Zahav.Ляпс

Монолог собаки:- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

Приходит комиссия в детдом, а там все обкуренные.Директору:- Что это такое?- Шефы прислали.- Какие шефы?- Таможенники, конфискат.- Эту гадость?Директор (затягиваясь):- Гадость?! Всё лучшее - детям!

- Желудок у котёнка не больше наперстка, а как наср#т - так и не поверишь...

Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает: - Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит. - Почему?- Он режиссер, мсье! И очень талантливый!

- Твой муж курит?- Как паровоз!- А мой - разве что иногда закурит после хорошего обеда...- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

Два друга. Один другому:- Слушая, к нам в бар голубые пришли!..- А что ты так волнуешься?- Да, косметичку украли!

- Когда наш командир кричал: "В атаку!", у нас эта фишка проходила на "Ура"!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?Дед:- Кто тебе это сказал? Внук:- Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" эсминец, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

- Чем задачи отличаются от проблем?- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!

- Тебя как зовут?- Алиса.- Прямо как мою любимую группу.- Какую?!

Нам бы хотелось иметь сотни клиентов, как вы.Но, к сожалению, у нас их тысячи...

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.- Но это же мой столик.- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход.

Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось..

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя: - Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном: - Позвольте, кто кого е@^#т?

Два гpузина пошли подстpигаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит: - Hу что, каpавелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат. Паpикмахеp загибает его и в жопу... Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают: - Hу что? Каpавелло будем делать? Гpузин думает, что такой? - Hу давай. С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает: - Слуши, тэбэ каpавелло делали? - Hэт. - Стpанно, мне тоже нет.

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!Рабинович с дерева:- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит: - Деньги есть? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:- А что?Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:- Да вот, разменять хотел!

Разговаривают две блондинки.- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи.- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?- Да, знаю... Часа три придется проплакать.

- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу? - Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

Жених спрашивает у товарища:- Ну, как тебе моя невеста?- Мне в ней не понравились три вещи.- Интересно, какие?- Ее подбородок.

Воспитанный удав спрашивает кролика:- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?- Нет, так жри!

- Девушка, Вас можно на минутку?- Нет!- А на час?

- Господин Спирт, Ваше семейное положение?- Разведен!

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.Девушка это замечает и спрашивает:-Подруга опаздывает?-Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.Заинтригованная девушка интересуется:-Необычные часы? что в них особенного?-Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.-И о чем они говорят сейчас?-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!Девушка смеётся и восклицает:-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:-Чёpт! Наверное, они спешат на час!

Самый лучший друг-книга:не нудит,жрать не просит,сигареты не стреляет,денег не занимает.

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: - Ты о чем думаешь? - Да так, о своем. - Ты бы хоть раз о моей подумал!

Сидят два мужичка... Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят". Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...

Жизнь как зебра:не укусит,так лягнёт.

Идёт человек вдоль высокого забора и слышит.что за забором кто-то кричит:"Зелёным вверх,вашу мать.Зелёным вверх"Стало человеку любопытно,что же там происходит.Он залез на забор и видит:солдаты сажают саженцы,а командир даёт ц.у.

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

Мужик ставит во дворе Запорожец и закрывает машину на ключ..-Мужик, кому нужен твой Запорожец, чё ты его закрываешь то?-Ну да! Ещё насрут!

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.Конкурс огромный, 40 институтов на место

Среди ночи у хирурга звонит телефон:— Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.— Да, но зачем вы меня будите?— Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

После осмотpа вpач говоpит пациентке:— Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.— Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой — ноpковую шубу.

- Кpемль - самая непpиступная кpепость!- А я думаю, вполне пpеступная!

Телеведущий:- Товарищи, вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:- Почему Вы уволились с предыдущей работы?- Там бардак…- У нас тоже бардак…- У вас хоть бл*ди посвежее.

- Шеф на месте?- Да.- Документы прочел?- Нет.- А когда сможет прочесть?- Когда глаза после процедуры восстановятся.- Чем-то закапал?- Нет, залил.

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!- Хорошо, а что это будет за награда?- Корыто овса, осел!

Письмо в бюро метеорологии:Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.