Zahav.Ляпс

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Поезд тронулся. В купе двое - интеллигент-профессор и развеселый здоровый мужик. Мужик сразу достает литровый пузырь водки, огурчики, сало, колбасу, яйца и говорит:" Ну что, попутчик, давай за знакомство выпьем, закусим."Интеллигент:"Нет, нет , я недавно пообедал, спасибо" Мужик налил стакан, выпил, похрумкал огурцом и говорит: " Чудак человек, мы же не есть будем, а так - выпить, закусить. Ну?" Интеллигент:" Нет,нет, спасибо" Мужик налил еще стакан, выпил, съел яичко, подумал и говорит:" Вот что я тебе скажу: жить ты будешь долго. Но зря."

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал...Вообщем , вредил как мог народному хозяйству.

Из характеристики: - В связях, порочащих его, замечен трижды"

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

- Не всем везёт встретить настоящую любовь... - А когда ко мне пришла настоящая любовь, мне вдвойне повезло! - ? - Жены не было дома!

- Почему вы опоздали на работу?!- Поздно вышел из дома...- А раньше нельзя было выйти?!!!- Уже поздно было раньше выходить...

Урок химии. Учительница спрашивает:-Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?- Красного.- Молодец, Вовочка, а у тебя?- Черного...- ЛОЖИСЬ!!!

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.После 10-й мужик не выдерживает:- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?Мальчик:- Мой дедушка дожил до 105 лет.- ??? Что, тоже ел много конфет?- Нет, он не совал нос не в свои дела!

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?- Что?- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

- Вчера всю ночь не спал, ворочался!- Чего так?- Упал в бетономешалку...

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента, - Напомните Вашу фамилию...- Семенов.- Простатит?- Нет, Николай...

В страховую фирму приходит пожилой мужчина.- Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела. Это так?- Да, вы не ошиблись. У нас Мадонна застраховала свой бюст, Паваротти - голосовые связки. У нас в свое время Пеле застраховал ноги. А вы что хотите застраховать?- Я бы хотел, - смущаясь, говорит мужчина, - застраховать мужское достоинство.- Это можно. А сколько вам лет?- Мне 70.- Тогда вам нужно обратиться в другое наше отделение, которое занимается страхованием недвижимости.

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:- Тут ровно кило двести. А что у вас там?- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

В сапожной мастерской.- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.- Можете получить. Платите двести.- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:- А у нас новый папа!- А как его зовут?- Сергей Степаныч.- Петров?- Да-а...- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у нее нет денег.Если вы улыбнулись ей в ответ, значит у вас деньги есть.

- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Судьба, она, ведь, как пьяная проститутка: то с поцелуями лезет, а то коленкой по яйцам заехать норовит.

Каждый четвертый в мире китаец.Если твой папа не китаец,твоя мама и твой брат не китайцы,то это должно быть ты!

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:- Сто баксов даю, пошли со мной!Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:- Штуку баков отвалю, только давай переспим!Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.- А вот ты, мужик, кем работаешь?- Трактористом!- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты,забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел вмилицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машинунашли, прямо домой пригнали.- Ты же не родственник.- Они-то не знали.- А чего тогда такой хмурый.- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословнойдо самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственникомпремьера не являюсь.- А зачем на Кировце приезжали?- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

Директор обращается к одному из своих сотрудников:- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.- Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.- Почему?- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.Ведь больше-то и некому...

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает,сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!- А я им говорю, что немцы ещё в городе...

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

В нaшeй стрaнe жeнщинa можeт быть успeшной только тогдa, когдa рaботaeт кaк лошaдь, выглядит кaк лeди и думaeт кaк мужик!

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка сольдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредитсердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёдневероятно вреден!

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писемсчастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино иувеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё освоей фамилии: оказывается, все мои предки были долб@ёбами...

Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку.

Приходит мужик в магазин:- Какая рыба у вас есть?- Селёдка.- А ещё есть какая-нибудь?- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.- А селёдка, что, на такси добралась?

Объявление в читальном зале Библиотеки:"В туалет с книгами не ходить!"

- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!

- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа "Олигарха убил повар".

Колледж программистов. Преподаватель - студентам:- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!- ?- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

Директор на собрании:- Это я раньше такой злой был и вас всех имел, потому что раньше у меня секретарши не было.

- Мне жарко.- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймешь каково сейчас коту!

Звонок в техподдержку:- Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?- А как вы хотели? Он его смотрит!

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Девушка - парню:- Поиграй со мной...- Апорт!

- Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь? - Извини, я мелодию слушал.