Zahav.Ляпс

… Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащилменя в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом невалялся…

Приходит мужик в аптеку:- Дайте мне пачку гандонов!!Продавщица:- Мущина, а по вежлевей можна?- Дайте пачку презирвативов!- Ну а ещё по вежлевеё?- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!- А скромнее можна?Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:- Оденьте джентельмена!!!

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям.

23 февраля. Отец - сыну: - С праздником! - Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать… Китаец:- В Китае проживает почти 2 млрд.человек!Русский:- У нас 150 млн!!Китаец:- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

В переполненном автобусе.Девушка:- Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?- Нет- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Народные высказывания о водке...Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды.Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.Повзрослев, он пошел по стопкам отца.Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.Алкоголик не думает - он соображает.Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.Все - на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.Вслед за миллениумом пришел похмелиум...Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...Да разве я пью? Это я так... усугубляю...Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво.Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...Иду, вижу: кто-то пить бросил...Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо!Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next!Народ у нас сообразительный. На троих...Не водкой единой пьян человек!Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!Печень - злостный разрушитель алкоголя.- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке...После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...Рассол - напиток завтрашнего дня!Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю.Только пьющие знают, что такое быть трезвым.Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.Хуже водки лучше нет!Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

Мама кормит маленького сына:- Кушай кашу, сынок, кушай, а то никогда не будешь как наш... (смотрит на мужа)- Да черт с ней, с кашей то...

- Скушай конфетку.- Доктор, так она в декабре выпущена?- А сейчас у нас что?- Октябрь.- Прикинь, из будущего.

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой её бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: - Я не могу на ней жениться. У неё слишком большие уши.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.- Да, не говори, дамочка за рулём - это обезьяна с гранатой.

Пилот - бортинженеру:- Что за хлопок?- Левый двигатель отказал...- А это что за хлопок?!- Правый двигатель отказал...- А щас-то что за хлопок?!!- А это я обосрался...

- Опиши себя.- Брюнетка.- Ага. А глаза?- Есть.

- Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу...

Говорят: "Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей".Но чтобы поиметь такую кучу народа, таки нужен стартовый капитал!

Встречаются две подруги после отпуска.- Ты где отдыхала?- На юге.- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.- Держите!- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста...

- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные.

- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься!- Хм...- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках...- Меня настораживает уточнение "бывший"... Он пережил этот урок?!

- Мама, купи мне собаку.- А ты будешь за ней ухаживать?- А ты мне здоровую купи.

Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном...Но с появлением Одноклассников это считается роскошью.

Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу.

Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

- Ты вышла бы за него на моём месте?- На твоём - за любого.

Мужика привезли в больницу, прооперировали положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает: - Это водитель?! Дорожная авария?!- Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике...

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.- Ну что же, глазки подретушируем.- Но она и немного лопоуха.- Что же, ушки отрежем.- Но нее и зубы не все.- Ну что же, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

Два мужика читают предвыборные плакаты.- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?- Это счастье, что выберут только одного!

Жила-была ШахиризадаИ пышногруда, и белаИ кругло- (извините) зада,Когда раздета догола.С утра напялив шаровары,Слегка прикрыв свои товарыИ обретя товарный вид,Она нам сказки говорит.Ее приятель - кот ученыйВсе ходит по цепи кругомА за полночь приходит в дом:Голодный, злой и полусонный.Шахеризада не давалаНи молока ему, ни сала,Кормила баснями кота.Кот сдох, не выдержав поста.

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возлестанка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка,попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношенияс его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованнуюшестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящаяженщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половойорган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношенияпосредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивногогомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорветсяна половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-товступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий ужевступил в интимные отношения с речевыми органами директора, чторабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренкамии, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всемиего планами.

- А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут вместе?- Вместе, мэм.- Может быть, они и стирают их вместе?- Они и стирают их вместе.- Может быть..- Нет, мэм, это отдельно. Они же дети.

Из книги рекордов Гиннеса:"Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!- Ах, Андрей, вы мне льстите!

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет...

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...- Ну да... Я даже знаю, кто отец.- Кто?!- Хлебобулочный комбинат.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая...

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ! ? Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...

Акушерка спрашивает молодую мамашу: - А отец ребенка будет присутствовать при родах? - Вряд ли. - А почему? - Да он с моим мужем плохо ладит.

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается :-)))

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!! Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р. Ответное СМС: А ты точно Таня? Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:- Представляешь, этот подлец уже успел обос**ть кресло и ковёр тоже.- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

Разговаривают подруги: - Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? - Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!