазал. Теща - с копыт.Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там жена:- Дорогой, ты отдал маме ее пенсию?- Дорогая, в процессе, в процессе...

Маленький мальчик с мамой, смотрят на слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:- Мама, что это у слона под брюхом, длинное такое?Мать краснеет и восклицает:- Ничто! В следующий выходной малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону.Малыш спрашивает:- Папа, что это у слона под брюхом, длинное такое?- Это его пенис. У всех мужчин он есть.- А почему мама говорит, что это ничто?- Эх, сынок! Избаловал я твою маму!

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!!

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем. Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

На автозаправке: - Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

Женщина звонит подруге: - Ты любишь птичье молоко? - Да - Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: - Не исключено...

Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке. Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась, кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не угасал.Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к себе в гости мужичка.Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел, конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?- Так у меня это... недержание...

- Пап, ты на маме женился потому что в ней было что-то такое?- Да не в ней, сынок, а во мне.- А что было в тебе?- Слишком много тестостерона.

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:- Блин, ты слышишь, уже 12 дня, а мы ещё ни в одном глазу!