Zahav.Ляпс

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

-Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий иискрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Доярку-рекордсменку отправляют в столицу на съезд передовиков производства и науки. Председатель колхоза вспомнил, что доярка без мата слова сказать не может, тщетно уговаривал её не выражаться и в конце концов сказал:"Ругайся хотя бы наполовину. Доярку - женщину очень крупного телосложения - наряд-но одели и обули в туфли 38 размера на 41-й, в результате чего она натёрла ноги. На съезде ей было предложено выступить после академика. Доярка пошла к трибуне перед окончанием речи академика, который, закончив выступать и уйдя с трибуны, наступил ей на ногу. Доярка раскричалась при включённом микрофоне:"Полус..ка! Полубл..дь! Полу ё..-жешь твою мать!Наступил на мозоляку, полу х..й тебе в полср..ку!!!"

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.Алкаш просыпается и кричит:- Вагоны! Вы свободны!

- Вы позвонили в компанию «Реализация тайных желаний». Если вы хотите нажать один — нажмите один. Если хотите нажать вдвоём — нажимайте вдвоём.

Бифштекс с кровью. Группа II, резус отрицательный.

- Скажите, пожалуйста, почему вы пользуетесь пастой «Блендамед», а не какой-нибудь другой, более дешевой?- Бли-и-ин! И че я такой дурак?

Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Инструктор по прыжкам с парашютом:- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех.

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

- Нашел другую, ухожу от жены.- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

- Вы не знаете, что это за страшилище?- Это моя жена.- О, простите, я сделал глупость!- Нет, это я сделал глупость.

Мужик приходит к врачу и говорит- Доктор, помогите, меня жена бросила!- Так это вам, батенька, к психоаналитику.- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Все мужчины похожи на котов. Забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь, - урчат и дрыхнут.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут.

Из женского форума.Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!"

- Дорога моя, - спрашивает подруга у девушки, - почему ты не хочешь работать в этой фирме? Там и зарплата приличная...- Зарплата не плохая, но нет перспективы... Хозяин фирмы уже женат...

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:- Алло.- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.Женщина, слегка начиная нервничать:- Алло!В трубке, низкий и хриплый мужской голос:- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .Женщина, в шоке:- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

В магазине.- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.- Вот пожалуйста.- Спасибо.- Молодой человек , подождите!- Что?- Возьмите меня с собой!

Муж - жене:- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?- Да.- И какой же пароль?- Дата нашей свадьбы.- Вот блин...

Акция по продаже водки. Под каждой крышечкой - белочка! Кто пришлёт пять белочек - тому - крышечка!

Жена - мужу:- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

- Вы незамужняя?- Да, дважды!

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень" - ответил сосед из-за стенки.

У Штирлица было два двойника.А также три тройника и один удлиннитель

Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."На что старая бандерша спокойно так отвечает:"Исаак, ви сюда пришли е....ся или вые......ся?"

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником

Пришел Мошиах.Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:- Рабинович, сколько тебя можно ждать?! - Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Маленький Абрам приходит домой и говорит:— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!Папа отвечает:— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!Мама:— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!Бабушка:— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:— Извините, как вы относитесь к евреям?— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:— Скажите, а вы любите евреев?— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:— А вам нравятся евреи?— Что? Да я их просто ненавижу!!!— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет!

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь

Машинист тепловоза увидел, что прямо на путях, впередипо ходу состава , парень с девушкой занимаются сексом.Он стал подавать звуковые сигналы - всё бесполезно.В конце концов пришлось применить экстренное торможение... Визг металла, искры из под колёс и составостановился в метре от них. Машинист выскочил из кабины. Навстречу ему поднимаясь и застёгиваясь парень: - Извини, братан, когда тебя увидел, понял - один из нас должен остановиться. Я не смог!

НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ , РАБОТАЙ!

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится пока этого не добьется!

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдрыв тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядрав вёдра, выдру в тундру.- Откуда в тундре ядра кедров?- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

- Алло! Это агенство фотомоделей?- Да.- А сколько вы платите моделям?- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...

Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели. - В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей! - Неужели всё оказалось правдой?!- Абсолютно всё, кроме женитьбы...

Из рекламы:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились...

- Он с нее пылинки сдувает.- Да она еще и пыльная...