Zahav.Ляпс

В русском языке есть изъявительное, повелительное и сослагательное наклонения. Женщины дополнительно часто используют обвинительное наклонение. В силу чего мужикам приходится прибегать к привирательному...

- Привет! Слушай, у тебя скоро ДР, вот мы тут и подумали...тебе каких размеров майки и трусы подходят?
- Ну, не уверен про размер маек с трусами, но зато полностью уверен, что деньги мне подходят стандартных размеров.

Из записных книжек Ф. Энгельса:
"Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет."

– Что-то пошло не так.
– А ты оптимист.

- Можешь пообещать, что это не повторится?
- Конечно, в первый раз что ли.

У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль.
Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.
После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:
- Не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!

— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер.
— Вижу, что мастер. По профессии он кто?

— Пап, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, пап.
— Неудачник!

Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...

Я люблю искусство, поэтому не хожу на концерты, не посещаю выставки и книжные ярмарки...

Звонит подруга и говорит:
– Приглашаю тебя на пиццу!
– Напицца? Выезжаю!

У брата хобби. Иногда покупает гигантские пазлы и собирает. Выделяют для этого дела отдельную комнату и начинают марафон. Недавно взял пазл на 2000 деталей. На днях встречаю его - у него кислый вид. Спрашиваю:
- Чего кислый такой?
- Да кот в комнату с пазлом забежал.
- И?...
- минус три дня.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните

Ночью на темной улице Тамбова мужик невесело и негромко говорит встречному:
- Если вы дадите мне тысячу или три тысячи рублей, вы спасете жизнь, или как минимум здоровье, уважаемого, почтенного человека.
- Если вы имеете в виду себя, то вы ошибаетесь, потому что вы похожи на разбойника.
- Ну, я имею в виду вас.

Космонавт Гречко в детстве пришел к гадалке.
Она сказала:
- Ты будешь очень знаменитым.
- А кем я буду?
- Не знаю, кем ты будешь, но в честь тебя назовут кашу.

Наташа не ела после 6 вечера, поэтому часы на кухне всегда показывали 17:59.

- Человек, начни день с молитвы! Отцу нашему Дионису.
- А вы лучший проповедник за всю историю человечества...

Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».

Побеждать свои слабости легче у других.

Старение - это когда говоришь: "30 лет - это ещё такой молодой!", "45 лет - это ещё такой молодой!", "60 лет - это ещё такой молодой!". И так пока не умрёшь.

— Абрам, хочешь чай?
— Хочу.
— Пойди и сделай.
— Не хочу.
— Тогда сиди и не ври...

Есть серьёзные подозрения, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене были названы отделом маркетинга в честь своего начальника.

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд?
В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера.

— Вы молодой, веселый, смелый, активный и хотите присоединиться к большому дружному коллективу?
— Да!
— Пройдемте в отделение.

— Ну что, у тебя с той блондинкой все серьезно?
— Ты же меня знаешь, что я если влюбился, то это на весь день...

Джеймса Бонда должна сыграть женщина!
Крутые тачки, огромные взрывы, аварии, куча трупов… И все это еще на парковке.

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Если вы знакомитесь с красивой девушкой — не говорите ей сразу, что вы ее недостойны.
Пусть это станет для нее сюрпризом.

— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе то же самое...
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но живот об этом, вероятно, не знает.

- О нет, похоже, я повредил артерию!
- О боже! Что же делать?
- Скорее посмотри в Википедии, там должно быть сказано, как остановить артериальное кровотечение!
- Точно!
Спустя пару минут.
- Ну что, ты понял, как это сделать?
- Нет, но ты знал, что в конце ХIХ века в состав салата Оливье входили рябчики и раковые шейки?

Маленькие хитрости. Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов.
Надевайте плавки, берите надувной матрас и спускайтесь этажом ниже - аквапарк там!

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда жители Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

В целях защиты от мошенников квартиры и сбережения пенсионеров будут обращены в собственность государства.

Я начал отклонять все файлы сооkiе вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!

Когда-то в прайсе у Олега
Была услуга муж на час
Сейчас он муж на три минуты
Четыре если повезёт

- Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
- Опытная знает, когда надо давать скидку.

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила нам всю Вечность...

Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х*й?

Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю: откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?