Zahav.Ляпс

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.- Джеймс, почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!- Я бы не против, но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

Один новый русский спрашивает у другого:- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?Второй:- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. Первый: - Представляю, какие мутанты играют на пианино.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:- 25!Из кухни слышен голос его жены:- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Шел слон по дороге. Наступил на колобка.- Во, блин, - сказал слон.

Все люди делятся на: - 1. сов (встают и ложатся поздно) 2. жаворонков (встают и ложатся рано) ... 3. дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Решил заняться спортом: бегаю за бабами

Если Вы ложитесь спать голым, а просыпаетесь в трусах — значит вас недолюбливают.

Приводит парень домой девушку...- Вот, мама, познакомся! Это твоя будущая невестка! Она не пьет, не курит и не колется!Мама: - Девушка, это правда?-Да, правда! (шатаясь)...Больше уже не могу!

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.- У меня с женой такая же история...- Тоже щенка нашла?- Нет, тоже сука оказалась.

Собирается муж в командировку и говорит жене:- Давай я тебе пояс верности одену!Жена:- Так это что же, я теперь и кушать не буду?

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?- Вам какой, обыкновенный?- А какие ещё есть?- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Власти Калифорнии сообщают, что пропавших русских туристов, по всей видимости, съела акула.Так как поймана акула с белой горячкой...

Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу знакомиться с Фотошопом.

Судьба незавидная, как у памперса...

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.- Тогда попрошу предоплату.

- Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке.- А слух у него есть?- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

- Ну что привезти вам, дочери мои?- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.

В магазине, покупатель - продавщице:- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.- Вот, пожалуйста.- Спасибо.- Молодой человек, подождите!- Что такое?- Возьмите меня с собой!

- Вы женаты?- Да.- Ваше материальное положение...- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

Встречаются два друга:- Сколько лет, сколько зим! Как дела?- Отлично! Женился. Вот фото жены! Ну как?- Бывает и хуже...- Что?!- Ой, извини, хуже не бывает!

— Че унылая такая?— Чуть ребенку утренник не сорвала.— ?— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…— И че? Они ж в каждой аптеке.— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Мальчик глядя на седую бабушку: - Я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку)

Лекция по микробиологии.Препод:- Внутри влагалища обитают лактобактерии и бифидобактерии...Бормотание с задней парты:- Бля, прям не пи**а, а стаканчик из под йогурта

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:- Антисемитка!!!! Дай ребенку кончить!!!

На овощном рынке покупательница длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица:- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

- Симпатичные ножки... во сколько открываются?

Подруга - подруге:- Что случилось?- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.- Как романтично...- Да... только роза пластмассовая.

Молодая, симпатичная, умная, добрая, отзывчивая девушка продаст оптом 20 тонн цемента.

Вам изменяет жена, а рога не растут? Не отчаивайтесь, теперь в продаже шампунь для мужчин Nivea for men с кальцием.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы пятнадцать пачек сигарет обертки шоколада пустые бутылки пластиковые стаканы - и вообще наведите наконец порядок в доме!

- Тушенку Дядя Ваня пробовал?- Пробовал.- И как?- Жилистый был мужик...

Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?Сделай паузу, съешь гороховый суп с чесноком!

Из рекламы: Новый наполнитель для кошачьего туалета «Katsan», теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

- На что жалуетесь больной?- На здоровье.- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"

Мужья бывают верные и честные. Третьего не дано.

Одесская чета смотрит трагедию "Ромео и Джульетта". Роза в самых драматических моментах подносит к глазам платочек, вытирает слезы и вздыхает: "Да, любовь сейчас не та". Чуть позже: "Не та сейчас любовь, не та". Потом еще раз. Абрам не выдерживает, ворчливо защищается: "А питание сейчас та?"

На прошлой неделе ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат- не ем колбасу. Приглашают на Ликеро-водочный, ни за что не пойду...

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!Через минуту хлопает себя по щеке:- Вот тварь неблагодарная!

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

- Мой жених - самодостаточный человек!- На фига ж тогда ему, гермафродиту, на тебе жениться?

- Привет! Как погудели на выходных?- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза!

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!Вторая:- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!