Zahav.Ляпс

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищалисьеё добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печенeм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? " "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят."Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит: - Ну чё, покурили, а теперь доедайте..

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор: - Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то... - А вы успеете за 30 секунд? - Вполне! Звонит еврей домой: - Моня, ты какаешь? - Да, папа! - Всё, пока! У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает: - И что же вам даёт такая информация? - Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

В одном из небольших городов театр проездом давал "Гpозy" Остpовского.Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собойне возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет,не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего,взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"... - Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

- Правда, что ты любишь только меня одну?- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...

Жена спрашивает мужа, ведущего машину.- Не кажется ли тебе, что мы заблудились?- Почему ты так думаешь?- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Жена:- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!Муж:- Наверное, это врачи?

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он залезает на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:- Хоть бы мусор захватил с собой!

Судья спрашивает подсудимого:- Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?- Нет, ваша честь!- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

- Любимый, скажи, а я красивая?- Да...- А подробнее?- Да, красивая...

В автобусе блондинка - брюнетке:- Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

- Что общего между медведем, принцессой и тигром?- Они все хищники.

Приходит мужик к психиатру и говорит:- Доктор! Я могу видеть будущее!Врач спрашивает:- И когда это у вас началось?- В следующий четверг!

Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит: - Ребята, а вашего еще нет!

Жена жалуется мужу:- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?- Ой, правда?! А кто выступает?- ЦСКА - Динамо.

Во дворе возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!

- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведёт к любви... Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

Из письма Деду Морозу:"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"Маша, 37 лет, блондинка.

"Детская неожиданность" отличается от взрослой только размерами.

Совет от блондинки:- Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Семенович вы почему без бюстгалтера?Дышу полной грудью

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни

Почесать укус комара - маленький оргазм.

Если тебе кажется в родной стране нет до тебя никакого дела то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

люблю бегать, по утрам и вечерам........до холодильника)

Ленин жил... Ленин жив... Ленин будет жить- Зомби 1, возвращение Зомби 2, Возвращение Зомби 3...продолжение следует.

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.- Здорово! А что, экономика вырастет?- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:- Вау! Живая лошадь!!Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?Сынок:- Бля!... Лошадь!!...

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...- Вы догадались! Это сливки общества.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.

... а вообще я мягкий и пушистый... Взять вот, к примеру, мой живот...

Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях...

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

Лучшие места для просмотра парада достаются снайперам.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется:- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?Не отрываясь от своих записей, врач:- Попробуйте для начала ему дать...

Заботливый и любящий мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить её участь, в жертву он принесет её сам.

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь: - Ну, можно сказать одним словом - поздно!

В ресторане:- Официант, скажите, почему это блюдо называется "Разбойничье рагу"? - Вы это поймёте, когда я принесу счёт.

Если ты прячешь от жены любимую женщину, значит твои неприятности на работе не так уж велики. Впрочем и жена и неприятности исчезнут безследно.

На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.

По дороге в Ад тоже есть гаишники - это бывшие настоящие гаишники. Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения - но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.