Zahav.Ляпс

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?

Любимыми занятиями всех времен были совокупляться и присовокуплять...

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.

По современному этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.

Интересно через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.

Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.

- Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах!
- А после?
- В гипсе!

Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.

Жила-была семья программистов. И было у них две дочери - Клава и Мышка..

Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор...

Из двух зол наши люди всегда выбирают импортное.

В тренажёрке: — Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрный кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!

Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.

- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.

- Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!

Официант, сказавший: "О, вы сегодня с новой дамой!" уже не смог принять заказ.

Красиво выпроводить засидевшихся гостей, когда водка кончилась, это талант, когда на столе - гениально.

Теперь вместо слова "твитнуть" следует говорить"поХерить" или "Херануть"?

- Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
- Простите, но перед словом 'задрот' должна стоять запятая.

"Завтра - уже было неделю назад" - сказала жена...

Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил" нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.

Совет людям, испытывающим вечные материальные проблемы. Наверняка у вас в хозяйстве есть чайник со свистком. Избавьтесь от него - и все наладится.

Все кто знакомы с правилами перспективы знают, что в конце концов все сводится в ноль.

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?

Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.
— Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да. Все в порядке.
— Дети в порядке?
— Бизнес?
— Да, все отлично.
— Да что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим!

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.

— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!

- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвется наружу!
- Прекратите срать на ковёр!

- Ой, доктор, голова болит сил нет, чем бы мне снять напряжение?
- Вольтметром

Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
Чуваки задумчиво смотрят им вслед.
Первый: - Какая задница!
Второй: - Да... Качается мужик, наверно.

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.

Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была ее насторожить.

Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Костя, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки 10!

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...

Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.