Zahav.Ляпс

Приходит муж домой, жена:- Котлеты будешь?- Буду.- Мяса нету.- Ну тогда не буду...- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...

Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало ее чуть-чуть симпатичнее.

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками есть полочка с тестами на беременность.

Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.

- Почему люди не птицы?- Как не птицы? Вот у меня, например, жена - ласточка, теща - курица, а тесть - дятел!

Карлсон говорит Малышу:- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?На что Малыш, глядя изподлобья и прищурив один глаз отвечает: - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрешь варенья на 100 километров?

- Что вас так огорчает?- Лиловый цвет моего носа. Из трёх человек, с которыми я встречаюсь - один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора...

Разговаривают две женщины:- А у меня восемь детей и мой муж говорит...- Как? Вы еще и поговорить успеваете?

Репатриация в КишинёвМиша, бывший чекист, давно находился в заслуженном маразме и проживал с семьей в своей крохотной двухкомнатной квартирке на углу Вернадского в Ленинграде.Ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово "сионист" использовал как нецензурное ругательство и пугал им всех врагов и родственников.Поэтому, посовещавшись, ему сообщили, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев.Радости Миши не было предела – ведь он там родился, там производил первые обыски и аресты, поэтому о городе сохранил самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью.Маленький, сморщенный, он был уже за пределами всякого возраста и очень походил на пришельца с того света:- Дети, это уже Кишинев? - приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза и, увидев в иллюминаторе синюю гладь, удивился:- Разве в Кишиневе есть море?- Есть, есть - успокоил его Борис, - это искусственное море.- А-а, Братская ГЭС, - догадался Миша.Когда приземлились, его разбудил гром оркестра. Он удивился:- Чего это они?- Это тебя встречают, - объяснил ему кто-то из внуков.Миша растрогался:- Еще не забыли! .... Он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся: - Хорошее не забывается!Когда семья спускалась с трапа, к нему подскочил репортер телевидения:- Как вас зовут ? - Миша...- недоверчиво ответил он ... Скажите Моше, так Вы довольны, что таки наконец вернулись на свою Родину?Признав в журналисте молдавский акцент Миша выпалил - Я счастлив ! .... - от умиления у него задрожал подбородок, и он непроизвольно заплакал, пал на колени и стал целовать родную землю.Этот эпизод отсняли и показали по телевидению. Миша был несказанно счастлив и горд как никогда в жизни.Он смотрел на себя по телевизору, вслушивался в ивритские слова : "саба", "оле хадаш", "савланут" и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.- А ты смотри Москву, - посоветовал ему сын Борис и переключил на русский канал. Шла программа "Время".На экране мельком показали очередь у израильского консульства на Ордынке.- Куда это они стоят ? - спросил Миша.- Тоже в Кишинев, - ответил Борис.- Кишинев не резиновый, - заволновался Миша. - Что, у них других городов нет?..Свердловск или Якутск, например?- Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, - буркнул Борис.Миша долго не мог успокоиться.- Сидели, сидели, а теперь все ко мне в Кишинев!.. Раньше надо было думать, раньше!С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался и снова дремал.Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русскиегазеты, из раскрытых окон гремело русское радио.- Румынов много, - сообщил Миша, увидев толпу арабов, - надо закрыть границу.Раздражали его и вывески на иврите:- Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?- Это их республика, их язык, - втолковывала ему Рита. - Зачем им русский?- Как это зачем? - возмущался Миша. - Затем, что на нем разговаривал Ленин !- Па, не беспокойся, все к тому идет, что скоро все тут по-русски заговорят,- успокоил его Борис,- даже они - он указал на двух чернокожих евреев из Эфиопии.- А это кто такие? - испуганно спросил Миша.- Тоже молдаване.- Почему такие черные?- Жертвы Чернобыля, - вздохнув нашелся Борис, - прибыли на лечение.- Дааааа..... Сюда теперь все едут ...– задумчиво произнес Миша с гордостью за свой Кишинев.– Не зря мы за вас старались, дети ! ...Нет пьяниц - вот вам результат антиалкогольного указа!.. Витрины переполнены - это результат продовольственной программы!А вы, неблагодарные, все ругаете коммунистическую партию, все недовольны! ... Вот она вам, Советская власть!!!.... От волнения Миша всхлипнул. - Дожил я, дожил и на родной земле увидел все это...Слезы гордости за державу наполнили его глаза, и он снова пал на колени и стал целовать серые кафельные плитки балкона....

Покупaет молодой человек сигaреты. Продaвщицa: - 18 есть? - Линейкa есть? - Есть - подaет линейку. Пaрень нaчинaет рaсстегивaть штaны, очередь в шоке, у продaвщицы глaзa по 5 рублей: - Мужчинa, вы что, не нaдо. - Ну вот, мужчиной нaзвaли, знaчит 18 лет, продaвaйте сигaреты.

