Zahav.Ляпс

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьёзно.

— Папа, а чем пессимист отличается от оптимиста?
— Понимаешь, сынок, пессимист — это оптимист, у которого уже есть жизненный опыт.

Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.

Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:
— Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?
— Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это официальная реконструкция Великой французской революции!
— Допустим. Но зачем вы притащили к президентскому дворцу гильотину?
— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..

- У тебя две любовницы, и они никогда не били тебя на почве ревности?
- Никогда! Они любят смотреть, как это делает моя жена.

Если у вас нет завистников, подумайте на досуге - а так ли уж хорошо и правильно вы проживаете свою жизнь?

Вопрос армянскому радио:
— Где находится ваша штаб-квартира?
Ответ:
— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.

- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

Мужчина привёл девушку в дорогой итальянский ресторан.
Желая произвести впечатление, берёт меню и уверенно произносит:
— Нам, пожалуйста, Джузеппе Спондалуччи!
Официант:
— Простите, сэр, но это имя нашего управляющего.

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

Старый рыбак сидит на замёрзшем озере уже несколько часов. Ни одной поклёвки.
Вдруг рядом появляется мальчик, сверлит лунку и одну за другой вытаскивает огромных рыб.
Старик не выдерживает:
— Мальчик, в чём твой секрет?!
— Муфно дерфать ферфей в тепфе!
— Что?!
— Муфно дерфать ферфей в тепфе!
— Да вынь ты что-нибудь изо рта! Я ничего не понимаю!
Мальчик выплёвывает на ладонь горсть червей и отчётливо произносит:
— Нужно держать червей в тепле!

Вроде уже деградируешь-деградируешь, а всё равно вокруг такие все тупые.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть заслужить надо.

Американский бизнесмен никак не может заставить сына учить математику.
Репетиторы не помогают, наказания тоже.
Наконец отец переводит мальчика в строгую католическую школу.
Уже через месяц сын начинает получать только отличные оценки.
Отец удивляется:
— Что случилось?! Почему ты вдруг начал так хорошо учиться?
Сын серьёзно отвечает:
— Папа, в первый же день я увидел в классе человека, которого прибили гвоздями к огромному плюсу.
— И что?
— Я сразу понял, что с математикой здесь не шутят!

— Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста?
— Рок-гитарист играет четыре ноты перед тысячей зрителей.
А джазовый — тысячу нот перед четырьмя.

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

В интернете появилось объявление:
«Продаётся полный комплект Британской энциклопедии. 45 томов, отличное состояние, почти не использовалась».
Внизу приписка:
«Причина продажи: недавно женился. Жена знает абсолютно всё».

Как я могу себе позволить плохо выглядеть, пока все мои бывшие еще живы?!

Во время полёта стюардесса спрашивает по громкой связи:
— Уважаемые пассажиры, среди вас есть врач?
Один мужчина встаёт и идёт в кабину.
Проходит десять минут.
По громкой связи снова раздаётся голос стюардессы:
— Уважаемые пассажиры, а пилоты среди вас есть?

Джин:
— Исполню три желания.
Мужчина:
— Хочу больше желаний!
— Нельзя загадывать дополнительные желания.
Мужчина:
— Вот чёрт. Тогда хочу, чтобы было можно.

Пожилой мужчина приходит к врачу.
После обследования доктор спрашивает:
— Алкоголь употребляете?
— Утром бокал шампанского, за ужином вино, перед сном иногда пиво.
— В вашем возрасте лучшее решение — полностью отказаться от алкоголя.
Старик долго молчит, потом говорит:
— Знаете, доктор, я всю жизнь был человеком скромным. Никогда не требовал для себя самого лучшего.
— И?
— Меня вполне устроит второй по полезности вариант.

Бывает, что человек старше тебя лет на десять, но при этом младше на целую эволюцию.

Врач осматривает 85-летнего мужчину и удивляется:
— У вас прекрасное здоровье! В чём ваш секрет?
— Когда мы с женой поженились, договорились, что при каждой ссоре она будет уходить на кухню, а я — гулять на свежий воздух.
— И это действительно помогло?
— Конечно! Последние шестьдесят лет я практически живу на улице.

Мужчина приезжает в больницу навестить тёщу.
Возвращается домой и говорит жене:
— Дорогая, твоя мама отлично себя чувствует! Скоро выпишется и переедет жить к нам. Навсегда!
Жена удивляется:
— Но вчера врачи говорили, что она может умереть в любой момент!
Муж пожимает плечами:
— Не знаю. Сегодня доктор сказал мне готовиться к самому худшему.

Дедушка даёт внуку совет перед свадьбой:
— Запомни, сынок: никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
— А при чём тут женитьба?
— Вот женишься — поймёшь.

