Zahav.Ляпс

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: - Чтобы завтра привел мне своего отца.Вовочка:- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива.- Колян, что за дела, где ты пиво взял?- А, это меня Васина жена угостила.- За что?- Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова, а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива?"

- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь случилось? - Да, она попала под дождь без зонтика.

Шотландия:- Дочка, ну, не заглядывайся ты на каждую юбку!

В 1-ую брачную ночь мысли Колобка:- Вот бабка, св#лочь... Не долепила!!!

- Тов. Кацман, из-за чего Вы решили покинуть Родину?- Из-за гомосексуализма...- ?- Ну, при Сталине за это расстреливали...- Ну...- При Брежневе - сажали....- Ну...- При Ельцине это стало невозбраняемым...- Ну и?- А сейчас это вообще - нормально...- Дык блин?! Какого члена...?- Боюсь, скоро это будет обязательным..

В травмпункте. Врач:- Пиши: - Черепная травма.Медсестра:- Не черепная а черепно-мозговая!Врач:- Какие нахрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Мужприходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всейквартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.Муж:- Это что такое?!!Жена:- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости...

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...- Слушай, да он гений!

- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?- Потому что вышли замуж по любви.

- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!- Зайчик...- Мало.- Стадо зайцев!

Пришёл консультант втюхивать моющее средство- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?- Да!- Воспользуйтесь нашим новым средством...- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!- ??? Не разу не слышали о таком!- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!- Сам моет посуду!????- Нет, жрёт на полу с газетки...

Жена углубилась в газету:- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».

Из объяснительной:"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда я езжу по тpотуаpам.

К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина. За рулем женщина:- Полный бак, и поскорей!- Одну минуту! Только сначалы выключите мотор!- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!- А можно я завтра выпью?- А почему завтра?- А сегодня финал.

Пациент с ожирением жалуется врачу, что ему не помогают никакие диеты. Врач осматривает его и говорит: "Батенька, а зачем Вам худеть? Вы всё равно через три месяца умрёте".Через три месяца пациент вбегает в кабинет.- Доктор! Вы сказали, что я умру через три месяца, а я до сих пор жив!- Зато похудел-то как!

- Частенько трудитесь батюшка? - спросил священника на похоронах врач.- По вашей милости, - отвечал с поклоном священник.

Сын отцу:- Мне недавно один сказал, что я очень похож на тебя!Отец гордо:- И что ты ответил?- Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня.

Через Иудейскую пустыню(Летом это место чистый ад!)Я на арендованной машинеНаправлялся в солнечный Эйлат. Со времён всемирного потопаНе менялся девственный пейзаж.Посмотрел налево, вижу - Оп-па!Это что ещё за вернисаж?!! Промелькнула мысль - Когда успели?!!Назовите автора хотя б!Поначалу думал - Церетели...Впрочем, вряд ли это был Зураб.. Нет, пустыня - не eго масштабы.Мал аудитории охват!В общем, зря грешил я на Зураба,В ЭТОЙ жопе он не виноват! Где ж мемориальная табличка:"Мухина. Купальщицы. Фрагмент."?!Или, может быть, Атланты личноПроводили здесь эксперимент? Без воды, практически без хлеба,Напрочь позабытые в веках,Из последних сил держали небоВ ловких и натруженных руках?!! Истина откроется нескоро...Между тем, приходит мысль о том,Что совсем недалеко ГоморраПроцветала. И ещё Содом... В общем, чтоб потомкам-остолопамСразу стало ясно что почём,Здесь была поставлена Царь-Жопа,Чтоб напоминала, если чё.

если балаган на столе говорит о балагане в головето не хочется и думать о чем говорит пустой стол

Араб приходит к своей жене и говорит, что хочет сегодня ее в попку - та говорит - иди в мечеть, если разрешит мулла, тогда дам.Мулла говорит - убьешь еврея - можешь один раз жену того...так и сделал -приходит домой, говорит -я убил еврея - давай...так на следующий день...и на следующий...и неделя прошла...наконец жена не выдержала и воздев руки к небу спрашивает - неужели палестина будет освобождена через мою жопу?

"задачка: девушка "А" спит с тремя парнями,а девушка "Б" с одним.вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"? ”

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, а тёща - два. Зять два, а тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво!

- Причина развода с вашем мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- ?- Я не признавала, что он Бог!

Разговаривают двое:- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!- Ну, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат!..- Но дело в том, что я не женат!

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Юлия на две трети замужем за Николаем.- Это как?- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!- А с тобой иначе нельзя.- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.- Почему?- Первая жена ушла от меня.- А вторая?- Никак не хочет уходить...

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж.

Один грузин спрашивает другого:- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь? - Побегу.- А он за тобой!- Я его кинжалом заколю.- Нету кинжала.- Как нету. Он всегда со мной.- В этот раз ты его дома забыл.- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.- А нету деревьев.- Как нету? Лес же?- А вот так. Нету и все. Такой вот лес.- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?

Премьера спектакля "Жизнь и суета". Аншлаг.Открывается занавес. На пустой сценестоит кровать. Молча выходят обнаженные актёр и актриса и на этой кровати занимаются сексом, после чего так же молча уходят.Занавес закрывается. Из-за него появляется актер,который объявляет: - Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели здесь на сцене - это жизнь. Всё остальное - суета.

В США чтобы вызвать милицию нужно набрать 911, в России 02, а у нас, как в сказке, просто похлопать в ладоши ...про белорусь кто не понял

Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:-Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.-Во первых хочу машину крутую.-Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять,документы на твое имя в бардачке лежат.-Так-же хочу жену-красавицу.-На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.Документы о регистрации вашего брака в бардачке.-Ну и в третих хочу миллион долларов.-На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:-Милый, исполни и ты мое желание.-Ты же бабка колдунья, сама все можешь.-Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет. Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:-Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?-Сорок, бабушка, сорок.-Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.

Деревня. Утро. Отец будит сына:- Вставай, пошли косить!- Батя, не надо косить, все равно не получится...- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.- Ну, раз такое дело - иди.Сын идет домой и говорит матери:- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!- А, ну раз так - пошли!Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.Отец, ничего не понимая, говорит сыну:- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...Сосед испуганно- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором."Ну - думает - не отмазал сынок..."Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором."Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит домой и говорит сыну:- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле,философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Война, атака, командир кричит:- Вперёд, орлы!Все:- Урра-а!И только двое продолжают сидеть в окопе.Командир:- А вы почему сидите?!!- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "

- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум??? - Нет, милейший - Вы х.еплёт!

Хуже каменного сердца может быть только жидкий мозг. Теодор Рузвельт.