Zahav.Ляпс

Я начал отклонять все файлы сооkiе вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!

Когда-то в прайсе у Олега
Была услуга муж на час
Сейчас он муж на три минуты
Четыре если повезёт

- Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
- Опытная знает, когда надо давать скидку.

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила нам всю Вечность...

Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х*й?

Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю: откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?

А ведь немало проблем в жизни можно решить с помощью кружки чая. Иногда выпитой с кем-то, а иногда вылитой на кого-то...

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Фэшн-гастро-бьюти-трэвел-блогерша подала в суд на авиакомпанию за отсутствие в салоне ребенка, который должен был колотить ногами в спинку кресла.

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

Я более чем уверена, что слово "куннилингус" придумали мужики, чтобы женщинам было труднее выразить свои желания в интимной обстановке!
С "минетом" они так не заморачивались!

- Скажите, это в вашей поликлинике можно проверить мужское репродуктивное здоровье?
- Да, в нашей.
- А можно всех медсестер посмотреть?

- Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
- Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!

- Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь?
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
- Опять ты куришь всякую дрянь? Не переменного, а постоянного!

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

— Официант, можно мне вегетарианское меню?
— Хорошо, только перестаньте, пожалуйста, говорить в мегафон.

Капитан десантной роты пилоту:
- А ты можешь обеспечить точность выброса в двадцать метров?
- Легко! Только парашютики снять придется.

В жизни не так, как в сказке.
Из прекрасных утят частенько вырастают гадкие лебеди...

Никто не любит нас такими, какие мы есть. Нас любят красивыми, жизнерадостными и ухоженными.

Он был таким одиноким, что очень радовался, когда удавалось на машине встать в пробку.

В детстве предложили выбрать хорошую память или еще что-то, забыл.

- Какие таблетки для похудения посоветуете?
- В принципе, любые, главное условие - принимать вместо еды.

Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.

Приехала я с мужем на рыбалку. Муж говорит:
— Наташ, дай мне хлеб для подкормки.
Говорю ему:
— Я его съела по дороге.
— Тогда давай кашу.
— Я ее тоже съела.
— Тогда, Наташ, доедай червей и поехали домой.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты идиот?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И идиот.

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену.
Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кушетку... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину.
Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: "Ну?".

Открывает как-то муж дверь шкафа и спрашивает у жены:
- Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нем нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
- Вась, ты в зеркало смотришь.

Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда.
Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция.

Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться еще в одной части "Один дома", где на Новый год забывают деда.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Развелся с женой, уволил всех ее многочисленных родственников, избежал банкротства фирмы.

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, епта! Соберемся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живешь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

С возрастом люди выбирают друг друга уже не по любви, а по меньшему отвращению..

"Ну все делают через жопу!" - ворчал пожилой пациент во время колоноскопии.

Он:
бывший ЗЭК
старше её на 25 лет
эпилептик
в долгах
игроман.
Она: – Он просто мечта!
Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Федора Михайловича Достоевского...

Дама:
- У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.

Вот так живёшь, живёшь, а потом бац! И пора на работу.

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
- Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше, а на дороге остались два дурака.