Zahav.Ляпс

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Врач говорит пациенту:- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Бог принимает умерших. Вбегает какой-то мужчина, осмотрелся по сторонам и убегает. Так повторяется несколько раз.— Кто это такой? — спрашивает Бог у секретаря.— Да это из реанимации…

Корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако, зная его буйную невоздержанность во хмелю, внимательно за ним наблюдали. Почувствовав момент, когда Мастер переходил "барьерсамоконтроля", к нему тихонько подходил человек из органов и, шепнув на ухо: "Борис Николаевич, вас к телефону", уводил Ливанова к машине и отправлял домой.Но, как рассказывают, однажды чекист замешкался, а Ливанов, торопясь взять своё, пока не увели, по-быстрому накачивался спиртным. Вот он пьёт водку - фужер за фужером - а "органиста" всё нет и нет. В конце концовЛиванов поднялся во весь свой немаленький рост - все притихли, ожидая тоста...Большой артист долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, затем всей мощью своего баса проревел: "Ну, где этот мудак с телефоном?!" - и рухнул без чувств.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: - Изя, принеси маме кефир!!! - Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят. - Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал:"Хуже уже не будет! ".Потом подумал, стёр и написал:"Хуже ещё будет! ".Ещё подумал, стёр и написал:"Хуже только в аду! "... .В общем, через полчаса написал "Х%й", и спокойно пошёл дальше...

Возврaщaется мужик из бaни и говорит жене: "Я тaкое видел"! Онa: "И что ты видел"? Он: - Дa нaколку у одного мужикa, у него нa члене "ВЛАДИВОСТОК" нaписaно, мне понрaвилaсь, я себе тоже тaкую сделaю, вот увидишь! Онa ему -- Дa ты что, охерел, что ли? У тебя тaм и "УФА" не поместится!!!

Наша Таня громко плачетСъела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачетСомневается, что мячик…

Руководство страной нужно поручить проктологам. Все равно все через жопу, так пусть хотя бы профессионально.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!.

C тем,что он меня бросил,я смирилась,но приучить меня заедать суп бутерами с колбасой и майонезом - это было действительно подло!

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

Встpечаются два депутата и хвастаются:- У меня 8 жен!- А y меня 50!!- Hy ты даешь! Как справляешься???- Hy как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра.. <skip-skip> потом последнюю, на нее сам ложусь и всех ...!- Слyшай, а негpов для чего?- Как для чего? Вместо копирки!

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на негос вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,похожи ли на здешних?- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня былоинтимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!- Так расскажи, наконец!- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного выздесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка изрозового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошьпокрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом онасняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лиловогоцвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами отСваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...- И что же было дальше?- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вамжизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ойвэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходиткакой-то здоровый олигарх!

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?- И как он?- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя отрадости.

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. Начто он ответил:- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а,следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, чтоимеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавнокупил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптомпродаёт их в Бердичев с большой выгодой.Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, онине горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я ихпокупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

Рабинович спрашивает у своего адвоката:- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процессапошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитнуюкарточку?- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграетепроцесс!Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокатуи сообщает:- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-такипослал судье гуся.- Не может этого быть!- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичуприходит раввин:- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я будубеседовать с вашим шефом лично.

- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин.- Так дорого? - ужасается Рабинович.Раввин, вздыхая:- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам вдесять раз больше.

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человекдоброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливатьмебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?Рабинович долго размышляет, потом говорит:- Я хотел бы торговать всем этим...

Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это времяотчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начатьразговор, Яша вежливо интересуется:- Большая ли месячная абонентская плата?Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехатьв Израиль?- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорятисключительно на иврите.- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?- Русский для ада я уже выучил.

- Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в десятку "Форбс" ссостоянием в 70 миллиародов долларов???- Я узнал, что этот журнальчик продается всего за 50 миллионов долларов!- Но у вас же еще месяц назад небыло даже 100 долларов???!!!- А я собрал по 5 миллионов долларов с тех 10 небедных людей, которые нехотели бы войти в десятку Форбс... А про себя самого - я у себя вжурнале любые суммы могу печатать...

Рабинович у окошка обменного пункта:- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларовподдельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой невидели?

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат противсолдата!Рядовой Рабинович:- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?Может я с ним договорюсь по-хорошему...

Старшина:- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?Новобранец Рабинович:- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущийтам, встречает его в аэропорту.- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович последружеских объятий.- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и стосемьдесят сантиметров в высоту.- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребромладони по горлу) мне уже вот до сих!

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.- Почему вы меня не поприветствовали?- Вы ждали от кого-то привета?- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?- А разве я астроном?- Вы знаете, что вам за это будет?!- А разве я пророк?

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для проходавойск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, чтомост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковуючасть. Он просит водителя танка Рабиновича объяснить, как переключаютсяпередачи. Рабинович включает передачу и поясняет:- Это первая задняя передача.- То есть, как это - первая задняя? - переспрашивает офицер.- Ну, если противник начинает стрелять. А вот это - вторая задняяпередача.- Да, но зачем...- Если противник энергично наступает. А это - третья задняя передача...- Ещё и третья?!- Конечно! Если противник лупит из всех калибров. А вот это - переднийход.- Но, дорогой Рабинович, зачем вам нужна ещё и передняя передача?- Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади!

В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждогопленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать емувинтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать,но он уходит только после того, как получает старое ружьё.Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей.Родня не даёт ему покоя:- Что ты будешь делать с такой кучей денег?- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто неспросит, сколько мне стоило их всех купить.

Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:- Самое большое через неделю война закончится.- Откуда вы знаете?- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели невыдерживает.

Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию.- Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, -говорит Шлемензон.На что Рабинович отвечает:- Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько жеживой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба намушку!Рядовой Шлемензон:- Я запросто могу подстрелить двоих!Рядовой Рабинович:- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскуюпечень.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье! (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей. (Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет - ответил продавец и покупатель ушёл. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт: - Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?! - А что такое - спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? - Мы из Франции. - Что вам нужно и сколько времени? - Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. - Вы откуда? - Мы из Италии. - Что вам нужно и сколько времени? - Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает: - Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. - Ребята, вы кто? - Сеня, мы кто? - Мы из Одессы. - Что вам нужно и сколько времени? - Сеня, на полчаса хватит? - Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: - Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Из писем в редакцию... Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров,но, очевидно, срок годности истек.Я живу далеко, и Лёша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит.Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем....Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно....Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...***Незаменимых нет. Есть незабываемые!***Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.***Достигнув цели, становишься мишенью.***Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...***То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.***Когда плюют в душу, то редко промахиваются.

- Её все называли Дюймовочка...- Ну не за рост же?- За радиус!!!...

- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

Из записок горного козла:- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.