Zahav.Ляпс

У отца было 3 сына: 2 умных и футболист!

Ик - это заблудившийся пук!

Её он сразу полюбил,Увидев в парке на скамейке.Подсел.. И выпить предложил....(Стакан воды за три копейки).В кино повёл на два часа,Купив места на заднем плане.Там целовались без конца...(Герои фильма на экране).Когда же вечер пролетелИ надо было точку ставить,Её он страстно захотел...(Своим родителям представить).Она ночами не спала,Мечтая о любви огромной.И через год ему дала...(Согласие на брак законный)..Прошло два месяца всего,Она беременною стала.Естественно, не от него...(А от врача о том узнала).В любви семья жила лет пять..Но что случилось - непонятно:Вдруг по ночам стал муж гулять....(Вдоль скверика, туда - обратно).Ну а жена, что б сохранитьБылую бодрость и сноровку,Решила взять и изменить...(В квартире старой обстановку).Летели дни за годом год,Менялись с временем заботы.И вновь она ребёнка ждёт...(То с института, то с работы).И возраст ей уже не скрыть.Года не красят человека.Уж нет желания любить...(Стихи Серебряного века).И он с годами хуже спит.На то есть личные мотивы:Уже как прежде не стоит...(Вопрос карьерной перспективы).Уже не радуют подчасСупругов новые идеи.И удаётся в месяц раз...(Ходить в театры и музеи).Но в час ночной и ясным днём,Под жарким солнцем и в ненастьеОна мечтала о большом...(Неприхотливом женском счастье).Отдавшись полностью мечте,Живя с ней дома и на даче,Вдруг залетела по весне...(К ней птица счастья и удачи).Она до пенсии ждала,Была ужасна эта мука.Но, слава богу, родила...(Сноха им наконец-то внука).И вновь любовь в семье живёт.Умчалась прочь былая скука.И даже по ночам встаёт....(Дед покачать родного внука).

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?- Ебуками!- ???- Книжки электронные читаю...

Сын спрашивает у отца:— Папа, а что такое филиал?— Сынок, у тебя есть горшок?— Да папа.— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?- О да, мадам...- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Книга жалоб Эрмитажа Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой - не дали! И это искусство для народа?Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусствХотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!..Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ 5Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму "Мастики для эрмитажей", и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже - какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы - интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачетная пилотка.Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту "случайность"? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене - наверняка лучше!Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсииПочему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов - всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать. Председатель торгинспекции Барышев.Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

Посетитель бара: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Харькове! - Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

- Говорят, ты женился?- Ага.- Детей планируете заводить?- Второго будем планировать...

- Я всё утро не мог завести машину!- А причину выяснил?- Да жена ключи забрала...

На занятиях по кулинарии:- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть? - А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...

В поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные". Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны".

Гость обращается к хозяину отеля:- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?- Что вы, с таким прекрасным видом на море!- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Она (кокетливо):- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...Он:- О, вы сегодня так чудно выглядите!- Правда?- Да нет, это комплимент.

В СССР Абрам по ночам тайно занимался сионизмом.

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:- Ворона, что делаешь?- Ничего не делаю.- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?- Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего неделать, надо высоко сидеть..."

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало!Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:- Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."

Детский садик"Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующимспециальностям: Жадина-говядина(экономический факультет),Рёва-корова(животноводческий факультет), Ябеда-корябеда(юридический факультет)

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:- Кому везешь?- Деду.- А надолго хватит?- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Пляж. Голый мужчина, закрыв газетой лицо, загорает к верху животом. Подходят три женщины. - это не мой муж!- да! это не твой муж!- девочки, это же мужчина даже не из нашего квартала!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.- За что?- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда онувидел, что это его старый табель.

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Разговаривают две секретарши- Какую книжку ты читаешь?- О, эта целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический. - Какой?- Видишь ли, он возвращается к своей семье.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу, разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким. Подходит молодой человек: - Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа. - Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей.

По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю: - Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.

Корнет поручику Ржевскому:- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.Ржевский:- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации. Это просто слухи или она сама просила это мне передать?

Пивной живот - признак верности мужчины.

Следователь:- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?- Да, это мой брат-близнец.- Внешность описать сможете?

- Каков секрет счастливой супружеской жизни?- Надо бережно хранить личные секреты.

Жена-бабка - мужу-деду:- Ты мне когда-нибудь изменял?- Было разок, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.- Ладно, прощаю.- Тогда поцелуй... Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?- Ах! Что ты!! Как можно!!!?- А если честно, как на духу?- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

Муж - жене:- Я собираюсь приготовить ужин!- Серьезно?- С божьей помощью.- ???- Поможешь, моя богиня?

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

Друг - другу:- Ты одолжил Ивану три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:- Кто это?- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своегомужа.- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то оназанесла его обратно.

Вопрос:Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!Ответ:Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Ученик спросил учителя:— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.— И это всё? — недоумённо спросил ученик.— Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.Ученик согласился.Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.Но учитель ответил:— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки — в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.Наши пороки порождаем мы сами. Перед тем, как что-нибудь осуществить, стоит просто задуматься: «А нужно ли мне это?»

Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софиевского собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил

- Привет, что-то тебя давно не видно.- В Израиле был, у Стены Плача.- Богу записочку положил, да?- Ага. "Буду не скоро. Яша".

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.

Проверяющий на рынке:- У вас есть документы на эту рыбу?- А что вам надо, свидетельство о смерти?

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев. - Мне что-нибудь предпринять? - спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены их присутствием! - Ты вот как сделай, - говорит хозяин.- За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара! Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает: - Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят! - Идиот! Гони немедленно отсюда всех этих белых козлов!

- Щенки с родословной?- О чём речь! На мою фамилию записаны!

Блондинку спрашивают:- Сколько букв в алфавите?- Семь.- Семь?! Какие?- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.