Zahav.Ляпс

Жена - мужу:
- Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
- Это - его проблемы.
- Я знаю, что ему изменяет жена.
- Это - её проблемы.
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
- Это - мои проблемы.
- Ну а мне-то что тогда делать?
- А это - твои проблемы.

Сейчас такое время, что с ума умудрились сойти даже те, у кого его отродясь не было.

Бог не даёт большую грудь тем женщинам, которые способны на что-то большее.

Патриотизм некоторых людей заключается в том, что они грабят исключительно сограждан.

Жениться, не переспав, это как заказать обувь на Али-Экспресс — можно сильно не угадать с размером.

О человеке очень многое можно узнать, глядя на то, как он паркует свою яхту.

Руководство созвало всех работников на корпоратив, в честь 23 февраля и 8 марта, играть в кёрлинг. Не пришла только уборщица.

— Я думаю только о еде.
— Ты наверно хотела написать «о тебе»?
— Нет

Соблюдайте чистоту - не хлопайте ушами, если у вас на них лапша.

Идёт Мойше, а навстречу ему Абрам.
- Привет, Мойше!
- Шо?
- Я сказал: привет, Мойше!
- Не слышу, уши заложены!
- Шо, таки у тебя так плохо с деньгами, что пришлось даже уши заложить?

- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

Говорят, всё делается через постель. Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится. Кто знает - сколько лежать нужно?

— На что жалуетесь?
— На голову.
— Часто болит?
— Часто ест!

- У Вас с женой отношения хорошие?
- Отличные! Даже состоим в интимной связи!

Не понимаю людей, которые носят однотонные футболки.
Как можно таскать по 1000кг каждый день?

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Что я могу сказать о своем благополучии Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Сижу, завидую соседу
Что у него такой сосед

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.

- Когда все встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.

Заходят три математика в бар. Бармен спрашивает:
— Все будут пиво?
Первый математик:
— Не знаю.
Второй математик:
— Не знаю.
Третий математик:
— Да.

- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке- филологу совершенно все равно - одеты они на вас или надеты.

Есть у нас два менеджера, оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Шутили до этого случая:
Один, поглаживая другого по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая же нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!

Счастье - умение не портить себе настроение, и не позволять это делать другим.

- Антон, не стоит ходить на работу в рваных джинсах.
- Но шеф, у нас нет дресс-кода.
- Антон, мы видим твой член...

Предельная осторожность: улитка, тормозящая на повороте

Скажи мне, что отвечает твой ИИ, и я скажу, кто ты.

Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебе, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

- Петрович, сосед, а почему ты уже целый месяц каждый вечер сверлишь стены?
- Сначала надо было повесить полку, а потом я начал получать удовольствие от самого процесса…

А мы встречайно послучались...

- Ты как едешь, дура! Ты на права вообще сдавала?!
- Чаще, чем ты, идиот!

- Купил вчера попугая Ара.
- Он разговаривает?
- Да, но только на армянском.

- У тебя фигура, как у куколки!
- Как у Барби?
- Нет, как у неваляшки.

Любому чиновнику всегда кажется, что то, что он делает - очень важно. Это называется "профессиональная деформация".

Реальное бурление говна у негров будет, когда Мартина Лютера Кинга сыграет белый…

Иногда, глядя на беззаботную жизнь своего кота, так и хочется сказать: «Ах ты морда депутатская».

Если в падающем самолёте нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолёты с верующими?

– Простите меня, но я… как бы это выразиться… ухожу продолжать дело Ктулху.
– Пугать моряков?! Топить корабли?!
– Я иду спать.

Недавно помахал какой-то девушке – думал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, патрон от лампочки и скотч и купить наконец нормальные презервативы!

- Лена, я могу у тебя оставить своего котика на пару дней?
- Да, я люблю котиков!
- А ты будешь его ласкать, гладить?
- Буду!
- А ты будешь его целовать?
- Буду!
- Может, вместо кота я у тебя останусь?

- Дедушка, а дедушка, а ты динозавров видел?
- Ох внучок, я гораздо древнее, я бензин по 4 копейки за литр видел.

- О чем сказка мальчик и волк?
- О том, что только в сказках люди перестают верить тем, кто обманывает.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент: - Ну и чем же?
- Да ничем!
- Ну то-то же!

Перед вылетом из Китая сотрудники Белого дома отобрали у сопровождавших президента репортеров все китайские вещи.
Поэтому многие летели голыми.

- Я тебе завидую! Ты всегда такая спокойная! Пьёшь магний?
- Ну, не магний…
- А что?
- Просто… Пью…

Молодожены приехала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет стоять и завтра!

Сын с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?