Zahav.Ляпс

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

- Алло, вас беспокоят соседи сверху.- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

- Святой отец, я согрешила...- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!- Не уезжай, умри на родине...

- Посоветуй, что можна подарить 17-ти летнему парню?- 18-илетнюю девочку!

"Самоучитель игры на транзисторном приемнике"

Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.Они ими за кресло держатся.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Приходит мужик в цветочный магазин:- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.Продавщица, снисходительно улыбаясь:- Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.

- А море в Армении есть?- Есть! Только без воды.

Щтирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками. - Опять нажрался, - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины.

prixodit muj domoi ranshe vremeni zastal jenu s lubovnikom v pasteli , lubovnik ispugalsa i ubijal,a jena govorit vot naxal ni tibe zdrasti , ni mne spasibo , ne nam dasvidanie

Всегда улыбайся… cебе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь…

К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...

Как-то раз приходит в магазин мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Когда ты пьян, для тебя не существует фраз «я не могу», «а вдруг менты» и «давай завтра»…

Подруга познаётся в беде, а друг на отдыхе!

настоящие друзья не дают тебе совершать глупые вещи..... в одиночку

Куражиться в мозгу моем вино, в извилинах обоих полушарий, здоровье для того нам и дано, чтоб мы его со вкусом разрушали

- Известно, что грешники попадают в ад, и терпят вечные муки. А куда попадают мазохисты?- В рай.

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня.

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу

Диктант про лето, после фразы:"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка спросил:- Август - это имя?

Друг - другу:- Когда у тебя послеобеденный отдых?- Жена спит с часу до двух.- Я тебя разве спрашиваю про жену?- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.

Муж, шутливо:- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?Жена немного задумалась:- В принципе не исключено...

Пришёл Петька к Фурманову:- Запиши меня в партию.- Членом, что ли?- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

Подруга - подруге:- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.- Просто забыла пиццу в духовке!

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил... - Ну?- Слипся!

- Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый унитаз.

У меня жена учительница. Как-то перед сексом я голосом ученика говорю:- Светлана Юрьевна, поставьте мне КОЛ!!!!Ржали оба 10 минут. Секса в тот раз не получилось...

- Я толстая?- Нет.- Но похудеть не помешало бы, да?- Ты мне и такая нравишься.- Но восторга не вызываю, да?- Вызываешь восторг.- Но не бешеный, да?...

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. - А зачем? - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. - А швабра зачем? - Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:- Люся, что случилось?- Кошка съела пирожки, которые я испекла...- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...Когда я вижу её обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет своё.У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других... Ну, я и получил, как обычно, по морде.Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...Жениться на Ирине я не хотел. Меня уговорили её отец и два брата...Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...Уйти от неё мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на её деньги, тут абсолютно ни при чём!Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.Видал я девчат и страшнее, но в своей постели - никогда...Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?Её рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было её обрадовать.В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:- Мужики, а я гомункул!Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:- Hу налей Гомункулу!Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.Гомункул опять:- Мужики, а я гомункул!Мужики на него опять посмотpели:- Hу налей Гомункулу!Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит- Мужики, я инопланетянин!- Так, Гомункулу хватит...

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:- Вы не знаете, где находится почта?- Знаю. А зачем она вам?- Хочу послать деньги родителям в Москву.- Пошлите со мной.- Нет! Я вас не знаю!- Не бойтесь, пошлите со мной!- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Частный случай бритвы Оккама:Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно объяснить маразмом.

- Вы чем занимаетесь?- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.- Как благородно! А как называется ваша профессия?- Я смотрительница платного туалета.

Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень:- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.