Zahav.Ляпс

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?- Нет, папа.- В нашем доме всегда молятся перед обедом!- В нашем доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!

Две подружки:- Ну что, свадьба скоро?- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.

Надпись на двери врача-специалиста: "Уважаемые пациенты, доктор цветы и конфеты не пьет."

Милицейский мотоцикл "Старлей Девидсон".

На международном конкурсе детекторов лжи первое место занял ПАЯЛЬНИК Н-ского электротехнического завода.

Дама пришла на консультацию к психоаналититку:- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

Он долго уламывал свою первую девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встает на Уилла Смита.

Стареем, наверное...Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

- Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"?- Или жить, или в Израиле. - Что такое рега?- Рега - это промежуток времени с момента, когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок. - Какова новая оборонная концепция Израиля?- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть - Какая фамилия у жены Цукермана?- Цукервуман. - Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.- А где же деревья?- А их сжигают на Лаг ба омер. - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?- Потому что умные тут все.- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя - Почему в Израиле в розетках три дырки?- Третья дырка - это огласовка. - Почему евреи почти не болеют СПИДом?- Потому что их мало кто любит. - Что гласит старинная еврейская мудрость?- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны. - Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным. - Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало?- Магия ло. (так ему и надо)

Живот:Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.(Галя Шаулова, 5 лет)Бортпроводница:Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.(Даша Левина, 7 лет)Кипятильник:В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.(Юля Панкова, 7 лет)Бессоница:Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"(Маша Синельникова, 7 лет)Аристократы:Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.(Юля Шутилова, 7 лет)Влюбленный:Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.(Марина Казакова, 8 лет)Гадание:Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.(Маша Солнцева, 6 лет)Гурман:Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"(Зоя Харакоз, 8 лет)Джентельмен:Это то же самое, что и леди. Только мужчина.(Толя Мирный, 6 лет)Еда:Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!(Вера Кустеева, 7 лет)Жена:Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.(Андрей Канифатов, 4 года)Муж:С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.(Кирилл Абакумов, 7 лет)Жених:Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.(Аня Глебова, 9 лет)Интуиция:У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.(Федя Воронцов, 8 лет)Круиз:После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.(Лена Радковская, 7 лет)Манекенщица:Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.(Ира Мазунова, 9 лет)Овсянка:Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.(Таня Кузьминская, 9 лет)Поэт:Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.(Женя Новиков, 9 лет)Псевдоним:Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.(Женя Пак, 7 лет)Стиральный порошок:Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.(Даша Ушакова, 8 лет)Счастье:У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.(Зульфия Хакимова, 8 лет)Телесериал:Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)Хвост:Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.(Оля Лучкова, 4 года)Раз

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?Овен – Глубокое декольте и минет.Телец – Глубокое декольте и минет.Близнецы – Глубокое декольте и минет.Рак – Глубокое декольте и минет.Лев – Глубокое декольте и минет.Дева – Глубокое декольте и минет.Весы – Глубокое декольте и минет.Скорпион – Глубокий минет и декольте.Стрелец – Глубокое декольте и минет.Козерог – Глубокое декольте и минет.Водолей – Глубокое декольте и минет.Рыбы – Глубокое декольте и минет.Комментарий: Я даже не знаю, Скорпиону повезло или нет...

Больной у уролога-Доктор,я плохо писаю.-Что значит плохо?-Плохо.-Слишком обильно,или наоборот-скудно?Может вас мучает частое мочеиспускание?Или вы испытываете боль,когда мочитесь?-Нет, нет всё не-т о.-Знаете.что?Вот вам утка,помочитесь при мне,посмотрим в чём проблема.Фонтан во все стороны.Врач облит с ног до головы.-И давно это с вами?-Третий месяц уже.-Возьмите рецепт.-Доктор,а ещё я плохо какаю.-Нет,нет!К терапевту,к терапевту!!!

Схватил волк Красную Шапочку и затащил в кусты.Шапочка,понимая,что сопротивление бессмысленно,начала,молча снимать трусики.Волк:"Я тебя,что сюда срать привёл?Пирожки давай!"

Государство не может нянчиться с каждым жителем, поэтому спи$дило деньги у всех сразу.

Согрета солнцем жопа,подмышками течет...Хорошая погода!!! ...Скорей бы Новый Год.

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!- А что с ней?- Думаю, рассеяный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.

- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.- 1917 год: Трезвые и злые мужики разрушают Российскую Империю.- 1985 год: Горбачёв объявил перестройку и антиалкогольную компанию.- 1989-1991 год:Трезвые и злые мужики разрушают СССР.- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 года.- 2012 год: Трезвые и злые мужики...........

Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику***Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается... и привыкнет.***Количество разума на Земле постоянно. А население-то растет..***Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным гов**м как человек..***Умею закатывать всё... Глаза, банки, истерику.

