Zahav.Ляпс

Крокодил сидя на дереве и тупо вглядываясь в ландшафт:- Говорили же родители - не есть наркоманов.

Жена - мужу:- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?- Да, только за какие грехи - не знаю.

Каменный век. Пещера-школа. Занятия, за каменными партами сидят дети в шкурах, за каменной доской - учитель. Учитель:- Соколиный глаз, иди к доске! Как пишется слово "еда"?Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.- Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! Серебряная Луна, иди к доске.Выходит девушка. Учитель:- Как пишется слово "любовь"?Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел и вздохнул:- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

На танцевальных платьях Анфисы Чеховой и Анны Семенович есть надписи "Занос 1,5 м".

Если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

Психолог - блондинке:- Выкиньте из жизни всё тёмное и депрессия пройдёт.Дома она выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в психушку- Я буду в лесу, но ты мне позвони...- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...- Я случайно стер "Войну и мир"...- Блин, не могу войти в почту...- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?- Скинь мне фото на мыло...- Я телефон дома забыл...- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...- Положи мне деньги на трубу...- Я завтра себе мозгов докуплю...- Давай подарим ему домашний кинотеатр...- Да там всего-то двести гигов...- Я вторую мировую за немцев прошел...- Да ты на телефоне посчитай...- Переименуй папку...- Дай мне двадцать пять рублей на метро...- Я качаю эльфа...- Воткни мне зарядку...- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.- Не подскажете, сколько времени, а то я телефон дома забыл...- Добавлю - стучите в аську

Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa, в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий.

Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того, что черные нынче мaссово бросaют бокс и уходят в бaскетбол, рэп и президенство?

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх#ячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? " - ОТ СВАРКИ, БЛ..ДЬ!!!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту.

Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »

Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает. Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до своей двери звонит. Открывает жена со скалкой в руке. Он ей: - Сссотому посадку! А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага снова звонит в дверь: - Сссотому посадку! Результат тот же. Летун со словами: - Пооонял, ухожу на запасной. Звонится к соседке: - Сссотому посадку! Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла: - Сотый, посадку разрешаю. Девяностодевятый, освободите полосу..

У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.

Доктор спрашивает у пожилого пациента:- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?- Два часа 43 минуты.- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@х@л, ... а потом 2 часа лежал без сознания...

Армянское радио спросилиК какому виду животных можноотнести мужчин?Ответ:Членистоногие. Куда член, туда и ноги.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться. И только один Мозг радовался,что отдохнет.

- В жизни некоторых мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

И всё-таки баба за рулем всё равно, что мужик в гинекологическом кресле.

Работники Госдормостсроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

- А как ты познакомился со своей женой?- А, случайно. Винить некого.

- Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?- Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

А сзади у нее был вырез... до прорези.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли! Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

В супермаркете. Пожилой эфиоп берет с полки упаковку ухочисток, идет к продавщице и спрашивает- а у вас есть такие же, но ЖЕЛЕЗНЫЕ?

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?- Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги залечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доскедвойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо,кто попробует?»

13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. год у него пролетел за 15 минут

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?- Да нет, это похоже на комплимент.- А если он карлик?!

Блондинка в больнице:- Доктор, меня замучили головные боли! Может быть я сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

Жена во время спора с мужем говорит:- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

- Куда идешь?- На репетицию хора.- А что вы там делаете?- Играем в карты, вино пьем...- Хм, а когда же вы поете?- А когда по домам расходимся!

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.— Для вашего возраста результаты неплохие.— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?— Вы пьёте? Курите?— Нет, я никогда не пил и не курил.— Вы едите острое и жирное мясо?— Нет, доктор, я такого не ем.— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?— Нет, я никогда не играл в гольф.— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?— Что вы, доктор!— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Если в кране нет воды, значит, жива ещё русская интеллигенция.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже взрослеет. Тоже идёт учиться в ВУЗ. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходит из дома. Тоже женится. Тоже рожает детей... Только в обратной последовательности...

В автобусе:- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?- Да, а как вы догадались?- А вы за поручень ногой держитесь.

Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?- Очень, а кто эта малютка?

Каштанка спрашивает у Муму:- Ты чего такая задумчивая сидишь?- Да я вот думаю: то ли на рыбалку с Герасимом идти или с Сусанимым в лес за грибами.

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!- Вот видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Одесса.- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?- Та берегу фигуру.- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!