Zahav.Ляпс

Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста...

Последнее время, совершая покупку в продуктовом, у меня такое чувство, что не оплатил, а поплатился.

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Сквозь пургу и сугробы, согревая дыханием коченеющие пальцы, толкая руками буксующую на ледяной корке машину, ковыляя вслепую в снежной мгле, собирались участники на международную конференцию по борьбе с глобальным потеплением.

– Забирай моё тело и мою душу в свой грёбаный вертеп.
– Алёна, я тебя просто пригласил в гости на кофе.

- Евреи - богоизбранный народ, поэтому их трогать нельзя!
- А где это написано?
- В талмуде.
- А кто написал талмуд?
- Евреи.

Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.

С возрастом стала лучше относиться к бабникам. Для них женщина - это женщина, а не друг, соратник и напарник.

Собеседование при приеме на государственную службу:
- Украдите у меня эту ручку!

Разговаривают две подруги.
— Как научиться молчать, когда муж на тебя орет?
— Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться в это время не смеяться.

Заходит мужик в бар.
Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
— Ну а что тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!
— Насколько я помню, внизу находится ночной клуб...
— Это меня и настораживает...

Чтобы не платить Трампу тарифы, Южная Корея сдалась Северной.

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется - брак.

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

Kогда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: родину, партию...

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик и она может убить тебя так, что никто не догадается?

Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей
— А если плохой и капризной?
— Тогда у тебя их будет несколько.

Что нужно, чтобы стать настоящим аудиофилом?
Купить самую дорогую аудиотехнику и уверять окружающих, что начал слышать даже то, чего нет в записи...

Лучшее упражнение для прокачки быстроты и взрывной силы мышц в фитнес-зале - это катящийся в твою сторону блин от штанги.

- Да ему за это нужно памятник поставить!!! Надгробный.

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

Восточная мудрость: Польза фруктов в том, что их можно перепродать втридорога.

Если бы я создавал сайты, то мою капчу проходили бы не те, кто аккуратно выбрал все светофоры, это 100% роботы.
Мне нужны те, кто колотит мышкой по монитору и орет: Какого хера вам еще надо, куда тут надо нажать!
Этому не научишь никакой искусственный интеллект.

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...

Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин свёклу или морковку, выбери другую девушку.

Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам. И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?

- Как насчeт того, чтобы начать день с пробежки?
- Извини, но у меня проблема с ножками.
- Что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.

Удивительно, но количество глотков в бутылке коньяка равно количеству долек в одной мандаринке. Независимо от ёмкости бутылки. Проверено неоднократно. Правда, иногда приходится делать очень большие глотки.

Две симпатичные блондинки познакомятся с состоятельными джентльменами для отдыха на море. Арал не предлагать.

Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: связать меня, включить сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.

Идет суд над акушером. Обвиняемый:
- Господин судья, если бы вы только увидели этого младенца, вы бы его тоже обратно затолкали!

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она, - Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

- Сколько Вы работали на последнем месте работы?
- Пять лет.
- Почему уволились?
- По УДО.

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чём была суть конкурса.

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

Весна!
Женщины надели мини-юбки.
Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками

Решил бросить всё и начать новую жизнь. Вот только понять бы ещё, как избавиться от старого бумеранга.

Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли заниматься сексом в течении беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? переспросил муж, "что это?"
"Это-когда вы лежите рядом и воете!"

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Инфляция - это когда туалетная бумага становится дороже, а купюры дешевле.