Zahav.Ляпс

- Скажите девушка, как вас зовут?- Обычно громко, внятно и членораздельно...

Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:- Мне бутылку водки!- Слышь, а тебе не рановато?!- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

На приеме у стоматолога.- Доктор, а почему Вы не моете руки?- Зачем? Вы же все равно их оближете!

- Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

- Что у нас на обед?- Фасолевый суп.- А на второе?- Активированный уголь.

- Не заходите в море, - кричит спасатель отдыхающему, - видите- штормит... Утонете... Вам всё равно, а меня премии лишат...

- Дорогой, - говорит жена мужу, - мой доктор советует мне путешествовать, куда мы поедем?- К другому доктору, моя любимая.

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на и, таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - Вы меня понимаете мистер Андерсон?- Конечно, я так и думал. Давай еще затянемся.

Титаник тонет. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают влодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысиневеслом: - Б***ь, нам тут не до шуток!

Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да.... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит..... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...

В 2 квартале 2007 г предприятие может поставить Вам де- коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба- вок, необходимых к летнему сезону 2007 года. С цел- лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел- ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи- кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху- дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара- ев можем выслать в неограниченном колличестве. Прочитали? А теперь еще раз читаем, но только через строчкуИ НА ЭТУ ЖЕ ТЕМУ:(Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены) Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир."Б***, не удобно-то как"- думает и говорит:"Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял".Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгона въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:- Кем ты будешь, когда вырастешь?Пацан, сквозь сопли:- Шофером на КамАЗе...Водитель "Нивы":- Б..., не дай бог дожить!

Пожар в квартире Даны БорисовойОй все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?- Это грибы, Маугли!

- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

- Сестра, гуся! Нет, индейку!! Нет, курицу!!!- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.

2031й год. Сын - отцу:- Пап, что такое телевизор?- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

- Ну, и какие планы?- Да, думаю в запой уйти!- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!

Два друга разгадывают кроссворд:- Постельная принадлежность из девяти букв?- Любовница.

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:- Ешьте. Се есмь тело мое.Достает бутылку вина и разливает ученикам:- Пейте. Се есмь кровь моя.Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:- Сосите. Се есмь...Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:- Се есмь просто десерт!

- Прекрати заглядывать в холодильник!- А ты вытащи оттуда телевизор!

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.- Они у вас что - полые, что ли?

- Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!- Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.Наивные, я его сама там найти не могу...

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.- Обгрызешь до нужных размеров.

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!.А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

Молчание - знак согласия. Или знак того, что человек просто слегка тупит.

В давние времена домовые путали пряжу и нитки, а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

Василий Петрович , собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: - Ты водку пьешь? Мужик тут же: - А что, есть? - Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

В фирме идет отбор на должность секретарши. Директор беседует с очередной претенденткой: - Вы должны отвечать на елефонные звонки. - Хорошо. - Вести документацию. - Хорошо. - Выполнять работы, связянные с оргтехникой. - Хорошо. - Приносить мне чай, кофе. - Хорошо. - Девушка, вы какие-нибудь слова знаете кроме "хорошо"? - Секс, минет. Директор: - Хорошо!!

Семья хомячков снимет 2-3 литровую банку. Порядочность гарантируем....

Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода...

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожаИта Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.- Евреям? - закричала женщина. -Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?- Его зовут Иисус.Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.- Если так, то скажите, где родился Иисус?- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:- Так почему же?- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит: «Ну слава Богу, хоть тут всё в порядке».

- Маш, ты ветер любишь?- Ну... вообще-то да.- Пойдем, я тебе вдую!