Zahav.Ляпс

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошмётки. Больной - медсестре:- Что это падает сверху?- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

Заходит офицер в бордель:- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и ещё эту на ночь.- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

Блондинка - брюнетке:- Как с личной жизнью?- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.- У тебя появился принц?

- Почему ты плачешь? - спрашивает женщина мальчика на улице. - Я потерял папу! - отвечает он.- Ты боишься, что без негоне найдёшь свой дом?- Я-то найду, но папа без меня не найдёт.

- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?- Нет.- А для жителей Полтавы?..

У девушек богатый внутренний мир- тараканы в голове, единороги во снах, бабочки в мыслях.... так что перед тем как знакомиться нужно обзавестись мухобойкой

Учительница:- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?Вовочка:- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

Парень обращается к блондинке:- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.- Конечно. А можно мне с тобой?

К хозяину пивбара обращается посетитель:- Сколько пива вы продаёте ежедневно?- Что-то около 200 литров.- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?- Конечно! Как?- Наливайте кружки полнее.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Жизнь - она по любому коричневая. Либо в дерьме, либо в шоколаде...Лучше быть старым пердилой, чем молодым педрилой.Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.Не легко быть добрым, когда вокруг все хитрые.Человек - единственное на Земле существо, у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы.Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...Я не шаман, но в бубен дать смогу...

У меня вторые сутки не прекращаеца понос. Пошел в поликлинику, но не дошел... Понос закончился

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. 'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт ссоской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей "лысый-волосатый".- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Счет принесут, поймете.

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .

- А почему у нас три символа Олимпиады в Сочи- 2014? - Ну как же! Трус, Балбес и Бывалый...

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась. Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме. Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась. Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

В советские времена медные деньги жёстко весили столько грамм, сколько номинал (копейка - 1 грамм, 2 коп.- 2 г, именно медные монеты!). Так один контролёр трамвая возил с собой мешок меди 5 кг! Вываживал, как рыбак, одного гражданина, который повадился в трамвае подавать 50-рублёвую бумажку. Никогда сдачи ему не было, и ездил, паразит, официальным зайцем. Часто.Поймал его терпеливый контролёр, и взамен бумажки вручил тот мешочек и билетик.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Намереваюсь купить носки. Передо мной женщина лет 50-ти размышляет купить ли ей колготы или же чулки. Продавщица: "Да берите чулки! Пусть кормилица дышит!"

Израиль-большой, иначе его бы называли - ИЗЯ !!!

Беларусь...Из протокола задержания: ...злостно хлопал в ладоши,думал матом,мычал на цены... ​

Градация размеры груди по-женски:1. Плоскодонка.2. Большие, красивые сиськи, как у меня.3. Корова с выменем.

Новое мыло для интимной гигиены "Душистик"! Мыло "Душистик", чтобы пах пах!

Преподаватель военной кафедры:- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление.- А потом-то как? - с ужасом задает вопрос курсант.- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Заикающийся хирург - ассистентке:- Пи-пи-пи...- Пилу?- Пи-пи-пи...- Не время сейчас для "пи-пи".- Д-д-дура. Пи-пинцет.- Сам бездарь! На!!- Ска-ска-ска...- Скажи! Скажи!!- Ска-скальпель.- Наконец-то. Держи!- Там-там...- Где-где?- Там-там-пон.- Тьфу, чёрт. Вот!- За-за-за...- Заразный?!- За-за-зажим.- Господи. Напугал только. На!- Иг-иг...- Водички?- Иг-иглу с н-н-ниткой.- Ха! Так нету!!- За-за-за...- И зажимов больше нету!- За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!!!- Ничего, бинтами завяжешь! Мясник чёртов!!- У-у-уволю!- Тебя, небось, тоже не просто так из хирургического в морг погнали!

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?- Излишняя прямота.- Я думаю, что, это наоборот достоинство.- А мне плевать, что ты думаешь.

- Привет, что-то тебя давно не видно.- В Израиле был, у Стены Плача.- Богу записочку положил, да?- Ага. "Буду не скоро. Яша".

Жена - мужу:- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Нового русского спрашивают:- Ваша жена работает?- Работает, переводчицей.- А где?- В магазинах.- Что значит "в магазинах"?- Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится.- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на неё.- Нашел, так отец закатил такой скандал...

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?- Астронавт!- Почему?- Потому что они по полгода в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...

- АвтоВАЗ будет делать инвалидные коляски.- А сейчас завод чем занимается?- Они создают базу клиентов для будущего производства.

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. "Активию" пила - не помогает. К врачу ходила.- Что врач сказал?- Сказал, что третий месяц.

- Ты кем работаешь?- Менеджер по работе с клиентами.- Значит, работаешь с людьми?- Нет, с клиентами...

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:- Почему спереди и сзади разные номера?- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

В торговом центре муж говорит жене:- Это что за мужик смотрит на тебя?- Это манекен...- Я не спрашиваю, как его зовут!

Женщина жалуется подруге:- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.- Может, у тебя дома грязно?- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.- Может, ты его не кормишь?- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.- Может, дети плохо учатся?- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.- Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?- А, ну если только из-за этого...

Два парня разговаривают. Один:- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... Второй быстро договаривает:- ...кость грызу.

Зять к теще пришел, - тещ, налей 50 гр. Теща - нет у меня ничего... Зять - тещ, а я 100 руб. дам. Та подумала, за сотку, чего не дать,- налила. Зять бахнул - тещ, дай еще, сотку дам,.. Та не долго упиралась, за сотку че не налить, а тот опять - налей , сотку дам. Короче бутылку убрал, и говорит- теща, за 500 руб. дай разок по башке тресну. Та думает - да ладно, убить не убьет, зато еще 500 руб....Тот со всей дури как задурачит.. Тут вдруг звонок по телефону.У тещи в башке все вертится, к телефону короче не дойти,зять трубку берет, а это жена - не забудь маме пенсию отдать. Зять - Ага, как раз частями и отдаю....

- Идея назвать дочку именем "Демократия" - хороша.- ???- Тогда я гарантированно стану отцом Русской Демократии.

никогда не покупай девушке эпилятор! даже если она сама намекнет или попросит его на день рожденья, все равно ты останешься козлом, который хочет сделать ей больно.

Япония загадочна немного...И как-то раз на острове Хонсюложась в постель, решительно и строгожена сказала мужу: "Не хосю!"О этот мир под восходящим солнцем,ну как его неместному понять?!Муж женщины был правильным японцеми, молча помянув япону мать,oн встал. Оделся. Вышел. Стыли тучи.Он сел в "Тойоту". Снова. Как всегда.Ведь где-то в префектуре Оябучиего заждались гейши хоть куда.Они полны порывов и горений,добры и жизнерадостны они;им не присущи никогда мигрени.Минуют их критические дни.Они глядят задорно и влюбленно,готовы исключительно на всё,они включают диски с Йоко Оно,цитируют Мисиму и Басё.Япония живет легко и мудро,как и не снилось ни тебе, ни мне...Мужчина возвращается под утрок заботливой проснувшейся жене.Он - радостный, хотя не отдохнувший.В его душе, свободной от невзгод,то расцветают яблони и груши,то ароматно сакура цветёт.Потом, при полном деловом фасонев рассветную уходит полутьму.Его работодатель - фирма "Сони"зарплату платит славную ему.И так вот от рассвета до заката,уже не первый месяц или годживёт себе семейство Херовато.Не так уж плохо, в принципе, живёт!

Мы как-то стали жить иначеВ плену вещей и ярлыков:Куда не взглянешь - всюду мачо,А не хватает мужиков.