Zahav.Ляпс

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя. Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит: - Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь! Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!

- Гоги, ты в биатлоне выступал?- Канэчно.- И много целей поразил?- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!- Верю, а чего не обернулась?

Звонок в службу поддержки:- Алло! Это кто!?- А вам кто нужен?- Ну... кто-нибудь...- Это я!

Белый спрашивает у негра:- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?- Конечно, по-особому.- Ну так научи.Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...Жена переворачивается и бормочет:- Ты прямо как негр...

Жили два еврея — богатый Мойша и нищий Абрам. Каждое утро Мойша, выходя на работу, давал милостыню Абраму — 5 шекелей. Но однажды Мойша протягивает всего 3 шекеля, на что Абрам удивленно возмущается:— В чем дело? Почему только три?!Мойша:— Абрам, дело в том, что я женился. Мой семейный бюджет мне больше не позволяет давать тебе 5 шекелей.Абрам встает и с изумлением кричит на всю улицу:— Нет, люди добрые, вы только посмотрите! Он женился, а я его семью корм

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

Мальвина воспитывает Буратино:— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? — Дык! Лазер Боре хер обрезал.

(М)арьванна в школе на уроке зоологии:Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?Танечка: яйца белые, диетические.(М): Садись Танечка, пять.Леночка: Мясо белое,вкусное.(М): Садись Леночка, пять.И так далее...Дошел черед до Вовочки.(М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки?(В): Не знаю.(М): Ну подумай. Ты вот где спишь?(В): Хм, на полу.(М): Нда, ну а под голову ты что кладешь?(В): Хм, валенок.(М): Ну а отец твой где спит?(В): Да тоже на полу.(М): А под голову он что кладет?(В): Хм, второй валенок.(М): Нда, ну а дед то твой где спит?(В): На сеновале, Марьванна.(М): Ну а под голову он что кладет?(В): Подушку.(М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?(В): По почкам от деда получим...

Поступает один абитуриент в МГИМО.Профессор дает ему задание :- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно однойафриканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача -написать ответ на эту ноту.Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.- Почему же не отлично, если все правильно ?- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ая обезьяна пишется с большой буквы, все-таки к президенту обращаетесь, а не е..т - раздельно.

• • • — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?— Четыре рогатки, Марьивана!— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:— Рагу еще не готово

• • • Абрам спрашивает у Сары:— Сара, что это так воняет?— Роза.— Завяла?— Нет, переодевается

• • • У армянского радио спросили:— Почему евреи делают обрезание?— Место в трусах экономят.

Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:- Она предпочла смерть.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей, удивленно:— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!Араб:— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель... Гомосексуализм отчасти стёр эту сексуальную дискриминацию.

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!

Ну и что ж, что у тебя размер груди маленький, зато размер ноги большой!

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

- Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.

Полное определение красоты: Красота - это сила, которая, чтобы спасти мир, требует страшных жертв.

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя!!!

В раю:- Господи, тут к тебе атеисты!- Передай им, что меня нет.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!

Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты!

- Как зовут твою собаку?- Не знаю, она не хочет говорить!

Разговаривают два приятеля:- Ну, что, кто у тебя родился?- Сын. Светланой назвали.- Ты что??! Сына Светланой??!- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

Экзамен на последнем курсе МГИМО (Московский государственный институт международных отношений). На экзамен приходит студент и говорит профессору; "Профессор, скажу вам честно, ни на одной вашей лекции я не был, но тему я знаю, конспект есть, могу ли я сдать экзамен?" Тот отвечает; "Ну раз вы настолько честны, хорошо, проверим. Я допускаю вас к экзамену, тяните билет". Студет тянет билет и читает задание: "Вы являетесь полномочным послом СССР в НЕ дружественном Советскому Союзу африканской стране. В ее территориальных водах советская подводная лодка случайно потопила местный траулер с рыбаками. Президент этой страны направил вам ноту протеста. Вы должны дать ответ". Профессор говорил; Ну, раз задание понятно идите, готовится. Студент садится писать ответ. Исписал 3 листа и говорит профессору что готов к ответу. Отдает листы. Профессор читает, по ходу кидает реплики "Отлично, великолепно, прекрасно" и делает пометки карандашом. Окончив чтение говорит студенту; "Ну что-же молодой человек, вижу тема вами усвоена отлично, стилистика на уровне, почерк отличный, но вот грамматика хромает, поэтому я могу поставить вам только "4". Студент удивленно "Но почему, профессор? Вы же только что восхищались моим ответом..." Профессор говорит: "Вот смотрите, в начале вы пишете: "Ты, грязная, вонючая, лохмата обезьяна...." А поскольку вы обращаетесь к должностному лицу то в начале вы перечисляете его ранги и чины, так что каждое слово нужно писать с большой буквы. Далее, вот вы пишете о рыбаках: "эти мудаки на ржавой калоше..." Слово "мудаки" в скобки брать не нужно, они такие и есть. И последнее. Вы заканчиваете письмо словами: "Поэтому можешь идти в ж..пу. А поскольку вы опять же пишете должностному лицу то должны заканчивать письмо словом "Сэр". Так что твердая "4".

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Блондинка говорит брюнетке:- Не люблю читать книги, слишком много персонажей, забываю и путаюсь, кто есть кто.- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Сосед соседу:- Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает всегда шерстью давится.

Парень:- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Поэтому я до сих пор девственник.

Если испугать Анну Семенович, то она спрячет голову в грудь.

"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

У отца было 3 дочери. Выдал он одну замуж. Муж в первую брачную ночь раздевает жену и видит татуировку: "Возврату и обмену не подлежит!"

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!

Вот решил не стесняться и прямо сказал:- Девушка, хочу потрахаться!А она мне в ответ:- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!

Жена - мужу перед сном:- У меня болит голова.- Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?- Пробовал. Помогает только на одну ночь.- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.