Zahav.Ляпс

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?Студенты:- Добиться максимального срока хранения.- Обеспечить высокие вкусовые качества.- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.- Да нет, мама, все нормально.- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.- Да нет, что ты.- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...- Мама, ну не в этом дело.- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.- Почему извращённого?!- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...- Да ничего подобного, мама...- Нет? Странно... Кстати, где он, этот евнух?

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.- Что это такое?Первый гость:- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик... К следущему. - Что это такое?Второй гость:- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?Тот же вопрос третьему.- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...Девочка всех обошла, потом поворачивается - и громко:- Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

Шеф спрашивает подчинённого:- Вы почему сегодня опоздали?- Я объясню, но вы всё равно не поверите.- Естественно, не поверю! Так почему?- Потому что я - мудак!

Бизнесмен ревнивой жене:- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...- А что же?- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:У первых какой нафиг секс,У вторых какой нафиг шопинг.

Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.

- Алло! Это факс?- Да!

На работе. Директор:- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

- Ты что, ни разу налево не ходил?- Почему?! Ходил.- Ну и как?- Как, как - коня потерял!

Внешность обманывает, так и внутренности нагло врут.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.

У многих мужиков, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко - между ног.

Мало что может так поднять настроение женщине, как картинки по запросу "поправилась"...

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удалят бесплатно...

В детях отражаешься как в кривом зеркале - твоих достоинств практически не видно из-за чрезмерно увеличившихся недостатков.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:- Мустафа ибн Кемаль?- Здесь.- Якин бадр-Харетдин?- Здесь.- Алла-ин бар-Биер?- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

Доктор говорит пациенту:- Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще ничего подобного!- Чтоб не вредило здоровью?- Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать…6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

В постели я — звезда!Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…

- Привет! Как выходные?- Удались!- Сама удались, овца, бл*ть

*Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!*В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…;*Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? “Я растерялась и ответила "Позавтракать"...*Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))* Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!* Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.*5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!*На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!* Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!*Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...*Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!*Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!*По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...* Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?*Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.*Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.*Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать+ Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы + Сынок это не серьезно".

Рассказ Васи Стреблянского о покупке плавокСергей КривоносМне вчера знакомые сказали,А мои знакомые не врут,Что на нашем рынке ПривокзальномИмпортные плавки продают.Позарез они нужны мне, братцы,Сколько дней ищу, ну, просто страх!Не могу же я на пляж являтьсяВ наших всеобъемлющих трусах…Вот и рынок. Подмигнуло солнце,Мол, гляди — не плавки, Божий дар!Это ж надо, как смогли японцыЛовко разукрасить свой товар.Взял примерить, вроде все чудесно,Но, конечно, нет моей вины,Что в одном весьма пикантном местеПлавки удивительно тесны.Покрутил туда-сюда печально,В этом важном месте, как на грех,Для японца, может, и нормально,Мне же тесно так, что просто смех.Но теперь на сердце веселее,И готов я каждому сказать:Кое-что мы все-таки имеем,В чем японцам нас не обогнать.

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения... .... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...Певец ворчит в зал:- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских половых гормонов. После трёх кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6-ти - хихикаете от всякой ерунды, после 12-ти - вынуждены писать сидя.

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?- А не проще ли тебе спросить у неё?- Ну... Таких денег у меня нет...

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:- Я похожа на фотомодель?- Скорее на фоторобот...

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Он пьёт водку на поминках того, кто рискует.

Боксера всякий обидеть может. Но не всякий успеет извиниться.

Раньше артисты цирка ругались матом после каждого трюка. Так появилось знаменитое "Оп-ля!"

Мальчик и девочка лепят снеговика. Мальчик побежал домой за морковкой. Девочка ему вслед: "Бери две! Нос тоже сделаем."

Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была.- Что сказал?- Сказал, чтобы я азбуку учила.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Парень хвастается приятелю, который работает врачом, своей новой подругой.- Представляешь, она натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

Немолодой банкир в фитнес клубе пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал заходит потрясная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

- Папа, почему кукарекает петух?- Он кукарекает когда кто нибудь врет.- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!- В это время печатаются утренние газеты.

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания. Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:- Простите, вы что... собираетесь ехать?Мужик, возмущенно так:- А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!

Ребёнка надо баловать. Обязательно.И как бы ни сложилась твоя жизнь в будущем, ты всегда будешь вспоминать, какое обалденно счастливое было у тебя детство...

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

- Как жизнь? - Мухам бы понравилось...

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!

- Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Для мужчин) Хотите узнать, что такое беременность?)1-3 месяца1) Каждый вечер устраивайте себе отравление- например, пейте накануне много водки с пивом без закуски.2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибрать и приготовить обед.3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше- яблочко.6) Бросьте сигарету.7) Прилягте и съешьте еще один йогурт.8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.9) Сходите в поликлиннику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.3-6 месяцев1) К животу привяжите надувную подушку с водой.2) Если одеваетесь — не отвязывайте ее, так и надевайте ботинки.3) Спать — тоже с подушкой. Как? На боку!4) Не забудьте выпить снотворного с утра!5) А перед уходом на работу — литр воды.6) На ночь выпейте литр воды и мочегонное.7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была легкая отдышка. Ватку носите постоянно.8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще.9) Сходите в поликлиннику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что уже сдавали.10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Подушку не отвязывайте.6-9 месяцев1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажет с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.2) Подушку накачайте посильнее.3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличте ежедневную дозу снотворного.5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило.6) Вечером, не отвязывая подушку, ложитесь спать и будьте потрясающим любовником!7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина, — будьте снисходительны.8) Уделяйте жене больше времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!9) Сходите в поликлиннику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же.10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с подушкой.Начались роды…В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда — нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? )))отвязывайте матрас!!!

Звонок в дверь,мужик открывает,там маааленькая смерть с косой,он побледнел.Смерть:Мужик,не бзди,я к твоему коту

Мужик приходит в публичный дом. Смотрит на прейскурант:Страстная испанка - 5$Прекрасная негритянка - 10$Опытная француженка - 15$Ну, денег ему жалко, сойдет и испанка. Заходит в комнату с табличкой "страстная испанка", а там сидит с вязанием старая еврейка. Он:- Простите, но на двери была табличка "страстная испанка"...Старая еврейка опускает очки на кончик носа и произносит:- И шо? Мне-таки вас укусить?

Гинекологи на банкете-Ну, что мы всё о работе, да о работе! Давайте о женщинах поговорим!