Пришел мужик домой вечером пьяный. Зaкуски мaло было, кушaть хочет. Смотрит, нa кухне нa столе курицa в тaрелке стоит. Стaл ее есть и мaйонезом из стеклянной бaнки поливaет. Тещa зaшлa, посмотрелa, хмыкнулa, пожелaлa приятного aппетитa и ушлa дaльше спaть. Утром просыпaется, женa спрaшивaет: - ну кaк курицa? - нормaльно, только слaдкaя кaкaя-то. А что? - дa все ничего, только я ее нa утро постaвилa рaзморaживaться, a сгущенку в стеклянную бaнку перелилa

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту- Щас выпью кофе, пойд и тра#ну стюардессу.В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.Голос старого еврея сзади- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Человек с подпорченным настроением выглядит вполне благодушным, но уже начинает подванивать.

Блондинка долго разглядывет "Чёрный квадрат" Малевича и вдруг говорит:- Блиа.... Вот я дура-то! Поэтому он и ушёл от меня Таньке! К моей роскошной причёске нужны чёрные колготки, а не светлые.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки за этим процессом пристально наблюдают.

Для успеха в современном российском шоу-бизнесе главное - неправильно сориентироваться.

Вовочка спрашивает в аптеке:- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?- Мальчик, а что у тебя болит?- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?" Отгадка: предатель

Теща - зятю: - Почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."?

ворона просит лебедей что-бы они взяли ее с собой в теплые края,лебеди объясняют вороне,что дорога далекая и очень тяжелая,ворона настаивает.-я женщина сильная,летят дорогой лебеди предлагают вороне передохнуть на земле она опустилась ходит и причитает- Я женщина сильная,я женщина сильная,я женщина сильная,но такая е-тая

Ржевский тaнцует нa бaлу с Ростовой, глaдит ее по шее и говорит:- О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея. Онa:-А я вся тaкaя. Он: - Тaк мыться нaдо!!!

Ползут двa короедa внутри деревяшки. Один другому: - Дерево кaк дерево, a все говорят - Стрaдивaри! Стрaдивaри! . .

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того,что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько,что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:- Значит, легионеры были педиками?Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:- Педики, говорите? Да не дай Вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как Вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

Строгий отец дочери:- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?- А какого цвета был автомобил?

говорят,самая лучшая защита от насильника-это активность.одна моя знакомая несколько раз убегала от таких личностей(благо она научилась бегать на шпильках))).так вот,в тот раз бежать было некуда,и ей пришлось использовать этот способ.когда мужик собрался тащить её в кусты,она решительно поволокла его в сторону какого то дома,со словами:"ну зачем же в кустах? это же не романтично! пошли ко мне домой!". маньяк остановился в шоке,а потом резко побежал куда глаза глядят...

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле, пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок. Грузин отрезает пучок из ###ы и дает покупателю. А покупатель возмущенно:- Ну что за дела? Отрежь с груди!- Э-э, мужик, прахади. С вэтрыны нэ продаём!

Дон Кихот:- Санчо - ты мне друг?Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Рядом летал Амур и целился мне в сердце... УБИЛА ...ТАПКОМ!..У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку: - Петя, это тебя. - Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. - Это венеролог...

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то 'как лохи сидим'...

Главная несправедливость заключается в том, что если тебе хорошо, то это не значит, что остальным плохо.

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной - получилось, и у вас всё получится!

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Отец спрашивает у сына:- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда... - Встречаюсь! А что нельзя?- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет: - Может, хорош над трупом-то издеваться?!

Дистрофик пришёл в аптеку:- Дайте мне таблетку аспирина.- Вам завернуть?- Нет, спасибо, я покачу.

Hе гуляй - ворьё не спит Hе греши - получишь СПИД Hе грызи - сотрёшь эмаль Hе беги - коленку жаль Hе сиди, а то тобой Завладеет геморрой Hе лежи - протрёшь бедро Hе рожай - порвёшь нутро Не целуй - зараза в рот Изо рта переползёт Hе гоняй - аварий тьма Hе люби - сойдёшь с ума Hе танцуй - мозоль натрёшь Hе плыви - ко дну пойдёшь Hе дыши - задушит смог Hе женись - подарят рог Hе работай - плата пшик Hе рядись - недёшев шик И не ешь - кишка тонка И не пей - дадут пинка Hе читай - ослабишь глаз Hе помри - забудут враз Hе прельщайся бытием: Hе родись - и нет проблем!

Летит самолёт в Тайланд . Один пассажир говорит другому : -Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. Повеселимся, оторвёмся ,...... Тут стюардесса объявляет : - Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина - туберкулёзом. Будьте осторожны! Один удивлённо смотрит на другого и спрашивает : - Я чё-то не понял ,чё она нам ща сказала ? - Она нам сказала , что трахать можно только тех, кто кашляет!

Секс был испорчен в тот момент, когда он спросил:-Сразу войти?А меня угораздило ответить :-Нет, б...ь, можешь постучаться...

Интуиция - это способность головы думать жопой!

Выживают сильнейшие...а умные в это время правят миром...

- Вы занимаетесь анальным сексом? - Только за долги...

Кто такой вездесущий?- Человек, страдающий недержанием мочи.

Кто были первые люди на земле?- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский - Гаврила.