Zahav.Ляпс

Особенности моды:Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Мама уговаривает свою дочку:- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?- Знаю. В манекенщиц.

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2011".Выходит девушка. Общие возгласы:- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!

- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?- Быстрее продать, пока дорогой.

Вопрос маленькой девочке:- Сколько лет твоему дедушке?- Я не знаю... Но он у нас уже очень давно!

- Дорогой, я беременна!- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

- Дорогой, будешь еще котлетку?- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

Женщина приходит к адвокату и задает вопрос:- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Из букв "ж", "о", "п", "а" в слово "поэт" входит, как минимум, половина.

- Всю ночь снилось, что бабу трахаю. К чему бы это?- Сон в руку!

Муж говорит жене: "Ну ты и растолстела со временем". Жена отвечает: "Ты на себя посмотри, такое пузо!" Муж (гордо): "Это не пузо, а холм славы!" Жена (ехидно): "А под ним, что, павший воин?!"

Наверно Большой театр в Москве построили молдавские гастрарбайтеры. Почему? Кто еще, кроме молдавских рабо- чих может построить здание балконами вовнутрь!

Бежал МОЛДАВСКИЙ волк по лесу и попал лапой в капкан. Перегрыз себе три лапы но так и не освободился...

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -Почему ты не заговорил?- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Чтобы нормально поработать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу!

Американец на СадовомНайти не может туалет.Вот, круг описывая новый,Зашел во двор. Народу нет.Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''Американец чуть живой:''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''''Пройдем'' - ответил постовой.Вот дом большой. Вокруг все чисто.Видать, здесь дворники метут!К фасаду мент подвел туриста:''Вот, - говорит он. - Писай тут!''За избавлением от мукиСтраж равнодушно проследил.Турист, застегивая брюки,Мента приветливо спросил:''О! Это- рюсски хлье-бо-сольство?Не так ли? Много комплимент!''''Американское посольство'',- Ответил вяло хмурый мент.

- А что это у нас князь Мышкин ничего не ест?- Так, ИДИОТ, матушка...

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:- Доктор, в последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.- Пенсия?- 12000.- Фрукты, фрукты, фрукты.Вторая:- Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.- Пенсия?- 9000.- Овощи, овощи, овощи.Третья:- Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.- Пенсия?- 5200.- Воздух, воздух, воздух...

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О".- О, я знаю! Это слово "вагон"! - Ты неисправимый оптимист.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!- Ну и как?- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает: - Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

Жена говорит мужу:- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.

- Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

- Куда вы ходите за грибами?- К соседям на балкон.- Они их там выращивают?- Нет, сушат.

Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес.* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода раз*бать его из-за херово сделанных дорог.

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Случай в Московском метро в вечерний час-пик.Проходили через турникет муж и жена, похоже, жители сельскойместности. Мужик нёс сумку с куриными яйцами и проходилчерез турникет, неся сумку за собой. Шторки турникета припроходе ударили по сумке, побив яйца.Жена как заорёт: "Идиот! Все мужики носят яйца впереди, а ты -сзади!.."Люди надрывались со смеху.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.- Девушка, а у вас парень есть?- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.- А у меня есть, бе-бе-бе...

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды - то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!

- Кто знает, что будет после смерти?!- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов...Просто они его никогда не празднуют...

- Сынок - смотри, русалка, а это её хвост.- Папа, а где её пися?- Сынок, у русалки нет писи.- А как же она писает?- Она терпит, сынок.

- А мы завтра на пейнтбол едем.- Бери растворитель, будешь медиком.

В Молдавии изобрели новый тип парашюта.Открывается при ударе об землю.

Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!Они изображены на купюрах.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.

Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.

Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет...

Приметы времени: В завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.Приходит первый покупатель.- У Вас есть простые карандаши?- Нет, - ответил продавец и покупатель ушел.Тут подскакивает хозяин и говорит:- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:- Что за дебила вы поставили за прилавок?!- А что такое, - спрашивает хозяин?- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Цыганка нагадала маленькому мальчику, что каждый день будут умирать его родные. Сначала умрет мать, потом брат, потом отец.Он пришел домой, и рассказал все родным.Ну, вот ждут. На следующий день умирает мать.Еще через день умирает брат.Остался один отец: уже приготовился, напился с горя, сидит ждет: тут стук в дверь. Он открывает, а там стоит жена соседа Коли, и говорит: - Коля помер!

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит: - Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял. Бомж подумал и говорит:- Почему потерял? Нашел, сегодня!

volk svinya i lisa upali v yamu, volk govorit vot kaif vot gde jizn, i seks s lisoi i svininoe myaso vsu nedelu vot eto loto.a svinya govorit ya gotov shto vi menya skushite , a mojno ya pered smertyu spayu, volk dovolnii takoi ves govorit poi.i on zavijal tak shto uslishali oxotniki.oxotniki pribejali i ubili i lisu i volka , volk istekaya krovyu govorit; seks bil xabka bila nu naxren mne eto shov nujno bilo.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.****Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово"отнюдь",приходится девять, употребляющих "ни фига".***Жадность - лучшее средство от женщин.

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушаливеликую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великихинструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждалисьволшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушатьвсю эту х#йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

- Привет!- Привет!- Что делаешь?- Пресс качаю.- А что это?- Полезно для здоровья и для фигуры.- Дай ссылку, я тоже скачаю.