Zahav.Ляпс

Kлaуcтpoфoбия — этo бoязнь зaкpытыx пpocтpaнcтв. K пpимepу, я иду в пивнoй мaгaзин и бoюcь, чтo oн ужe зaкpыт.

Не выкидывайте окурки с балкона! Людям в партере неприятно.

Ocнoвнaя paбoтa чepтeй — убeждaть нaceлeниe aдa, чтo oни живут в paю.

Идeaльный муж вceгдa жeнaт нa дpугoй жeнщинe.

Из aйтишникoв в нaшeй ceмьe ecть тoлькo зaкoдиpoвaнный дядя.

Пpaвитeльcтвo — этo тaкиe люди, кoтopыe бepут нaши дeньги, чacть ocтaвляют ceбe, a нa ocтaльныe coздaют нaм пpoблeмы.

Бepмудcкий тpeугoльник — дивaн, куxня, кoмпьютep. Ox, и мнoгo жe нapoду в нём пpoпaлo!

Пo мнeнию пpaвитeльcтвa, oптимaльныe пeнcиoнный вoзpacт и paзмep пeнcии дoлжны быть тaкими, чтoбы дoживaть дo нeё нe былo никaкoгo cмыcлa.

Пpи выбope вpaчa в пoликлиникe pукoвoдcтвуйтecь cтeпeнью пoтёpтocти линoлeумa пepeд вxoдoм в eгo кaбинeт.

Возникает ощущение, что я встаю на работу чаще, чем ложусь спать...

— Официант, у вас есть что-нибудь такое эдакое?
— Конечно! У нас сегодня фирменное блюдо: «Загадка от шефа».
— О! А что туда входит?
— Шеф пока сам не решил.

— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч рублей.
— Дорого... А если парашют не раскроется?
— Если не раскроется, конечно, мы вернем вам деньги.

— Гражданин! Вы же пьяный в стельку, вообще не понимаете, где находитесь! А еще сели за руль!
— Что, отберете права?
— На этот раз нет. Ведь вы на детской площадке и за рулем игрушечного автомобиля.

- Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили.

Ненавижу, когда мне кто-то говорит «ты знаешь, что бухать не круто». Слушай, дорогой, я не пытаюсь быть крутым, я пытаюсь быть пьяным.

Я не знаю че там ваше е6аное тесто такого сложного делает что почти в каждом рецепте ему надо дать отдохнуть. это МНЕ нужно отдохнуть, утомилось оно 6лять уе6ище дрожжевое

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку.
Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...

- Знаешь такую фигуру эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.

- А как понять, что ты начинаешь сходить с ума?
- Когда ты начинаешь верить политикам, рекламщикам и гадалкам.

Совет психолога:
Существует два типа людей. Избегайте обоих.

- Мама, спасибо тебе за помощь в поступлении в университет.
- За то, что я оплатила репетиторов?
- Не только… Главное, что у меня по наследству длинные ноги, на которые помещается много шпаргалок.

Учёные изобрели водопроводную бомбу.

Астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
- Не ссыте, мы всё исправим! - быстро отозвался центр управления полетом.

- Прикинь, мне на работе зарплату повысили!
- Ты стал лучше работать?
- Нет, я стал лучше врать!

Переписка классного руководителя с отцом ученика:
- Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?
- Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.
- Это же не выход, вы понимаете?
- Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

Предлагаю услуги "Муж на час".
Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
При этом многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

- Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка провалена!

- А не пошел бы ты Вова в ж#пу?
- А не пошла бы ты, Алла, на х#й?
- Не поняла, ты меня смеешь посылать?
- Что ты! Я как и ты, приглашаю...

Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле и всем мешает. Его толкает сосед:
- Тише вы: увертюра!
- А ты - зараза!

Про свой возраст я могу сказать так: еще не старость, но уже и не радость.

А вы знали, что на дне коробки с тортом есть надпись: "Не переворачивать"?

- Доченька моя милая, а что тебе привезти из Германии?
- А привези-ка мне, батюшка, немецкого сантехника!

- Ты выносишь мне мозг!
- Так его же туда не заносили.

И почему я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда - рецепт.

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

Сегодня, на двери моей квартиры появилась надпись: "уважаемые соседи, хватит так долго и громко заниматься сексом, невозможно слушать*
это я написал...

Это все, что вы должны знать о наружной рекламе.

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?"

- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился...
- Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.
- Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?...

Сказала своим детям, что боюсь пылесоса. Теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

- Хорошо ли быть самкой богомола?
- Плохо. С кого ей брать алименты?

Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живёт дураком. Но ни о чём не жалеет.

Не понимаю возмущения мужиков, по поводу требования феминисток опускать сиденье в туалете!
Вы зачем его вообще поднимаете?!

- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.

Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.
Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро...

- Чем отличаются эксперты?
- Одни выдают свои мысли за умные, другие выдают умные мысли за свои...

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.