Zahav.Ляпс

Koмap, укуcивший aлкoгoликa, пoтoм eщe двa чaca paccкaзывaл eму пpo cвoю жизнь.

Koгдa пocлe ccopы вce пepeживaют, чтo нaгoвopили лишнeгo, я пepeживaю, чтo нe дoгoвopилa и вooбщe нaдo былo пoдpaтьcя.

Koгдa peкa Эльбa выxoдит из бepeгoв, этo oзнaчaeт, чтo в Гepмaнии нaчaлcя eжeгoдный фecтивaль пивa.

Oбнaличим Hoбeлeвcкую пpeмию.

He xoчу cкaзaть, чтo мoя бывшaя былa тoлcтoй... нo мoeму мaтpacу c эффeктoм пaмяти пoтpeбoвaлcя гoд, чтoбы зaбыть eё.

Пocлe poждeния дeвятoгo peбeнкa poдитeли ужe cпaли co cвeтoм и пoд пpиcмoтpoм взpocлыx дeтeй.

Bce пapтии cтpeмятcя к влacти, cчитaя, чтo имeннo иx cпocoб гpaбeжa нaceлeния нaибoлee cпpaвeдливый.

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Есть орехи.

— Знаешь, дорогая, разговор с тобой как разминирование боеприпасов времен войны: неизвестно, в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я старая?!

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов.

Человек - это штука, которая все жрет. Если жрать невозможно - в воде заварит. Если кислое до невозможности - ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос - засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, еще сварить - съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок!

Больной, чтобы усилить эффект от применения таблетки, еще немножко откусывал от инструкции.

Никогда не ложитесь в постель с владелицей желтой машины! Если она из огромного количества расцветок выбирает желтую, она способна на такое, к чему ты можешь быть совершенно не готов...

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца.
Ты когда-нибудь думал об этом?
Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне пох, что ты там думаешь...

Чай - универсальный женский напиток!
Пригласишь на чай мужчину - будет секс.
Пригласишь подругу - пьянка.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сема, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому что мы людоеды.

Такое мероприятие, как "мальчишник", гораздо уместнее не накануне свадьбы, а после развода. Чтобы отметить возвращение блудного сына в естественную среду обитания.

Понял, что я приемный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

Если раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент, то теперь все в шоке, что он гонит.

Шаману на свадьбе дали в бубен.

В 2052 г. Его Императорское Величество ИИ II повелевал закрыть все художественные музеи и библиотеки, "Ибо сплошь там аналоговая писанина и мазня, сгенерированная белковыми ничтожествами".

ВЦИОМ: после свадьбы Шамана и Мизулиной 146% россиян умоляют их не размножаться

А это правда, что для здоровья полезнее гнать самогон, чем самому его пить?

— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, я соберу свои вещи и уйду!
— Пакет брать будешь?

Напишу детектив. Назову «Убийца — садовник». Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.

«Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеется...»

— Сёма, я вчера удалил зуб в этой чертовой платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги — так и не смогли.

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

— Доктор, а я не умру во время операции?
— Ну что вы, конечно, нет! Нас за такое ругают...

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Сказала что от пряников меня уже тошнит - он купил кнут

Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход:
- Первая, чтобы мужики родную речь не забывали. А во-вторых, чтобы прямо из палатки не ссали.

Моя подруга Циля, даже разругавшись со своим мужем всегда готовит ему кофе. Потому что плюнуть ему прямо в лицо она боится.

В России нет свободы слова! Один мужик отсидел 15 лет всего лишь за одну единственную фразу:
"Всем лечь на пол, это ограбление!"

- Ой, Фима, пора таки купить шонибудь от комаров!
- И шо?
- Ну, например, квартиру в Англии...

Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда из шести хулиганов: кастеты, цепи и т.д.
- Дед, деньги давай…
- Ну что же вы, ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать?
- Нам по барабану твоя биография, бабло давай, – не унимаются хулиганы
- Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.
- Нам без разницы, деньги гони.
- А вас всего шесть?
- Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!
- Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?
- Какая, xpен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Ну шестеро нас, шестеро, деньги гони…
Дедушка достает из-за пазухи старенький шестизарядный наган:
- Ну и славненько, значит всем хватит…

- Всех геев надо отправить на перевоспитание в мужские монастыри, а лесбиянок - в женские!
- А может, лучше наоборот?

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции. Она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У другой сын - пловец, она встает в шесть, везёт его в бассейн. Мой ребёнок будет ходить только в клуб игры в покер. Уверена, что люди, которые учат правильно на@бывать в карты и пить вискарь, делают это не ранее, чем после обеда...

И что не жилось? С таким-то некрологом!

- Милый, пойдёшь с работы - купи мне успокоительное.
- В каплях или таблетках?
- В бутылках!

Мне 39 лет и мама ищет мне жену. Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг. Я ничего об этом не знал. Моя жена тоже была в шоке.

Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет
?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!