Дама звонит гинекологу:
- Доктор, извините, но я не успеваю к вам на приём… Я вам фото отправлю…
- Вы с ума сошли?! Если зав отделением меня за вашим фото увидит – он меня с работы попрёт!

Свекровь звонит невестке:
- Как дела с ребёнком? Высыпаетесь?
- Высыпается в нашей квартире только один ребёнок – ваш!

Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».

Парень почуял неладное, когда пришел со своей девушкой в сауну, а у нее Wi-Fi подключился без пароля.

— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

Если всё время сводить концы с концами, в конце концов окажешься в замкнутом круге.

Взрослая жизнь - это когда фотографий счётчика больше чем селфи.

К адвокату является дьявол:
— Я сделаю тебя самым богатым и успешным юристом в мире. Ты будешь выигрывать абсолютно все дела!
— А что взамен?
— Твоя душа, души твоей жены, детей, родителей и всех друзей.
Адвокат долго размышляет, а потом спрашивает:
— И где здесь подвох?

Старость - это когда ты ночью встаёшь поссать, но когда доходишь от спальни до туалета, то забываешь, зачем ты сюда пришёл.

Фермер приводит в бар свинью с деревянной ногой.
Бармен:
— Что с ней произошло?
Фермер:
— Это удивительное животное! Однажды я перевернулся на тракторе. Свинья пробежала три километра, привела помощь и спасла мне жизнь!
— Впечатляет! Но почему деревянная нога?
— А ещё однажды она спасла моего ребёнка от пожара!
— Да при чём тут нога?!
Фермер удивлённо:
— Ну не станешь же такую замечательную свинью съедать целиком за один раз!

Супруги летят на отдых.
Неожиданно оба двигателя самолёта отказывают, и пилот сажает его на необитаемый остров.
Пассажирам объявляют:
— Вероятнее всего, нас никогда не найдут.
Через час муж спрашивает жену:
— Ты оплатила кредитку Visa?
— Нет, забыла.
— А Mastercard?
— Тоже нет.
— А ежемесячный платёж по кредиту?
— Господи, и его забыла!
Муж вскакивает, обнимает жену и целует:
— Дорогая, мы спасены! Они нас обязательно найдут!

На празднике золотой свадьбы журналист спрашивает супругов:
— Как вам удалось прожить вместе пятьдесят лет и ни разу серьёзно не поссориться?
Муж отвечает:
— В день свадьбы мы договорились: все важные решения принимаю я, а все неважные — жена.
— И как это работает?
— Прекрасно! За пятьдесят лет ни одного важного решения так и не возникло.

Начальник ругает своих подчинённых:
- В последнее время работаем без огонька!
- Шеф, но у нас - пожарная служба.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля:
- Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.

Судья вызывает к себе двух адвокатов:
— Господа, произошло нечто возмутительное. Вы оба пытались меня подкупить!
Адвокаты бледнеют.
— Один из вас передал мне 40 тысяч долларов, а второй — 50 тысяч.
Судья достаёт конверт и протягивает второму адвокату 10 тысяч.
— Теперь вы в равных условиях, и я могу судить совершенно беспристрастно.

Богач оставил завещание:
«Всё своё состояние я завещаю адвокату, который сумеет доказать, что я был в здравом уме, когда писал это завещание».

Две подруги разговаривают.
— Я решила увеличить грудь.
— Подумаешь. А я собираюсь отбелить задницу.
Первая удивляется:
— Серьёзно? Даже представить не могу твоего мужа блондином.

Пассажир легонько хлопает водителя такси по плечу.
Таксист истошно кричит, выворачивает руль, едва не врезается в автобус, вылетает на тротуар и останавливается в сантиметре от витрины.
Пассажир:
— Простите! Я не думал, что так напугаю вас!
Водитель вытирает пот:
— Это вы меня простите. Просто сегодня мой первый день в такси.
— А раньше кем работали?
— Двадцать пять лет водил катафалк.

— В чём разница между Богом и хирургом?
— Бог не считает себя хирургом.

Пожилой мужчина приходит к врачу:
— Доктор, у меня болит спина, голова, суставы, живот! Постоянная изжога, бессонница, давление, шум в ушах! Просто всё болит!
Врач не выдерживает:
— Послушайте! Вы перечислили столько болезней. А чего у вас вообще нет?!
Дедушка грустно отвечает:
— Зубов, доктор. Зубов у меня нет.

Любовь похожа на центральное отопление.
Перед приходом гостей включаешь заранее…
а потом делаешь вид, что у тебя дома всегда так тепло.

— Что такое идеальный компромисс в браке?
— Жена хотела завести кота, я хотел собаку.
— И что в итоге?
— Завели кота по имени Собака.

Искусственный интеллект настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет еще больше, то станет нанимать людей, чтобы работали за него.

— Алло, Света, это ты?
— Нет.
— Почему?