Zahav.Ляпс

- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!- Нет.- Разочарован.

- Меня голыми руками не возьмешь!- А тебя голыми и брать противно!

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом? - Нет!- Так... Рекламку надо доработать...

- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?- Ну уж нет.- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?- Аллах акбар!

Урок сексуального воспитания. Училка:- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Парень - своей девушке:- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?- Спасителем.

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... -бормотала она, закапывая труп.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Жена - мужу:- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!- И ты ещё называешь меня неудачником!?

В детском саду:- А теперь Вовочка расскажет нам историю "Случай в парке", которую придумал сам.- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Встречаются два друга, а пожениться не могут...

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает: - А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?- Не обращай внимания, он п#дор.

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом: - Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их? - Помню, Коля, помню!- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!- В том-то и дело... мой тоже...

Ползёт черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха: - Ну, вот... опять ночевать на улице.

Шеф своему подчиненному:- Иванов, Вы уволены!- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?- Ну, в общем, да - расширятся...- Значит, соответственно, давление снизится?- Ну, снизится, конечно...- Доктор, именно это мне и нужно!- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:- Но, ведь, медсестра сказала правду!- Доктор, но она говорила это не мне, а хирургу!

- Вась - ты хочешь миллион или...- Никаких или!!!

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:- Чур я беру красного! - говорит одна.- Почему это? - обалдевает другая.- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

Старая леди сидит в своем кресле-качалке и вспоминает свои прошлые дни ее длинной жизни. Внезапно появляется перед ней добрая фея, и говорит ей, что исполнит три ее желания.”Ну, теперь, ” – загадывает первое желание старая леди, ”Я предполагаю, что хотела бы быть действительно богатой.”Ее кресло-качалка превращается в чистое золото.”Ну и дела! А еще я не возражала бы быть молодой и красивой.”Она превращается в красивую молодую женщину.”Ваше третье желание?” спрашивает добрая фея. Именно тогда, кот старухи, расхаживая по двору, появился перед ней.”Ох! Вы можете превратить его в красивого принца?” спрашивает она.Тут кот на ее глазах превращается в красивого молодого человека, более красивого, чем можно себе вообразить. Она уставилась на него, сраженная.С чарующей улыбкой, от которой у леди делаются слабыми коленки, он шепчет ей на ухо: ”Ну что, теперь Вы сожалеете о том, что стерилизовали меня.”

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью:)

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!- Ты моя умница! А где дедушка сидит?- А вон там, мороженое продаёт!

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Местный ликероводочный завод предупреждает:"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Плакат на доме терпимости. МЕЖДУ ДЕТСКИМ САДОМ И ДОМОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ НЕ ЗАБУДЬТЕ ЗАГЛЯНУТЬ К НАМ!

Встречаются в море две маленькие рыбёшки. Первая- Я вышла замуж за японца! Зови меня теперь ИВАСИ! Вторая- Так что, если я вышла замуж за еврея, то меня будут звать МОЙВА?

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Одного профессора права спросили: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан? - удивляется водитель. - Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза!

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи)

У коллеги родилась пятая дочка, теперь он их называет старшие, младшие и новенькая!

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

Приходит женщина к сексологу: - Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! - Ладно, раздевайтесь. - Зачем? - Если как бык - будем начинать с рогов!!! ... * * *

Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. - Плохо дело, а ты не вставать пробовал? - Пробовал. Чуть не съели!

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: - Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!! * * *

Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Надень крапивный - на балу будут хулиганы

Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берёт своё? - Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего...

Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он участвовать в президентских выборах, ответил лаконично: - Если Вова разрешит...

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:

Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?