Zahav.Ляпс

Лoжь нe cчитaeтcя лoжью пpи oтвeтe нa вoпpoc, кoтopый cпpaшивaющий нe дoлжeн был зaдaвaть.

Быть мaтepью — этo иcкpeннe пoмoгaть peбёнку иcкaть игpушку, кoтopую ты выкинулa три дня нaзaд.

Гopox — этo pacтeниe, увeличивaющee cилу дуxa.

— У нaшиx дeтeй eщё нe вce пoтepянo.
— C чeгo этo ты взял?
— A я ceгoдня видeл, кaк дeти в пecoчницe кoпaли пecoк cвoими cмapтфoнaми.

Ecли у тeбя нeт дeнeг, тo жeнщины тeбe нe cтpaшны.

Я зaмeтил, чтo вce peцeпты в блoкнoтe мoeй жeны нaчинaютcя cлoвaми: "Вoзьмитe двa яйцa".

— Hу шo я вaм мoгу cкaзaть, Ceмён Mapкoвич? Яшa Paбинoвич был cвoлoчью eщё дo тoгo, кaк зaнялcя ипoтeчным кpeдитoвaниeм.

Любовь им, блин, тяжело найти...
А вы теряли телефон на беззвучном режиме?

- Брат, я только что вышел с фильма "Человек-паук". Можно я тебе кое-что заспойлерю?
- Можно, только немного.
- Твоя девушка там была с другим...

— Как понять, что жизнь удалась?
— На твоих похоронах кто-то должен облегчённо прошептать: «Наконец-то».

- Вчера девушка положила мне палец в рот!
- А ты...
- Я облизнул его!
- А она?
- Закричала, и меня внесли в черный список стоматологии.

Идея для российского фильма.
Женщина залипает в ИИ, очень много с ним общается, влюбляется в него, а оказывается что это индус.

Два конспиролога заходят в бар. Один говорит другому:
— Только не говори мне, что это просто совпадение.

Людоед расстался со своей девушкой.
Потом вытер задницу и пошёл дальше жить.

- Сколько вы уже вместе?
- Два раза.

«Спасибо гаджетам!» — в мире появился новый вид овощей — домосед тепличный. Хорошо питается, мало общается, почти не развивается и не размножается.

Рокфеллеру понадобилась срочная пересадка сердца.
- Есть, - говорят ему, - отличное сердце для пересадки. Фермер, 25 лет, всю жизнь не пил, не курил, ел здоровую пищу.
- А еще что-нибудь?
- Ну, есть сердце депутата. 60 лет, все вредные привычки в наличии.
- Отлично, давайте второе.
- Но почему???
- Я хочу сердце, которым никогда не пользовались.

- В моём возрасте у моего отца было уже где-то 30 банок из-под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
- У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

- Если дуракам всегда везёт, а мне не везёт, значит я...
- Исключение из правил!

Никогда не забуду последние слова дедушки:
— Ты точно держишь лестницу?!

Молодой адвокат открыл офис. Заходит первый посетитель. Адвокат хватает телефон:
— Да, дело на миллион долларов… Нет, раньше следующего месяца не возьмусь…
Кладёт трубку:
— Чем могу помочь?
Посетитель:
— Я пришёл подключить вам телефон.

Утром после пьянки первая мысль: вроде вчера был порядочным человеком… кажется, даже на всех женился.

Сосед сверху перестал сверлить ровно в 22:59. Вежливость — это когда бесишь людей строго по расписанию.

- Коля, у нас унитаз засорился!
- Я те шо сантехник?
- Да ты и не гинеколог, но почему - то всегда соглашаешься!

Говорящий попугай - он как совесть: дисциплинирует и не позволяет говорить гадости за спиной своих друзей.

Раньше на машине времени хотели попасть в будущее. Сейчас желающих вернуться в прошлое заметно больше.

Вчера пошла в спортзал, но по дороге меня подхватил ветер перемен и унёс в бар.

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.

— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
— Что значит «безопасен»?! А инфаркт?!

Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пять детей.
— Помню…
— Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

Несколько раз в общественном транспорте слышал, как молодые, симпатичные девушки обращались к своему спутнику: "Дорогой!".
Так и хотелось им сказать: "Девушка, идите ко мне! Я Вам дешевле обойдусь!"

Раньше люди об экологии совсем не заботились. Жгли ведьм и еретиков на кострах, углубляя парниковый эффект.

На самом деле астрология — это не что иное, как расизм, основанный на дате рождения.

Когда-то в детстве зубная фея давала тебе доллар за каждый выпавший зуб, ты считал это "хорошей сделкой". Но только повзрослев и придя к стоматологу, ты начинаешь понимать, что это был кредит!

Если в трудную минуту вам вдруг покажется, что сочувствующим соседям и коллегам абсолютно похрен ваши проблемы, самочувствие и настроение, то знайте - это вовсе не кажется, а так оно и есть.

- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
- Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

Быть взрослым — это когда можешь купить всё мороженое, которое хочешь.
Но сначала нужно оплатить квартиру, коммуналку, страховку, машину и стоматолога.
А потом оказывается, что мороженое тебе нельзя.

Врач рекомендовал больше отдыхать. Я показал рекомендацию начальнику. Начальник рекомендовал другого врача.

Мастер сказал, что деталь очень редкая. По цене я понял: её, видимо, добывают археологи.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Парень обнимает девушку и шепчет ей:
- Я чувствую себя как в раю.
- А я - как в автобусе.

- Придуши меня...
- А ещё был случай, мы с пацанами на втором курсе в поход пошли...

Патриоты - это люди, которые говорят, что страна у них в сердце, когда она находится в жопе.

Решил составить завещание.
Оказалось, сначала нужно завести имущество.
Смерть пока отменяется по финансовым причинам.

Чтобы превратить человека в животное, надо дать ему что-нибудь волшебное: палочку, смартфон, деньги, власть, электричество...
А потом отнять.

Полезный совет. Чтобы создать аквапарк дома, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов.

Надевайте плавки, берите надувной матрас и спускайтесь этажом ниже — аквапарк там!

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов.

Жена возвращается с ночной смены и спрашивает:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не ужинал, что ли?
Попугай:
— Света, не вытирай так хорошо!.. Не вытирай, а то моя дурра не поверит!.. Не поверрит!..