Zahav.Ляпс

- Мама
- Да сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой

- И зачем тебе это филологическое образование? Всё равно будешь сидеть на кассе в Пятёрочке..
- С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!

- Я принцесса формата два в одном.
- Золушка и Белоснежка?

— У тебя глаза такие голубые.
Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
— Да ты, бля, романтик!

Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.

Улица никогда не учила девочек драться.
Поэтому женщины заточены на убийство.

Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.

Кофе с утра бодрило, бодрило, но невыбодрило.

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын вице-президентом госкорпорации, дочь главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!

— Как жизнь?
— Да как у желудя.
— Как это?
— Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь, каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И главное, поговорить не с кем — кругом одни дубы!

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
— С витрины брать не буду.
— Почему?
— Тут все ходили, руками ее трогали…

— Он плохой врач.
— Почему?
— Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

В КНДР на глазах у Ким Чен Ына случилась авария при спуске эсминца на воду. Предполагается, что большинство жертв этой аварии ещё не знают, что они жертвы...

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

Первые догадки о непростом прошлом нового священника возникли у прихожан тогда, когда отец Никодим под пасху сыграл на колоколах "Мурку"...

Никогда не говорите "Да хер его знает, почему это произошло".
Правильно: "Генезис рассматриваемого явления отчётливо стохастичен". Ну, или "Этиология данного процесса спонтанно вариабельна".

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Как так случилось, что парковочное место в центре Москвы зарабатывает больше, чем я? Надо было учиться на парковочное место.

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...

Беседуют две подруги.
- Знаешь я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
- И что же?
- Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

- Изя, не всем повезло быть богатыми.
- Да уж. Другим приходится воровать.

Если рекламные слоганы произносить в прошедшем времени, получается Стивен Кинг. Например:
"Вискас. Потому что ваша кошка вам доверяла..."

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Двое решают кроссворд:
- Часть тела с губами...
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.

— Ты правда программист? А скажи что-нибудь на программистском?
— Если я тебя спрошу: «Небо голубое или зелёное?» — ты что ответишь?
— Голубое.
— А теперь спроси меня то же самое.
— Небо голубое или зелёное?
— Да, это правда.
sky.color == "blue" or sky.color == "green"; // true

Можно ли считать ЗОЖ вставание мужа с дивана?

- Трамп говорит, что имеет "красную линию" в своей голове.
- Это тараканы выстроились в одну шеренгу.

Рано или поздно у каждой тëлочки наступает тот возраст, когда из всех "зай" и "масиков", у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.

- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?!
- Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.

Тётка, руководитель отдела дизайна:
- Да, у меня нет образования в этой сфере. Но у меня есть насмотренность, это важнее!
Планирую с этой формулировочкой ворваться в порноиндустрию.

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

Старый я уже по бабам-то бегать, тащите-ка их всех сюда!..

- Медсестра! А ваш доктор долго меня лечить будет?
- Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.

Мужик не верил в деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота....

- Лев Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли евреи в жизнь простого русского человека?
- Василий Афанасьевич, вы штопор видели?
- Конечно!
- А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?

На привозе.
- Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы потрогайте!
- Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
- Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под названием "Гомосутра"...

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

На конкурсе рисунков мелом на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
— Жизнь — это вам не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть столь гармоничную концепцию.