Неважно, что вы думаете обо мне. Важно, что вы тратите на это свое время... :-) ***В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет ... потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!!! Иопять не везет, не везет ... ***У нас любовь втроём...я люблю себя...себя любит меня...меня любит я...и мы счастливы вместе.***Радуга в шоке от моей жизненной цветовой гаммы!***Жизнь-не сочинение...она не знает черновиков...***Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.***ничто так не заставляет задуматься, как смс "ты кто?"***В любом из нас спит гений! но с каждым днем все крепче...***Мне немного надо: власть над миром и что-нибудь покушать.***Основная часть пользователей Windows просто уверены, чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее все загрузится…

Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут.

В общественный транспорт заходит "лицо кавказской национальности", свободных мест нет. В одном ряду,развалившись на два сиденья, сидит негр. Кавказец подходит к нему и с определенным жестом,мимикой и интонацией: - А..а..а, подвинься!!!!Негр, поднимая на него взгляд: - Между прочим,на родине, ко мне обращаются "сер". У кавказца, глаза выкатываются из орбит:- Я по сравнению с тобой, белый лебедь,а меня называют "черный жопа".

наша маша громко плачет уронила в речку мячик получила нервный стрес это был глазной протез

уронили мишку на пол оторвали мишки лапу все равно его не брошу стельки сделаю в калоши

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она ему в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь — купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы......... Сынок, это не серьезно..."--------------------------------------------------------------------------------

- Хаим, я слышал - вы женитесь!- Таки-да!- И как ваша будущая жена?- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !

Вечер.Муж с женой в постели.Муж хочет любви, гладит жену по животу.Жена:— Извини сегодня не могу.Записалась завтра утром к гинекологу, надо быть чистой...Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочет... Трогает жену за плечо:— А тебе к стоматологу случайно завтра не надо?--------------------------------------------------------------------------------

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.Тебе сколько лет?- 30- А если бы не пил, было бы 60.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер: - К налоговой инспекции что ли?!

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

Если я буду следовать чужим советам, я проживу чужую жизнь

Смех - кратчайшее расстояние между двумя людьми. (Виктор Борзж)Если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам. (Биант)Смеху, как влюбленности, не научишь. (А.Н. Толстой)Будем смеяться, не дожидаясь минуты, когда почувствуем себя счастливыми, - иначе мы рискуем умереть, так ни разу и не засмеявшись. (Жан де Лабрюйер)

Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ВЫЕЗЖАЕМ! !

- Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.- Тогда добавьте: "Продам Москвич"

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?Муж, сердито:- Трафарет показать?

В первую брачную ночь. Сапожник:- Вам не жмет?Доктор:- Вам не больно?Часовщик:- Сами ковырялись, или кому давали?

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:- Мне 2 белых и половинку черного.

- Что, больной, проблемы с алкоголем?- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.Сидящая рядом женщина говорит:- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того из кармана выпал кошелёк.

Тёща разговаривает с дочкой:- Ну вот я салат старалась готовила, всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?! Посмотри что с ним сделал!!- Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Гинеколог-лесбиянка это кончено весело, но еще веселее это проктолог-гей

В один день, в будущем, у Барака Обамы случился сердечный приступ, и он умер.Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его."Я не знаю, что делать сейчас", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет для вас места. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы. Я дам одному из них уйти, и у вас возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "Обама посчитал , что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в первую комнату.Там был Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с пустыми руками. Все время он нырял и всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду."Нет", сказал Обама. "Я думаю , что мне это не подойдёт. Я не хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."Дьявол привел его к двери соседней комнаты.В ней был Альберт Гор с молотом в комнате, полной каменных пород.Все, что Альберт Гор делал, подымал молот и стучал по ним, раз за разом."Нет, это тоже не хорошо, у меня есть проблема с моим плечом. Я буду в постоянной агонии, когда я буду молотить камни весь день ",прокомментировал Обама.Дьявол открыл третью дверь и Обама увидел Билла Клинтона - он лежал на кровати, сосвязанными руками над головой, а его ноги держал орёл с распростертымикрыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что онаделает лучше всех.Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я могу справиться с этим."Дьявол улыбнулся и сказал ..........."ОК, Моника, вы свободны."

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу, лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты е%ёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распи%дяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

К торговому центру «Эпицентр» подкатывает огромный мерс с модными номерами (ВР ХХХХ). Из него выходит представительного вида мужик, заходит в торговый центр, прямиком идет к продавцу и спрашивает:- Скажите, крестики для монтажа плитки у Вас есть?- Да, конечно.- Дайте мне…тысяч так 30…- ??? Извините за любопытство, а зачем так много?- Да просто у президента все пчелы подохли. Ну так он приказал их с почестями похоронить…