Zahav.Ляпс

Да я слышала про игру с кальмаром, но я привыкла называть это кунилингусом

Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

Русская девушка вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово «химфак» былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал.
Наконец женщины попрощались.
— Кто это был? — спросил муж.
— Я с ней когда-то училась
После минутной заминки, муж заметил:
— Кстати, милая, хотел тебя поправить: «him fuck» по-английски никто не говорит. Правильно будет сказать: «fuck him».

- Внучек, бросай уже телефон, оладушки остынут.
- Бабуль, я сейчас не могу из чата выйти, тебе не понять!
- Да где уж мне... Кстати, Крошка Ляля, которая у тебя в друзьях, это я.

— Мама, я пошел в школу.
— Смотри, ничего там не натвори.
— Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в Департаменте образования, назначая директором школы.

Детство — это когда покушать и поспать — твои прямые должностные обязанности.

— Вот уже 30 лет мы с женой и двумя детьми живем в однокомнатной хрущевке, и хочу вам сказать, что раньше было лучше.
— И почему раньше лучше было?
— Потому что все в хрущевках жили…

Старушка так много отложила на черный день, что ждала его уже с нетерпением.

— Привет, красавица.
— Ты считаешь меня красавицей?
— Я просто забыл, как тебя зовут.

Один раз конь уже возмутился: «Хватит уже на мне ездить!»
Ну так теперь на нем пашут.

— Сегодня на работе сказали до конца месяца уволить 50 человек...
— Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
— Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.

— Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень.
Немец:
— Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись!
Американец:
— А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня.
Русский:
— А я... эх, потом расскажу...

- Ты сегодня какой-то интересный и загадочный. Имидж сменил?
- Да просто дураком прикинулся прямо с утра.
- Продолжай. Тебе очень идёт.

В науке все основано на теориях. В политике и в церкви на райской жизни.
Но потом.

Устроился на работу на удалёнку. Что удалять пока не разобрался.

Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях - будьте бесполезным!

- Как поймать зебру в клетку?
- Никак! Зебры бывают только в полоску.

- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы...

Конкурс на лучее художественное полотно, отбражающее тему ГОЛОДА.
3 место - француз изобразил многодетную семью, сидящую за столом, на котором лежит одна маленькая луковица.
2 место - американец нарисовал мужика, поедающего в пустыне собственные ботинки.
1 место занял русский живописец.
Он нарисовал ЖОПУ ЗАТЯНУТУЮ ПАУТИНОЙ.

Если вас собираются избить, и возможности убежать у вас нет, то максимально громко пойте гимн своей страны.
Особенно при свидетелях.
СМИ плевать на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» - вызовет большой общественный резонанс.

Приходит с работы мужик и жалуется жене:
- Сегодня приходил один чудик, давал 3000 рублей тому, кто отгадает "что такое х-ня и что такое пи-ец?"! Всем цехом гадали - никто ничего не получил...
Жена:
- Оххх! Мужики! Чё здесь гадать-то? Для меня пять таких как ты - это х-ня!!! А для тебя - две таких как я - это пи-ец!

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.

— Милый, это какую Наташу ты во сне звал?
— Да ты ее не знаешь, мы во сне и познакомились.

Как начинались сказки раньше: «Давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...».

Как начинаются сказки сейчас: «Как утверждают эксперты...»

Решила похудеть, попросила родителей морально поддерживать. Прихожу домой, а на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор семьи».

Накануне смерти Джеффри Эпштейна его сокамерника перевели, но его место никто не занял. Два охранника, которые должны были проверять состояние Эпштейна каждые 30 минут, уснули, а две видеокамеры в коридоре вышли из строя - всё это и привело к появлению ничем не подтвержденной теории заговора.

Я уже в том возрасте, что, когда куда-нибудь еду, всё время говорю: "О! А я помню, как тут было просто поле!"

Можно сделать и шаг назад - если для разбега...

Подходит к Ржевскому генерал и говорит:
- Поручик, у Вас всегда есть деньги, Вы посещаете дорогие рестораны, как у Вас так получается?
- А Вы куда деньги деваете?
- Я отдаю жалованье жене, а что она мне выдает, то и мое.
- Вы, наверное, не так просите, Вы подойдите сзади, закройте ей глаза
руками, поцелуйте в шею...
Выслушав совет, генерал подходит к своей жене, закрывает ей глаза
руками... Жена:
- Ну что, поручик, опять деньги кончились?

- Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется ещё и ещё.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

Встречаются два карманника:
- Ну и нравы у нашей молодежи...
- А что такое?
- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень снял...

Трамп не сумел полностью уклониться от пули, зацепившей его ухо, потому что пока - не избранный.

Старость - это тот самый идеальный возраст, когда в интернете ты рассматриваешь женщин с эстетической точки зрения.

В аду ты будешь бесконечно поздравлять по телефону каких-то дальних родственников.

К.И. Чуковский. Пророчество: а лисички, взяли спички....
Анапа 2025 г.

Самое главное в жизни понять, какой мост необходимо перейти, а какой сжечь.

Пришли в магазин.
Долго решали, что брать: водку, виски, бренди,...
Взяли кассу.

Разговор с котом:
- Покорми меня!
- На кухне стоит полная миска твоего корма.
- Неужели так трудно просто дать мне еды?
- Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
- Ты просто не любишь котиков...

- Здравствуйте, я хочу приобрести абонемент на год!
- Фитнес-центр на втором этаже, здесь пиццерия!
- Я знаю.

На самом деле народную поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

— Да, причина ваших проблем никотин.
— Но, доктор, я не курящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.